亲密关系有多远
“世界上最远的距离,不是生与死的距离,而是我站在你面前,你不知道我爱你”——泰戈尔的这句诗,常常被引用在各种煽情时刻,它也恰好抛出一个值得思考的问题:在
彼此有爱的两个人之间,物理距离与心理距离倒底哪个决定了亲密关系?那令人揪心的
亲密距离,倒底可以有多远?
美国社会心理学家霍尔就曾经针对人与人之间的物理距离,做过调查研究,他发
现我们之间存在着四种类型的人际距离:
第一种距离:公众距离,范围是在360—760厘米之间,
它属于人际交往中的正式距离。处于该距离的人,可以容易地采取躲避或防卫行为。它
多出现在陌生人之间,或正规场合。
第二种距离:社交距离,较近的社交距离是120—210厘米, 多出现在非正式的个人交往中,如谈判和商业接待;较远的社交距离为120—360米,一般正式的公务性接触中是这种距离。
第三种距离:个人距离,范围大约在44—120厘米之间,
这个距离通常是与朋友交谈或日常同事间接触的空间距离。 第四种距离:亲密距离,在0—44厘米的范围内,
这种空间距离只出现在特殊关系的人之间,如父母与子女、夫妻、恋人。对关系亲密的
人来说,这个距离可以感受到对方的气味和体温等信息。
若是根据这个的研究的结论,我们和亲密的人之间的物理距离,最远只有45厘米。 这相当于谷歌地球图像卫星能够拍摄到的最小距离。可是,正如泰戈尔的诗中所言,就
算我们与亲密的人之间的物理距离在44厘米之内,却无法感觉到彼此的爱,靠得这么
近又有何用?的确,物理距离虽然在一定程度上体现了两个人是否亲密,但是却无法决
定它,真正决定我们的亲密关系的,是心理距离。
亲密,是心理学家们“鼓捣”出来的一个幸福指标,它指得是在与其它个体的关系中
感到亲近、相互关联,包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望。它是一种由于关怀他人而
产生的喜悦感受,也是一种被关心的感觉,一种被人看重的感觉,甚至是一种兴奋,一种不孤独的感觉,一种分享和友情的获得„„当你和你所在乎的人都能保持这样的感觉
时,你们两颗心灵之间所保持的距离,就是亲密距离。
而亲密关系呢,是指父母、爱人、密友、老师、同事、甚至是重要的竞争对手等,
他们就是支撑着我们生活的亲密关系。社会心理学家概括了亲密关系的3个特征:相对较长时间里不断地接触,包括各种不同的活动或事件,相互影响强烈——满足这三个特征的他人,都是我们的亲密关系。我们可以和对方分享内心最深处的“核心资料”,了解彼此的内心世界,并因为这种“依赖”而找到安全感、归属感和幸福感。并在与他们的接触中,更加了解自我,完善自我意识。 我们与这些亲密关系,保持的身体上、
心理上的距离,就是亲密距离。
搞清这三个概念,它们之间的关系就显而易见了:你与一个人是亲密关系,但是不代
表
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你真的感觉到亲密,不是每一个亲密关系都带给我们亲密感,亲密距离决定了亲密关
系可以发挥的程度。亲密距离的长短,也影响着亲密感。 这就是说,我们都是通过调整亲密距离,来与他人建立亲密关系的,并因由亲密距离的互动,来实现亲密感——这就是我们的人生与别人相处的最高目标。
心理学家欧绅就根据自己与他人的心理圆圈的远近,划分了三种类型的亲密距离:「纠
结型」、「疏离型」与「平衡型」,这个划分同样适用于亲密距离:
纠结型
“两个人好似一个人”就是形容纠结型的亲密距离。这样的两个人不分彼此,对方的事,
自己都要有闻必究,干涉对方做的每一个决定,对方认识的每一个人自己都要认识,完
全占领彼此的私我空间,就好像纠缠不清的乱麻,这样的亲密距离到了最后,往往会产
生冲突,反而伤到彼此的心。 成长是同别人一起做自己,也就是说在亲密关系的互动
中,我们是把自己和他人区分开的。在拥有健全的独立人格的基础上,与他人进行亲密
互动,就算44厘米是一个极小的物理距离,它也是存在的,这其中有着泾渭分明的界
限。
疏离型
疏离型的两个人,一边是蒙面隐形,一边是铁甲护身,守着极为严格以及疏远的界限,
两人都无法进入对方的心里去了解彼此的感受,就像两条永远不能交叉的平行线,只会
按着程序条款进行互动,没有表情,毫无热情。这样的关系,让人感受不到一点“亲密
的温度”,虽然近在咫尺,心却远在天涯,这就是泰戈尔所形容的最远的距离。
平衡型
平衡型的亲密距离是最适当的,两个人是各自保有自我的,彼此独立却又能在不干涉
对方的前提下表达关心与支持,两个人一起成长,两个圈有部分交集,但界限却是富有
弹性的,必要时可以开放让对方进人。在这样的关系中,你是安全与温暖的,而且总是
能体验到幸福感。
我们每个人都有这样的体验, 无论是父母子女,还是情侣夫妻,都面临着“纠结”和
“疏离”两个极端的考验:有些亲密距离像第一张图,自己与他人之间没有交集,形同
陌路,疏离冷淡,不会互为悲喜,甚少有情感的表达与交流;有些如最后一幅图,自己
与他人交叠过多,几乎是倾巢而出,耳鬓厮磨,混淆不清,过多的介入了彼此的生活。
这两个极端,都不是最佳的亲密距离。 恰到好处的亲密距离,不能太近,也不能太远。就像跳一支华尔兹舞,是有分有合的协调配合,两个人默契程度,就在于翩然间对距离
的用心感应与小心调整。世上并没有永恒的距离,只有出于爱的愿望不断对亲密距离的
及时调整。
很多人也许都懂得亲密距离平衡的重要性,但是如何保持良好的亲密距离,却不得方
法。其实亲密关系的形成是一个透过另一个人的表面,对他的内在自我加深认识的过程。
俗话说,彼此相互了解的越多,就会靠得越近,但是了解不等于干涉,那样就会靠得太近了,所以保持在了解的维度上,是最科学的。所以这就需要我们在建立我们的亲密关
系时,学会适度的自我暴露。自我暴露是交谈的一种特殊形式,它是我们与他人分享隐
秘信息与感受的过程,是建立亲密关系的重要途径。我们也常常通过自我暴露来调节我
们的亲密距离。 如果我们与另一个人分享隐秘的信息,他可能会反馈同样隐秘的个人
信息。同理,如果我们的谈话浅尝辄止,对方也会这样。这就是互惠规范:如果有人告
诉我们一些私人的事情,我们也应该做同等程度的自我暴露。一般来说,我们喜爱那些
逐渐进行自我暴露而且相互之间彼此暴露的人。大量的证据表明,相互的我暴露是产生
喜爱的关键因素。当一个人将自己的情感和私人信息透露给他人时,形成亲密关系的过
程就开始了,比如你把刚刚令你气愤的一件事讲给对方听,从对方的安抚里获得宣泄和
平静;你选择了自由职业而不是按部就班的工作,对此决定你有点不安,你把件事分享
给他人,从对方哪里获得了确认和支持;有时候,我们感觉到很喜欢一个人,就很喜欢
把这种感情说给别人听,这个时候,其实也是在发展我们与他人的亲密„„这些自我开
放式的暴露可以是言语的也可以是非言语的,它让别人更了解我们,更知道如何亲近我
们,如何保持与我们的亲密距离。只有当我们感到被同伴理解、认同和关心时,我们与
对方的亲密关系就建立了。 也就是说,亲密距离不是一开始就摆好的位置,而是在互
动中慢慢调节形成的,这是一个动态的过程。我们在和别人彼此自我暴露的互动中,才
能逐渐形成。"一碗汤的距离"是日本学者在上世纪70年代提出的家庭亲和理论,当时日本的空巢家庭现象非常严重,日本学者提倡亲情养老,晚辈既拥有自己的空间,又方
便照顾老人。这一碗汤的距离说得就是,子女从自己家中给老人住处送去一碗汤,汤送
到老人手中还不会降温变凉--用此来形容亲子间相对独立,又不失亲密的距离。
很多社会心理学家都开始研究这"一碗汤的距离",讲其作为衡量亲密距离的物理长度的最贴切的
标准
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。它还被环境心理学家运用到楼市
设计
领导形象设计圆作业设计ao工艺污水处理厂设计附属工程施工组织设计清扫机器人结构设计
中,将适于年轻人居住的户型和适
于老年人居住的户型结合到一座小区内,使"一碗汤距离"的小区,成为新新人类居住的最佳地点。其实这一碗汤的距离,不仅仅可以用来形容物理距离,也是心理上亲密距离
的生动比喻。两颗心灵的之间的距离,要用温度来测量,而不是用直尺。这个温度是最
舒适的28-32摄氏度,不会过热也不会过冷,在需要的时候很快就能传递过去的温暖。
亲密关系,虽然是一场“拉锯战”,但我们每个人都需要这种关系来与人进行内在的生
活。所以我们都需要与对方抱有最佳的亲密距离,你保有你,我保有我,还有一个你我
相加的 “我们”。它需要尊重、信任、真诚、理解、宽容、志趣、人生目标、性、责
任、朋友和幽默感等多方面的认同。亲密距离也无法速成,需要勇气和耐性,将是渴望
爱、相信爱、在爱中成长的我们毕生修习的功课。亲密关系最远的距离,就是身体和心
灵上“一碗汤的距离”。