[宝典]搞笑集锦

[宝典]搞笑集锦 搞笑集锦 、长的惊险..... 2、你小时候被猪亲过吧? 3、你长的很 爱国 很敬业 很有骨气 4、长得真有创意，活得真有勇气～ 5、你长的真TMD后现代 6、你长的好象车祸现场 7、你长的外形不准 比例没打好 8、你干嘛用屁股挡住脸啊～ 9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就是 你这样的 10、你的长相很提神的说!! 11、你需要回炉重造 12、他们怎么能管你叫猪呢,,这太不像话了～总不能人家长的像什 么就叫人家什么吧～怎么能说你 长得像猪呢,那是侮辱了猪。@捧腹网 13、你T.M.D.长得太好认了。 14、长的很科幻,长的很抽象! 15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑～ 16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。 17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存 18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! 19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗, 一、广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:"通通不许动，钱是国家的，命是自己的～大家都 一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说:"请你躺文明些～这是抢劫，又不 是XX～劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪 (小学文化)说，你傻啊,这么多，你要数到什么时候啊,今天晚上看新闻不就知道了吗。这就叫 工作经验，这年头工作经验比学历更重要 呵呵，这个故事还有续集的: 劫匪走后，行长说，赶紧报案～主任刚要走，行长急忙说:“ 等等～把我们上次私自挪用的那五百万也加上去～”主任说:“要是劫匪每个月都来抢一回就好了 ”。 ----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要 结果，第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。 老大骂道:“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头 还是要读 书 关于书的成语关于读书的排比句社区图书漂流公约怎么写关于读书的小报汉书pdf 啊～ 二、女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住 ”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊: “捂脸就行，下面都一样～” 【此事的重要启示:在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。】 三、某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。 【此事的重要启示:在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。】 四、男子去提亲，女方家长:请自我介绍。 A说:我有一千万; B说:我有一栋豪宅，价值两千万; 家长很满意。就问C，你家有什么, C答:我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。 AB无语，走了。 【此事的重要启示:核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。】 五、7年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始愧疚，听说她过的不好，他想去弥补。 他去到了她的鱼摊，她在刮鳞，边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。 她突然停下，指着隔壁摊的男人:你咋还不给孩子做饭呢～他松了口气，转身走了。 她递根烟给隔壁摊男人:刚才不好意思 【 不愿意做你的累赘 不愿意让你带着愧疚过一身 】 六、父亲在洗车, 儿子拿起小石头在车门上划起来. 父亲见此大怒, 拿起扳手就打了下去, 后来儿子被送到医院, 证实手指骨折. 面对父亲, 儿子轻声说道: 爸爸, 手指会好的, 不要担心了. 父亲内心无比自责. 一怒之下, 冲回去要把自己的汽车给砸了. 他看见儿子划的痕迹: 爸爸, 我爱你. 【 有些事是否在看清之后再做决定更好呢 】 七、草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子:“妈，幸福在哪里,”母狮子说:“幸福就在你的尾 巴上。” 于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道:“傻瓜～幸福不是这样得到的 ～只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你～”。 【 刻意的追寻 不如勇敢的往前走 成功又有多远呢 】 八、有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她:“如果你眼睛好了，能和 我结婚吗,”女孩答应了。 很快，女孩可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也 是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒绝了，最后男孩只说了一句话:“take care of my eyes.” 【 照顾好我的眼睛 】 九、他向她求婚时，只说了三个字:相信我; 她为他生下第一个女儿的时候，他对她说:辛苦了; 女儿出嫁那天，他搂着她的肩说:还有我; 他收到她病危的那天，重复的对她说:我在这; 她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说:你等我。 这一生，他没有对他说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。 【 这个世界有不会 表 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf 白的人 但谁说他们一定缺少爱 】 十、儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力 地爬上他的背。 他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气 地问:“你洒豆子干什么,”结果母亲的回答让他泪流满面:“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会 迷路。” 【 父母的爱伴随着你一生 哪怕他们已经年迈 】 日志 [转] 谁说不经典, 2011-6-17 00:49阅读(29)转载自李家琛下一篇:太准了，准得离谱... |返回 日志列表 赞赞赞赞已成功转载分享评论(2)复制地址更多 1、哥守了17年的处男身，终于在昨天晚上„„„„„„变成18年了。 2、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出 个儿子，叫会员。 3、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。 4、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。 5、爷爷说:新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。 6、谁让我过愚人节 我就让他过清明节。 7、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。 8、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声:你知道的太多了。 9、刚才一MM打电话给我:“来我家吧，没人～” 兴奋的狂奔而去～～～敲了半天门，发现真的没人。 10、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。 11、以后妈妈再也不用担心我的学习了,so easy.!!左手拿着步步高打火机，右手拿着教科书，哪里 不会点哪里,.!!!!! 12、 地理不及格,正常～你还能不认识回家的路, 政治不及格,正常～中国13亿人，轮到你当国家主席吗, 物理不及格,正常～你跳楼的时候还要计算空气阻力么, 英语 关于好奇心的名言警句英语高中英语词汇下载高中英语词汇 下载英语衡水体下载小学英语关于形容词和副词的题 不及格,正常～我们都是中国人。 语文不及格,正常～你骂人要用修辞手法吗, 数学不及格,正常～你上街买菜用的着用函数吗, 13、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥,说明:只要一结婚， 后面就没戏了。 14、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声 ，冲个会员。 15、失而复得的东西。永远都是二手货- -#。 16、百度、听说你什么都懂，我问你、你懂我吗, 17、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是:在吗, 18、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么, 19、女:对于性你有什么看法 男:看法是没有 做法倒是很多。 20、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种 失落叫你没访问权限。 21、坟价都涨那么快，死不起了。 22、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 23、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。 24、你都好意思对我撒谎， 我怎么好意思不相信呢。 25、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。 26、敢诅咒我买方便面没有调料包,我诅咒你买方便面只有调料包～ 27、现实用真名说假话，网络用假名说真话。 28、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。 29、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。 30、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。 31、你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。 你二或者不二，二就在那里，不三不四。 32、现实強奸了过去、留下的孽种叫回忆。 33、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 ～你们到底有没有考虑酱油的感受～ 34、男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题;我被甩你他妈脑子有问题～～- - # 35、那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视～～ 36、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。 37、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。 38、今天10086又来信息了，还是那么关心我 但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐～” 39、眼保健操:(?_?)( ? _ ? )(?_?)( ? _ ? )(?_?)( ? _ ? ) (?_?)( ? _ ? ) ～～～～～ 40、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。 41、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。 42、人生为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。 43、我只想知道.，妳和2012， 哪个先到, 44、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。 45、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。 46、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。 47、愚人节、我打算向我喜欢以久的人表白、他答应了就说亲爱的、他没答应就说愚人节快乐。 48、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说:男少女多，她们班极惨,就俩男的，更惨的是，那俩 男的好上了～～0.0 49、真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话。 50、别人笑我太淫荡、我笑他们不开放。 51、我现在才知道，原来取款机上的:“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。 52、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信:对不起，发 错了。 53、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。 54、美人鱼我爱你 、只有你才不会劈腿。 55、 两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。 56、姑娘们啊～哪有那麽多白马啊,找个驴凑合得了，别等到有一 天驴都被抢没了，剩一堆骡子。 57、钱包，你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了，醒醒丫~~ 58、一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:“哥哥你真帅” 我给了她两巴掌，TMD废话～ 59、自暴自弃自怨自艾自生自灭自私自利自作自受自卖自夸自吹自擂自导自演自言自语自娱自乐自给 自足自由自在。 60、禽兽，放开那女孩，让我先来。 61、别人手牵手，我牵我的狗，走一走 游一游，看谁不爽咬两口。 62、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。 63、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。 64、老师讲完课后道:还有哪不懂, 我伸个懒腰道:老师这节什么课啊, 65、感化不了你,老子就火化你。 66、一段往事、一些人、一世浮沉、一座坟。 67、人是“贱”的名词，“贱”是人的动词。 68、世界上最大的悲剧就是~辐射没来，你却被盐齁死了。 69、记住，世界上最爱你的人 ——父母。 70、看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。 71、我的名字叫上帝 小名叫耶稣 英文名God 法号是如来。 72、相亲节目，挑战你脸皮的厚度。 73、成熟就是愈来愈觉得以前的自己是个傻逼。 74、对着电脑唱忐忑.唱完后.死机了。 75、我心情不好的时候喜欢拿针去超市里扎避孕套。 76、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对。 77、打算理发了、甩刘海甩锝我脖子都崴了。 78、我是小兽医，专治小伙吹牛逼。 79、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊, 80、上联:学生证准考证身份证证证没带，下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与～ 81、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿安眠药，右手拿根小绳要上吊。 82、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。 83、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。 84、小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严。 85、2B形容你，人家铅笔不乐意。 86、楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁?暴强回复:谁救砸谁。 87、把你那SB的话，说给2B听去吧。 88、下辈子要做筷子，就不会孤单了。 89、雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽 着二奶过马路的多了。 90、一个地震解决了毛泽东多年的心头之恨。 91、心在移动，如何联通, 92、没事找空间机器人说悄悄话~他全给我发表了- -# 93、我们的爱情，医生说:他已经尽力了。 94、人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现其实洋葱是没有心的，而自己早已剥得泪流满面。 95、清明节爬坟头上唱:"你快回来" 96、等车时听见一老一少说:快跑，8路来了。 97、贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。 98、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。 99、完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。 100、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。 101、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地 “ctrl+v”。 102、迅雷，你下载得了幸福么, 103、世界上最遥远的距离就是周一到周五。 104、青春是个欠砸的杯具。 105、希望所有认真看过此篇文章的人，能找到属于你们的幸福。 赞赞赞赞已成功转载分享评论(2)复制地址更多 个人日记 |标签:康师傅步步高新闻联播愚人节快乐核辐射 上一篇:史上最强的两男女... |下一篇:太准了，准得离谱... |返回日志列表 签名档 【- 浮生已尽，流年未已。】 发表 取消 主人的热评日志 2012-2-22012-02-02 01:552011-11-112011-11-11 22:39谁说不经典,2011-06-17 00:49爱上属龙 的人，请你疼爱生肖龙......2011-01-30 01:38 评论(2)互动显示评论签名 全选删除取消批量删除批量删除 看完此日志，是不是也有很多感受，赶快点评一下吧。主人很期待哦～关闭提示 还没有人发表评论 来坐第一个沙发 经典语言合集 中国那么多兵器你不学你偏学剑:上剑你不学你学下剑下剑招式那么多你不学你学醉剑; 铜剑铁剑你不用你用银剑～终于你练成了武林绝学:醉银剑～ 最后你还达到了人剑合一的境界---剑人 凉风有幸，秋月无双，亏我好比杜月思娇，虽然我不是玉树临风、潇洒倜傥，但我有广阔 的胸襟和臂弯! 如果你知道一个女人怀孕了，并且她已经生了八个小孩子，其中有三个是耳朵聋，两个眼睛瞎， 一个智能不健全，而这个女人自己又有病， 请问，你会建议他生下来吗, 1.一男养一猪，特烦它，老打扰此人何其老婆的二人世界，于是就想把它给扔了，但是此猪认得回 家的路，扔了好多次都没有成功。@捧腹网 某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问: “猪归否,”其妻曰:“归矣。”男非常气愤，大吼道:“快让它接电话，我迷路了。” 2.男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套～男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道:“大哥，你小弟弟的工作服掉了～” 3.教授陪老婆逛商场,老婆让他在男士休息区等她。他坐了一会,觉得无聊,找到一个也在等老婆的人 下棋。他拿来一盒象棋正准备摆棋,想了想又换成围棋,并对那人说:“我老婆逛商场的时间很长，应 该有时间下完一盘围棋。我没见过有谁比她还能逛。” 那人听了慢悠悠地说:“咱玩三打两胜吧。 4.老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不 好意思开口，就写了个纸条:我错了，请原谅～老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情 的抚摸着狗狗的头:在这个家里，还是你理解我啊～ 5.不食人间烟火老公的趣事一则: 某日指派老公下楼买南瓜做粥，10分钟后归来，一进屋就急促呼喊， “老婆老婆，你快过来，快过来 看一下，看他卖给我的瓜是南瓜不，我也没低头看就拎上来了，我记得你平时买的是圆形的呀，这个 怎么是长条的,%$#&*&^ 6.朋友和他的老婆一起买了情侣鞋，男鞋40码，女鞋37码，他老婆去上班，穿错了一只。 结果到公司才发现，就责令朋友把另外一双40与37混搭穿过去和她相换，朋友强忍住把40码的脚塞 进37码的鞋，赶过去换回。问为何不直接把穿错的那只带过去呢，偏偏受这种罪,答: 拎着鞋子太麻烦了。。。。。。 7.早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。 下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说: “饿了一天不是关键，没空调 热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是:没憋住尿。” 8.女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问:“这是什么呀,”那男的回答:“本钱呀 ～”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问:“这是什么 呢,”那女的回答:“店面呀～”那男的就很高兴的说:“太好了～你有店面，我有本钱，我们一起 来做生意吧～～”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而 抗议说:“这太不公平了～我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大～” 9.女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老 公强行把她摁住。那位三十多的男医生赶紧扎针。萝莉一面回头看看她爸和医生，哭着说:“你们男 人真是没一个好东西～” 10.老板:“卖袜子啊～三块钱一双啊～” 我:“便宜点嘛，十块钱三双～” 老板:“我进价都不 止这个数啊，卖不了。” 报告 软件系统测试报告下载sgs报告如何下载关于路面塌陷情况报告535n,sgs报告怎么下载竣工报告下载 晓松老师，这半年:拉登被毙了;乔帮主去世了，没有爱疯5;凤姐移民了，芙蓉85斤了;峰芝 还是离了，冠希老师在准备新作品;广电开始限娱了，潘币发行了;城管依旧威武，国足却还是老样 子;老人还是不敢扶，动车的事也没回复;我们都还好，就是没船票。 @捧腹网 。。[ 江苏一位8旬老人和奥迪车主发生争执,对话如下:车主:“老瘪三，找死啊，当心我撞死你!”老人: “青年人,别动不动就出口伤人～”警察过来协调,车主:“找死也不挑个好日子。@捧腹网 ”最后老 人说了句惊人的话:“小伙子做人低调些,我开苏制T-34坦克那会,恐怕你爹都还没出娘胎呢!”所有人 沉默 向这位老人致敬～～～车主和警察这俩2b难道不可笑么, 小孩问妈妈:“用ABCDEFG怎么造句,” 妈妈:“A呀～这B孩子C家的呀,光着个脚站在D上，EF也不 穿，还露着小GG～”。@捧腹网 。。 语文好歹能增长你的文学知识～ 英语能让你与鬼佬交流～ 历史能让你不背叛啊～ 地理能让你不至于迷路啊～ 政治能让你知道怎样维权啊～ 可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊～泥马啊～～你用函数买菜啊～你去黄鹤楼还去算长江里的 船距离你多远啊～你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公 式啊～ 1“李爱卿，朕命你写诗助兴。 ” “皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。” “哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧～” 2\中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了 该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹„„这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。 3.这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差 的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被用死。@捧腹网 所以干任何事情不必太认真。不然人 在天堂，钱在银行。 4.情人节快到了，提醒大家注意:傻气的送点花草;轻浮的领着乱跑;俗气的喝足吃饱;无聊的跳跳 舞蹈;胆大的搂搂抱抱;疯狂的就地放倒;胆小的发个信息问好;没有的呆在家里好好思考..～～ 5.知道为什么2月14日是情人节吗, 是希望2个有情人甜蜜相处 1个宝宝幸福降临 4位长辈健康长寿 消灭一对是一对???一对又一对又一对又一对～@捧腹网 6.老公教5个月的宝宝说话:“叫妈妈，妈妈，妈~~~妈~~~~” 宝宝笑眯眯的看着他。@捧腹网 老公:“叫爸爸，爸爸，爸~~~爸~~~” 宝宝很清脆的:“哎” 老公气急败坏:“好小子，占你老爸的便宜。。。” 7.有一次,朋友喝多了。 喝完了,就到游泳池游泳去了。 这老兄以为是到洗澡塘里了，脱了个光， 扑通一下就跳进去了。 当时，有孩子还有妇女们 孩子和妈妈说:妈,这叔叔没穿泳裤。 朋友一下醒了酒, 捂着就上来了。 8.被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几 级,我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。 @捧腹网 对方扬长而去，相亲也是人 生的一种乐趣。。。 9.我有个学长超爱看裙底，夏天到了，有一次在走廊上，有个长得非常漂亮的学妹穿着高跟和超短裙 从他对面走来。@捧腹网 他的第一反应就是蹲下来假装系鞋带，头部微微上翘，结果被学妹看见，回去跟自己年级的同学宣传 ，他从此被所有学妹们所鄙视了„„ 该学长图谋暴露的原因是:那天该学长穿的是拖鞋...... 因为生性懒惰，所以在QQ上聊天时一直在用易学易用的全拼，又因为比较粗心，所以闹了不少笑话。@捧腹网 试举几例。 1、--你看vcd用什么软件, --超级结巴。(超级解霸) 2、--你高么,--我很爱笑。(矮小)--神经病～ 3、--你怎么不说话了, --你没感觉到我正申请地看着你么,(深情) --不用申请，看吧。 4、--你饭量大吗, --我嘴多时吃过8个馒头。(最多) --那你现在有几个嘴, 5、--今天碰见的那个人是谁啊 --嚣张(校长好猛) 6、--你最喜欢呆的地方是哪, --王八(网吧) 7、--你听说过高明骏吗, --听说过，我听过他的《我肚子在风雨中》。(独自) 8、--我请你喝酒去。 --好，不醉乌龟(无归)。 9、--唉～ --你怎么这么多愁善感,一点也不像滑稽少女。(花季) 10、--很深情的，，，男生对女生: --人生得一只鸡(知己)，死而无憾了。 11、--昨晚读书了吗,--梅毒(没读) 12、一次约个MM，问在哪见面，对方说:暴徒犬～(趵突泉) 二 1 10.这天还真冷，外甥老半天才剃了一个头。@捧腹网 用这三毛钱买了个包子，刚要吃，舅舅急忙赶 来要剃头。外甥只好把包子放在担子下，就去给舅舅剃头。 这时来了一只狗觅食，发现担子下的包子叼着就跑了。 外甥看这包子没了，撵了一阵子又回来了。舅舅说:“剃头吧，叼走就叼走了，权当给狗剃了个头 。” 11.孔子曰:打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎;既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎; 乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也～ 佛曰:我佛慈悲～用刀乎，少痛乎，减轻痛苦乃慈悲 是也～ 12.假如同桌死了，你怎么办, 1、 默默的盖上白布 ，当做没有事发生 2 、上去踹一脚 ，确认死亡，骂了句“我靠” 3 、以为他睡着了 ，不打扰他 4 、抱着他痛哭 :“你挂了我也不活了” ，然后自刎 5 、为了抢救同桌 ，不顾自己名节 ，义无反顾做人工呼吸 6 、确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来， 完成他的遗志替他好好学习 7 、替他照顾他媳妇直到成为自己媳妇 8 、把他扒光挂在校门口，警示同学:不要太刻苦 ，否则死在课桌上。@捧腹网 9、抢他身份证 ，为了不让他父母伤心，整容以后替他活下去 10、 把他种在操场上 ，明年就会有好多同桌 ，可绕地球两圈 11 、把他送到埃及 ，做成木乃伊 永存于世 12 、把椅子踹倒 ，拿起武器喊到“他娘的 ，又死一个 ，兄弟们，和老师拼了” ，然后揭杆起义 13 、一个人默默哭泣 ，不让人发现自己的伤心 14 、无语的看着同桌:“他娘的 又克死一个” 15 、拔光他的头发 ，告诉大家同桌圆寂了 16 、把他扔到时空隧道 让他穿越重生 ，然后无限YY 17 、把这件事发个围脖， 让同桌死后火起来 18 、把他全部家当买了，看看能不能换个iphone 19 、对他很遗憾的说道 “你要死的晚点又能多听两个重点了” 20 、对他说“讨厌 ，人家就喜欢你这死样” 21 、嚎啕大哭，“你走了 下午考试怎么办 呜呜呜呜呜” 22 、露出一丝不易察觉的微笑 ，“再也没人和我抢红烧肉了” 23 、冲到讲台掐住老师的脖子，“都是你 ，你害死了我的同桌 ，我要替他报仇” 24 、把他放到冰窖里 ，走遍天下寻找起死回生的方法 情人节快到了，我对月老说:我希望和我喜欢的人永远在一起。@捧腹网 月老说:只能四天. 我说好:春天夏天秋天冬天。 月老说:只能三天。 我说好:昨天今天明天。 月老说:只能两天. 我说:白天黑天。 月老说:就一天. 我说好:月老茫然问:要哪一天, 我说:每一天～ 【成份】:本人70%的英俊、25%的潇洒、5%微量的羞涩 -20岁的纯情少女 【适用】:10 【主治】:心情不爽、缺少朋友、生活无聊、极度空虚 【用法】:聊天,一日三聊,一次两小时 1、话说有个日本仔在中国旅游„在回去的时候搭的士„途中有一台车超过了的士„日本仔见了„说: “呵呵„丰田„日本制造„太快了„没办法„呵呵„”„不久又一台车过去了„日本仔又放屁了„ “„尼桑„日本制造„没治„呵呵„”，又一台摩托车经过了„又放屁“YAMAHA„日本制造太快了„ 呵呵”„司机很无耐„到了机场„日本本仔要下车„问司机多少钱„ (这个时候大家给点掌声„是挽回国威的时侯了„)„ “10000美金„”司机说，“靠～怎么那么贵,„黑车,„”„“计价器„SONY„日本制造„太快了 „没治„”„„ 2、一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来 ，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不 能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸*笑，一个90度鞠躬，大喊一声: “撒由那拉，by ebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔:“Oh,shit~~~~Japenese ～～～” 3、 一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话 ，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧„„”他心想。有一天他到天津 的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯 打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么」 老伯答:“你的口音听不太出来„„” 这个鬼子很高兴，心 想:“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊„„” 这时老伯大量了他一眼，说: “如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始 数:“一，二，三，„„五十„„一百„„二百„„” 数了一个多小时，他得意地回答:“九千七 百八十七只虾～老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说:“知道啦～你一定是日本人 啦～哈哈哈„„” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你„„你„„为什么知道呢 ”老伯答道:“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!” 4、某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射 到一只野鸭时，野鸭掉到某个农 夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说:“看看这里，不准在 中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意～” 农夫说:“ 它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去～” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定～” 农夫很看不起 什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你 再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 农夫想了想，同意了 这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多 年前遇害的乡亲们报仇，但他心 里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚 。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地 说:“现在轮到我了。” 中国农夫说:“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。” 5、一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说: '我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:'挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落 下;先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血„„打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3„„100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事;然 后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说:'来，把日本人给我垫上。”„„ 6、美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事。日本人说:“我们崇尚武士道， 不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。”于是他把一个苹果放在了头顶上，美国人转 身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:“ I am Hunter(亨特)。” 日本人又放了一个苹果在头顶上。 英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打 爆了，他骄傲的说:“I am Boon(007)。” 日本人放一个小苹果在头顶上。 中国人转身向后走了 3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，中国人骄傲的说:“I am sorry.” 7、 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了， 机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一 声:美利坚和众国万岁～～然后就跳下去了～飞机 继续飞.....这时机长又宣布:重量还是太重了， 还的跳下去一个人～于是德国人 就站出来，走到飞机舱口，高呼一声:德意志帝国万岁～也跟着跳 了下去～飞机继 续飞..... 这时机长又宣布说:不行，还是重了，必须再跳下去一个人～中国人看 了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:“好兄弟，我不会 忘了你的～中国人高呼一声:中华人民共和国万岁～～ 接着一脚把日本人给踹下去了～～ 1\乌龟受伤，让蜗牛去买药。@捧腹网 过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:TMD在不回来老子就死了～这时门外传来了蜗牛的声音:你TMD再说老子就不去了～ 2\1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办,,——给他一卷透明胶 2.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗,——我只想参加丫的葬礼～ 3.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么,——好汉歌。@捧腹网 。。 4.说真的，你整过容么,——我肚子是隆的。。。 5.如果情敌掉水里了，你会怎么样,——尿尿。。。 528209 6.你觉得你本人好看，还是照片好看,——关灯好看。。。 7.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择,——我会选择男人。。。 8.我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说,——该吃药了 9.抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道,——不洗澡的有。。。 10.13个小朋友分9个橘子，如何分才公平,——掐死四个～ 女儿的问题太过简单了，我当然选择女人放弃生下这个孩子。想想太可怕了，若是再多一个残疾的孩子，真不敢相信女人怎么承受得住～ “你的答案是放弃这个孩子～你确定吗,”女儿目光镇定微微含笑地望着我，学着王小丫的腔调又强调了一次。 “确定～选择生下才是傻瓜～”