经典婚恋小笑话
爆笑夫妻婚恋。
1、丈夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!妻子:是吗?如果真那样,就睡觉前刮。
2、一天,妻子和丈夫一起上街,裙子突然被大风吹起来,妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊:“天啊!春光外泄!”
丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”
3、一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”
农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”
“真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:“滚,你这个老不死的,不然我就杀了你……”
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
教授走到他跟前,用手抚着他的肩头。“没关系,不要生气,”他说,“我家的烟囱有时也倒烟”
4、夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?
妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!
5、某男对某美眉穷追不舍,美眉不厌其烦:“你省省吧,就算世界上只剩你一个男人,我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在,回答说:“如果世界上只剩我一个男人,你以为我还会看上你吗?”
6、晚饭后躺沙发上看电视,不想动,也不想说话,还好,也没人想给我说话。
可恶的老公一会打我电话一下,并且都是响一下就挂。我想,这个家伙又抽什么风?于是发了一条信息过去“神经病,你干吗?”
“不干吗,想你了,想和你聊天”
“我不想聊,给你个勺子一边凉快去吧!”
“一边凉快干吗给个勺子啊?”
“给你个勺子让你挖沙子玩,挖便便玩”
“你才挖便便……挖好了,你来吃吧!”
“我不吃,你喜欢吃,多吃点,别噎着了”
哈哈,半小时,一小时,两小时,老公都没动静,哈哈!估计是被我气晕了!耶!……恶心不死你!哈哈
7、老江和老婆吵架,老婆恶狠狠的骂道:“没本事的家伙,除了骂老婆,什么都不会了,咱们离婚,随便再嫁一个,都比你这窝囊废好。”老江一听焉了下来,低声嘟哝:“我脾气是不好,收入是少,以后我不再和你吵架了,认真的做生意挣大钱。你就再给我十年机会吧?如果我改不了臭脾气,发不了财,你不和我离婚,我也主动走了。”老婆露出得意的神色:“看你那窝囊样,就再给你一点时间,以后敢和姑奶奶吵架,姑奶奶立马改嫁!”老江一言不发,转头擦地板。看看老婆不注意,低声嘀咕:“十年后我们都过四十岁了,男人四十一支花,女人四十比豆腐渣还渣,我看你那时怎么牛,哼哼,君子报仇十年不晚!”
8、新婚之夜,不安的新娘告诉新郎,她有事要向他忏悔。
新郎说:“亲爱的,没关系,我知道你跳过脱衣舞。”
新娘说:“可是,我要忏悔的是在之前的事。”
新郎问:“难道你要说你以前放荡不羁,非常不自爱吗?”
新娘说:“不是,我很早的时侯是个男的……”
9、一个女人在医院的升降机里分娩,觉得非常难为情。护士小姐安慰她:"没有关系的,这不算什么,两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"
不料这妇人竟哭起来:"那也是我啊。"
10、我怀疑我太太耳朵渐聋,决定考验一下她的听觉。
我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬,”我说,“你听得见我说话吗?”她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬,”我重复说,“你听得见我说话吗?”她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方,问道:“现在你能听得见我说话吗?”
“听得见,”她回答,“我这是第三次回答了,听得见!”
11、一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放。”
妻子:“那他们向你推销了什么?”
“他们问我要钱还是要命?”
12、一天晚上我开着丈夫的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊:“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”
我丈夫抬头看了看,说:“妈妈来了?”
13、某日,某男在公园里向某女求婚。
男:"亲爱的,你能嫁给我吗?"
女:"你猜呢?"
男:"能。"
女:"你再猜。"
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