冷笑话贼搞笑了
夏天还是看看冷笑话,降温又搞笑。
冷笑话贼搞笑了(1)
1、男:“老婆,今天我带儿子去医院检查身体,大夫说咱儿子不是我亲生的。”
女:“老。。。老公,你听我解释。。。”,
男:“别解释了,我去把医生杀了,他知道的太多了!”
2、德云社去非洲团建,被食人族抓走。
酋长说:“岳云鹏是谁,给我站出来!”
半晌没人回应,酋长灵机一动,小声地说:“我一顿饭能吃两个成年人。”
这时候只听得人群中一个清脆的声音:“我的天哪,这么神奇吗?”
3、“每天叫醒我的不是闹钟,是梦想!”
“那,你的梦想是什么?”
“我的梦想是每天睡到中午12点!”
4、昨天刚发了工资,有钱了,心想第二天奢侈一把。
第二天一大早出去逛街,顺手拦了一辆车,上车后,司机看着我,我大手一扬,说道:“不要问我到哪里去,只管开,到时候按计价器的钱数来,保证一毛钱都不会少了你的!”
司机瞥了我一眼,鄙视道:“要么刷卡,要么投币,要么滚!”
吓得我赶紧投了一块钱,这些人真没脑子,有钱都不挣!
5、二次函数常常嘲笑一次函数,而一次函数一直不能理解其中原因,直到有一天三次函数哭着告诉它:“那是因为我们没有下限啊!”
冷笑话贼搞笑了(2)
1、给大家传授一点人生的经验:向别人要零食时,不要自己用手去抓,而是要双手捧成碗状,等着别人倒给你零食,人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时,你要把包装袋递给他,然后他会因为不好意思而少拿一点。
2、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象?!
3、生活忠告:骑摩托车一定要戴头盔,否则会被开玛莎拉蒂的同学认出来。
4、在减肥这件事上,我老婆有一个朴素简单的理想:半年内自己瘦十斤,如果实在实在做不到,退一步也行,闺蜜胖十斤就可以。
5、家里买了一只小乌龟,岳母:这小乌龟壳儿挺硬。
我:硬啥呀,铁锤一敲就碎。
岳母:铁锤敲啥不得碎呐?。
我:钉子。
老婆揪着我耳朵:会不会和长辈聊天?
6、一男一女去上坟,两人哭的同一人,男的哭的是丈人的女婿,女的哭的是女婿的丈人!这一男一女啥关系?
。
。
。
(女婿和丈母娘)
7、洗了一大晚上的衣服,这会儿躺在床上思考,到底算是勤快啊,还是懒呢?!
冷笑话贼搞笑了(3)
1、下午在海边游泳,有很多妹子穿着性感的泳衣,看的我都不敢上岸,在水里泡了好长时间才上岸。。。
2、刚走在路上好像看到我前女友了,不太确定,我就走近看一看,原来我搞错了,不是那个牌子。
3、这年头谁看时间还用手表?都用手机了好吗!比如我,用手机拍一下手表,不就知道几点了吗?
4、天气越来越热了,翻箱倒柜找了半天的短袖,结果找到的全是些名牌,感觉穿出去太高调了,比如什么中国电信啊、天翼4G啊、联想这些。。。
居然还有一件北京武警总医院,这穿出去回头率太高了,想想还是算了吧,做人不能太张扬,要低调,低调。。。
5、第一次去女友家见她家长,内心说不出的紧张,一路上都在问她应该注意些什么,她似乎被我问的有些烦了,安慰我道:“别怕,我的父母人很好,你放轻松点,王老师。”
6、有时候觉得自己挺重要,地球仪离开了我,就不转。
7、做人要懂得感恩。刚才儿子偷了别人钱包,被我狠狠骂了一顿,因为他都没有感谢上帝赐予他偷盗的机会。
8、天气渐渐热了起来,看着服装店里那些漂亮的超短裙,心里非常难过,可惜这么好看的裙子,很快就要套在她们那么粗的腿上了。
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