框
我在我的框里，孤傲的活着。
我的框，是一个表面规整却边缘毛糙的框，带有锐利的棱角。别人走不进我的框，我亦不会轻易跳出我的框。
我在框中看着周围的一切，我能涉及的范围内。
框，是认定。我认定我是一个爽快，直率的女汉子。于是我从不会婆婆妈妈，不会斤斤计较；不喜粉色，不喜芭比娃娃，不喜一切淑女可爱的东西。所以我随意的生活着，任意，邋遢，不爱干净，还随口而出一些不好的话。脾气更加越演越烈，一句话都能让我随意发火。慢慢的，我也懒惰成性，做什么都半途而废。而我，还肆意的认为这是我独特的框，以此为我这样生活的借口。就在那一天，有一个男孩子对我说了这样一句话——“你没有必要把真实的自己包在壳里，因为有一天，不仅别人不认识真实的你，更可能有一天，你会忘掉自己的本性，和那些你本性里原本闪闪发光的东西。”
听了他的话，我慢慢发现了更多我自己无意中设定的框。
我记得9岁那年夏天，我们全班参加去上海的夏令营，在去宾馆的大巴上，班上一位调皮好玩的男生，他搞怪的唱：有一个，美丽的小女孩，她的名字叫做小薇。边唱，他边经过我的座位旁，然后一本正经的对我说：“你不是小薇，因为你长得太丑了。”脆弱的少女自尊怎么经得住这样的摧残，我立即哭了。于是，在我心中一直抹不去存在的阴影，在我的潜意识里，我有一个“没别人长得好的框”。于是和别人相处的时候我都会暗自低着头，默不作声，因为我隐约觉得别人眼中的我是一个很土很丑女孩。
现实社会中，戴着人皮面具的大人不少。每次我与父母参加饭局，就能看到那些满脸恶心的笑的大人，他们最爱说“好好好！”“祝你福如东海寿比南山”，我总是吃饭没吃多少就又要努力嚼完急忙拿起饮料附和他们，真的很累。所以我讨厌和父母出去吃饭，因为我的心中又有了一个框，外面的这层框让我觉得大人都是虚伪的，于是不愿意接触，成了名副其实的家里蹲，除了亲人我谁都不理。
而我没注意的是。
初一唱歌比赛的时候，我成为了领唱，我将我的头发高高的扎上去，穿上漂亮的连衣裙，化了素雅的淡色舞台装。班上有一个男生在我站起来的那一瞬发出了“哇”声音，仿佛见到了妖孽。并且走过去与同学交谈，有一个女生还说：“我就说你很漂亮。”我不相信的看了看镜子，似乎与平时没有多大区别，我却莫名找回了前所未有的自信。
我怎么也不会想到。
就在我还小的时候，顽皮贪玩的我爬上了堆得有2米高的洋芋堆，正起兴时，一不注意就跌落了。在我下坠的那一刻我看到了一个叔叔的模糊的脸，而是他用双手接住了小小的我。因往事已久，很多细节我无法记清，只是在外婆告诉我时，想起了些许片段。还听她说，那时我只擦破点皮，而叔叔却肿起了大包。
也一下子明了。
我的框，害得我成了一只井底之蛙，片面的观察者。
现在我想要跳出我的框，也尝试让别人进入我的框。我会削平仅有的那层保护框的棱角，让自己的本性中的某些东西继续闪光。
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