现世年月
1、
“梦点着了棉花桥，
撒下人间的灰烬拖拽住冻僵的太阳，
太阳下沉而后拥抱我的身体。
曾生为人，何其有幸。”
QQ空间里有好友转载了一篇关于玛雅文明的日志，滑屏的手指顿了一下，我突然想起了几年前关于2012世界末日的传闻。
特意去翻了万年历：2012年12月21日，冬至，周五。那时候我应该在些许的惶恐中更大地等待着即将到来的短暂假期吧。毕竟当时也只是孩子，不那么依赖于网络，没有足够的消息来源，自然听不到那些真假掺半的惶恐。
记得同学A说，是美国拍的一部电影啦，叫《2012》，哪有什么末日。
同学B说，老人们都说再一再二还不再三呢，五大玛雅预言都准了四个了，第五个肯定不准的。
当时的我应该是没有跟风讨论玛雅预言的事。我只记得我煞有介事地说：“反正是不是末日总会死掉的，谁都会生老病死，不过早点晚点的说法。”
还有同桌好笑地说了我一句：“就你心大。”
后来的时光便翻山越海，一路的山水跋涉，一路的狭路相逢，一路上这叫“年月”的东西也顺道抽长了我的骨骼，固化了我的思维。而这些随之经年累月的记忆，最终构成了形而上的骨架，支撑起我对这世界的全部认知与判断，也一并负责起我对这日渐复杂而难捱的世界的所有抵抗，和所有顽强。
2、
“堵在嗓口的言语终于到了难以下咽的地步
恰逢眼前人的眼中伸出来一双手
未来得及埋在心底的被下意识掏空
在人面前 呕出灵魂
难免惹来眉皱 ”
眼瞧着我一往如常地把未拆封的信塞进了桌子底下的储物箱里，母亲终于耐不住性子打破了这个沉默却尴尬的微妙平衡。
“这是第四封了吧。你还是和她们保持联系的好，你不想出门就在家看看
书
关于书的成语关于读书的排比句社区图书漂流公约怎么写关于读书的小报汉书pdf
吃吃茶。可连信都不回，我瞧你这架势……是想着以前的朋友都不要了吗？”
我定定地望过去，溺水般一头扎在她的眼里。
我把舒展的双腿蜷起来，抬脚的时候不小心碰到了桌边的盆栽。是养了有些年岁的绿绒草，很是茂盛，摸起来像是毛茸茸的小动物。旁边人探过手去把盆栽拨到一旁，一道把我脚边的几个白信封移开。
这些信的主人曾经是她，后来经邮递员的手转给我，于是主人又成了我。
“其实我觉得你妈妈说得不对。”
我给她续满了茶，心下了然地示意她继续说下去。
“你如果真想和我们原来的这些人切断联系，阿姨是看不出来的，等她看出来的时候也就差不多了。”
她从沙发上拿过一条薄毯子来覆在我腿上，然后不紧不慢地呷了口茶：“别怪我话直，你就是缺个把话说开的由头，又拉不下脸来开这个口。等啥时候你妈妈憋不住了念你两句，然后就能心安理得地把我约出来？”
我拉了拉毯子的边角把腿盖严实，细细分辨着看似漫不经心实则一字一句都听在耳里的话，咀嚼着旁边人那句“你和我们原来的这些人……”。原本就贫凉的心口顿时疾风凛冽，这是把我划到对面去的意思么？
踌躇半晌，她才珍而重之地递过来一句话。
“我知道你这些年难。”
我终于舍得分给她一个正眼，开了闸似的，我俩的话都多了起来。
“不易归不易，好歹你也是这么走过来了。
“我们这算是谈人生了么？会不会年纪有些小了点儿。”僵滞的局面开始冰消水解，见我开始和她打趣，她拧着的眉头终于松开。
“和年纪关系不大吧，没有在深夜痛哭过的人不足以谈人生。上次考砸了我可是蒙头哭了好久呢，眼都哭肿了。至于你……我才不信你没在被窝里哭过。”
“是。”我坦荡承认，“时时坚强，那得是很努力才行，也不单单是哭一场这么简单。”
突然想起了一句话，据说是出自纪德的《人间食粮》，这句话是：“你永远无法理解，为了对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。”
一个人，可以源源不断地保持对另一个人的兴趣吗，可以源源不断地对自己的心爱之物投入心血和精力吗？
至于如白驹过隙的一辈子，又能分给这个人，这件物多少时日呢？
为什么要选择掐断自己的来处。
为什么长大之后的我们，不切切实实地抓住些东西就不能心安呢？
而眼前刀山火海一般难捱的岁月，待得十年二十年后，不过是一段说来摇头浅笑的平和过往，我相信它绝不会是永远的水深火热。
3、
“望眼欲穿的人一览无余也一望无际。
千万爱人
千万深沉 ”
曾经养过一只狗，养了三四年，看着它出生，看着它睁眼，从撑着四条颤颤巍巍的小短腿走路到会给我衔回来被风吹出去的帽子。它出生时我陪着，就像总归得有个圆满，它过世时恰巧也是我陪着。
后来家里不是没养过宠物，只是再不会那么上心了。不会关心它食盒里的粥烫不烫或者吃食还够不够，不会在家里人给它洗澡的时候忙前忙后，更不许它跟我亲近。唯一的要求也只是，它默许我是这家人不咬我就好。
直到前不久的某一天聊起来，我妈说我，你这是再也不敢对这事上心了。
当时我胡乱答应，却没敢把这事抛之脑后，慎重地落在了笔上。自生病休学在家以来，我对读书写字的偏爱已经超出了一个正常的高中生该有的范畴。
起初想着多读一些书，是为了打发漫长的候病期，也是为了从书上学些东西。学着如何更加小心翼翼地生活而不被其棱角所伤，学着如何自处，如何与强加于身的孤独抗衡。
而文字。这似乎是比读书更令人心宽之事。
我手边总会放一枝最常见的墨绿色中华2B铅笔，当深夜来临时，在白花花的纸上一行行地交代着身前身后事，写着写着总会不由自主地念出来，嘴唇哆嗦着接住眼眶里滚出来的咸咸的泪，好似接住了铅块一般沉重的悲哀。
把眼泪和真心托付于无边长夜，在黎明来临之际让它们随阳光蒸发殆尽。
我还记得舒婷的那句诗，写神女的诗：与其在崖上展望千年，不如在爱人肩头痛哭一晚。
而我不是神女，没有悬崖，我困在斗室，身边也无爱人。只有灯光照在纸面上圈出一方明亮天地，笔下坦荡无疑的真我自成一处方圆。
文字成了某种呐喊，由此，我才能更加沉默地活着。
记得待在学校的最后一晚，全班一起看了宣传片。一片黑暗中只有投影机的光束打在白幕上绵延开人生的光影。有时风从前排的窗户灌进来，吹得投影幕晃一晃，就会发现本该游走在白幕上的光影转而落在了墙壁的边缘处。
一档故事接着另一档的间隙，同桌不经意地向我这边看了一眼，瞥见我满脸泪水。
她知道我近来总是郁郁寡欢，自然不难理解——我看着国家历史这样的正片也能哭出满脸的泪，究竟是何缘由。我只是需要一个发泄的由头罢了。整个晚自修都在看宣传片，她一直想说些什么，最终没能说出口。
那一次放学后，我是最后一个离开教室，清点完毕后便带走了我所有的课本和零碎杂物。自此，我与这间教室和这群人，就这样，再无什么很深很大的交集。
或许一年之后我会收到一张没有我的集体照，然后我抱着书走进一间没有一张熟面孔的新教室，在同学老师问起你为何插班时踌躇着组织语言。
4、
可纵然前路多艰，总归是要背起当下，过好未来的，现下我只想感谢，感谢当初的我，能够容忍当初那些混合着糖和玻璃碴的岁月。
就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱，即使岁月以刻薄与荒芜相欺。
浙公网安备 33021202002483