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心理学二父母效能培训手册—钟思嘉.doc

心理学二父母效能培训手册—钟思嘉

落幕之夜
2018-09-10 0人阅读 举报 0 0 0 暂无简介

简介:本文档为《心理学二父母效能培训手册—钟思嘉doc》,可适用于文学艺术领域

父母效能培训手册钟思嘉目录1序言2第一章民主的教养态度2一、做个有效能的父母2二、身教重于言教3三、提供温馨的家庭气氛4四、爱要等候4五、让孩子自己学习4六、以幽默的态度过生活5七、重新检讨教养方式5八、让孩子自己做主6九、教养要及时爱需花时间6十、快乐比成功重要7第二章了解孩子的行为目的8一、了解孩子的成长8二、孩子的行为目的11三、青少年的行为目的11四、不良行为目的的辨认与导正12五、建立积极的互动关系14第三章父母的自我改变14一、父母的情绪与信念15二、父母的价值观与期望16三、害人的毒性教条17四、如何避免自陷泥淖20第四章积极倾听21一、沟通的迷思21二、传统的父母角色22三、倾听的艺术24三、如何运用反映倾听?30第五章问题所有权与我的讯息30一、理清谁的问题31二、如何理清问题所有权31三、孩子拥有问题时33四、父母拥有问题时33五、无效的沟通方式34六、有效的沟通方式35七、何谓“你的讯息”35八、如何使用“我的讯息”37九、“我的讯息”惊人效果38十、我的讯息可能面临的问题39十一、问题解决的策略40十二、问题解决策略的优点42第六章鼓励有方42一、鼓励的意义44二、鼓励的原则46三、鼓励的策略48第七章自然与合理的行为结果48一、惩罚的省思48二、惩罚的缺失49三、民主教养的精神50四、自然与合理的行为结果51五、合理行为结果与惩罚的比较53六、运用自然与合理行为结果的原则56第八章家庭会议56一、进入家庭会议前的省思57二、家庭会议的功能58三如何开始60四、家庭会议的注意原则61五、做个称职的会议主席62第九章民主教育的原则62一、培养孩子的责任感64二、做个称职愉快的父母66父母检核单67第十章民主教育的挑战67一、面对自己的困惑69二、面对外在的压力72附录序言五年多前曾经做过一个小研究在调查一百多个父母亲有关家庭价值观的问卷中有一个题目问及他们对于自己子女教育的期望统计的结果以“有责任感”在众多选项中占第一位其次是“有信心和勇气”再其次是“有宽恕和包容的心”。由此结果显现今日的父母十分重视非智力的因素或是现代流行的名词:EQ。之后我在一些演讲场合每提到这项结果时大多数的父母均纷纷点头认同、虽然许多的父母都肯定培养有责任感的孩子是自己最大的愿望但是在面对他们来寻求咨询或咨商时发现这也正是他们在教养孩子上最大的困扰亟需心理和教育相关的都自己处理。”听了这样的抱怨顿时觉得好笑。为人父母者的心肠真是矛盾孩子被动令父母感到头痛孩子自动自发又让父母觉得自己无用武之地。这两种父母的共同点是害怕失去对孩子的影响力害怕自己变得不重要。学习民主式教养首先要放弃的正是这种企图控制孩子使他们活在父母所订的生活模式的想法。”父母愈是紧抓不放子女愈是逃之夭夭”这是人际间不变的法则。然而学习”放”并不等于放任不管孩子需要规范。但规范并不能以强逼的方式加诸孩子身上而是需要取得孩子的共识后他才可能甘心乐意遵从‘民主式教养的精神正是如此透过家庭会议”更可以把这样的精神落实。二、家庭会议的功能一般父母听到家庭会议会有几种不同的反应:“我们家意见不合时随时可以沟通所以应该不需要开家庭会议”“家庭会议显得太正式会不会使家裏的气氛变得很严肃”从来没有接触过不知道从何开始。”家庭会议顾名思义就是全家人一起开会讨论问题、解决问题而且是定期的、有计划的所讨论的主题可以是家人彼此的信念、价值观、愿望、埋怨、计划、疑问、建议等。乍看之下所讨论的主题似乎很严肃其实家庭会议也是一个全家人共同计划家庭娱乐、分享美好经验和培养快乐气氛的大好机会。定期的会议提供家人一起建立规则、下决定、以及分享好消息的机会因此有助于促进家庭的和谐。综合以上对家庭会议的解说我们发现它可以有下列几种功能:.沟通意见虽同是一家人但每个人对事物仍会有不同的看法和意见例如:决定假日活动:选择特别节日的庆祝方式:确定效游的地点等。若能定期召开家庭会议使家中每位成员都畅所欲言地表达自己的意见并针对每个人的意见进行讨论与沟通如此所达成的决定较能被接受全家人也能有个欣然愉悦的家庭活动。.培养计划与决策的能力会议中透过对话、讨论以及家人意见的分析综合出符合大家理想的决定这些过程正可以让孩子们学习到如何分析各种意见的利弊得失进而做成计划与决定并付诸行动执行所订的计划。这样的过程无形中也教导孩子对自己的决定负责培养他们的责任感。此外当孩子发现自己有能力而且可以自己做决定时他的自信心也因而提升。.解决冲突念小学三年级的志伟被分派帮忙洗碗筷。可是志伟宁可每天负责打扫环境也不愿洗碗因为晚餐后的洗碗工作往往使他不能看卡通。因此他总是先看电视任由餐桌上杯盘狼藉。几次下来妈妈觉得志伟非常不负责任只是帮忙洗个碗都拖拖拉拉的。像这样的情形如果志伟能有机会透过家庭会议说出自己不喜欢洗碗的原因让妈妈了解他的想法问题可能就迎刀而解。在会议中透过意见的沟通使彼此更能互相体谅学习以同理心去感受别人借此透视问题的症结、解决问题渡过日常生活中免不了的冲突和危机。如此也可让孩子们学习到光是生闷气、责难别人、坚持己见是不能解决问题的只有开诚布公地把话说开来让别人了解你的感觉才能避免误会与冲突。.分担家事每个家庭都有许多繁琐的家事以往这些家事似乎理所当然地落在家庭主妇(妈妈)的身上。然而现在多数是双薪家庭家事如果仍然落在妈妈一个人身上对白天已经非常疲惫的妈妈而言是不合理也不公平的。纵使妈妈心甘情愿地包办全部家事也不是一件好事。因为如此一来孩子连学习家务事的机会都没有不仅妨碍孩子独立性的发展也剥夺孩子对家庭的贡献和参与完成家事的成就感。父母子女可借家庭会议来讨论并认领(主动认领的效果会比强制分配来得好)各人在时间与能力上能负担的工作让每个人对家庭都有一份参与感增加家人对家的责任感与归属感。.学习社会互动的经验家庭是社会互动的雏型也是个人人格、态度养成的地方。孩子可借着民主的家庭生活经验学习照顾和关怀别人从分担家事中培养独立自主、互助合作的美德:从良性互动中发展社会兴趣及培养施与受的能力。此外孩子还可于家庭会议巾感受到别人对他的尊重而且也因为自己的意见能被接纳进而懂得接纳和尊重别人的意见。三如何开始家庭会议既然有这么大的功用你可能接着要问:”我们家从来没有家庭会议的经验该如何开始如何运作”(一)开始的时机是否召开家庭会议往往取决于父母的态度但仍然要得到家庭成员的同意取得每个人的支持。因此当父母亲对家庭会议的功能有清楚的了解而且更重要的是愿意尊重孩子的权利(与权力)与孩子持平等的地位时就是开始家庭会议的适当时机了。但有时并不如想象中能顺利地开始例如:另一半不支持或某位子女拒绝参加是否因此就放弃家庭会议或者该如何处理事实上家庭会议虽然希望家中每位成员都参与但也不必非要等到全家人都准备好了才可以开始如果大多数人都准备好了就可以召开家庭会议了。甚至当家庭成员只有单亲和一个孩子他们若能透过定期的特别聚会讨论和沟通彼此的意见相信对他们关系的增进也有相当的助益。至于没有参加会议的成员当他们发现会议所做的决定会影响到他们之后就会来参加了。此外你也许会想到年龄太小的孩子适不适合参与家庭会议事实上只要孩子具有清楚的表达和沟通能力他们就该受邀参与全家人共同的事务。从参与会议中也可以扩展他们的认知能力和表达能力。确实家庭会议应用于年纪小的孩子身上会有一些限制因此尽量让说明和介绍家庭会议的时间简短内容扼要而且会议的气氛也尽可能轻松愉快。通常对年纪小的孩子而言每次只参加一小项议题就够了。当会议持续定期举行而孩子也渐渐长大时便可以延长会议时间也可以变得更正式些。(二)家庭会议的运作.沟通观念当父母决定召开家庭会议时并非随即发号施令召集家中大小成员聚集开会。首先必须确定其他家人是不是准备好了因此父母有必要一一向他们说明家庭会议的优点(或者提供相关的故事或文章以引发他们对家庭会议的兴趣但切忌生涩难懂免得抹煞他们心中燃起的期待)。在沟通优点的同时也了解家人的意愿当有人对召开家庭会议的意愿不高时可以实际的需要说服他但千万不可以强迫对方否则就丧失民主教育的精神了。以下举例说明如何说服意愿不高的家人。例一:小强觉得自己年纪最小大人不可能听他的意见如果召开家庭会议他一定会吃亏所以当爸爸邀他参与开会时他总是以功课写不完为由拒绝参加。爸爸可以依小强的需要向他说明:”以往家中的事情都是由爸妈决定也许小强很想提出自己的意见但是都没有机会这样似乎对你很不公平。所以爸爸觉得我们应该采取民主的方式大家开会一起计划、一起做决定、一起解决问题。不知道你愿不愿意支持我的想法一起试试看”例二:柯太大在得知家庭会议的魅力时一心希望家里也能透过家庭会议来讨论、决定事物增进家人的凝聚力。但当她兴冲冲地向先生提议时得到的回答竟是:”你有没有搞错啊!我在公司已经有开不完的会了回到家里还要开会。”听起来柯先生彷佛非常排斥会议开会对他而言或许是一件疲惫又烦人的事所以柯太大可以从同理他的感受开始进而让他看到家庭会议的优点以及召开的必要性。柯太太可以这样说:”老公我想你每天有开不完的会一定很累对不对可是我想家庭会议和公司的开会是不同的这份资料让你参考看看。而且家庭会议可以让孩子学习民主的精神也能培养他们的责任心。”.说明规定与原则一旦取得家人的支持而且他们对家庭会议也都有基本的认识后接着要做的是向家人说明会议规则。与其个别向每个人说明不如实际召开一次家庭会议(测试性的)一方面订定规则一方面实际演练家庭会议的运作也测试家人是否准备好召开家庭会议。在测试性的家庭会议中重点放在说明家庭会议的规定例如:多久召开一次、每次会议持续多久、开会的地点、对于缺席或迟到的处理方式等。为了让与会的成员有较高的认同感这些规定最好能经由大家讨论后提出如此遵守的意愿也较高。除了制定规范以外有关家庭会议的原则(见后文)也需要让成员知道。由于规定会随每个家庭状况的不同而改变因此需要讨论决定而家庭会议有一定的原则所以只需说明并取得同意即可。说明会议的原则时可事先将原则制作成单张发给每个人大家轮流逐一念出。每念完一条主席可询问大家是否同意或者有没有需要修改的地方。测试性会议后若家人都有不错的反应家庭会议应算正式成立但能否持续运作仍需取决于会议是否具有“公信力”(亦即会议中所决定的事项是否彻底执行):是否定期举行等因素。倘若测试性会议后所得到的呼声并不高需要了解其中的原因并针对问题或个别需要再进行观念的沟通。.会议的流程实际召开会议时父母并不需要担心小孩觉得会议太严肃。有时候孩子相当能接受正式的开会方式因为他们对于郑重其事的气氛觉得新鲜又好奇。所以第一次会议就可以正式方式开始。正式会议的进行流程如下:()会议主席(通常第一次会议可以由父亲或母亲担任主席的角色)先说明会议的目的和进行的步骤。()宣读并讨论前次会议的记录重点在帮助与会者回顾前次会议的讨论也检视决议的事项是否确实做到。接着可讨论上次会议尚未解决的问题。(如果是第一次召开家庭会议则省略此程序。)()讨论新的事务和计划包括计划家庭的休闲娱乐。此外也可以讨论子女的零用钱问题、家中的财务问题等。()主席做摘要并总结报告提出此次会议的重点和达成的协议。接着进行职责分配取得成员付诸实行的承诺。()决定下次开会的时间后主席宣布散会并提醒应注意的事项。之后将会议结果公布在家中显眼的地方作为随时的提醒。()会议结束后全家人可来一段余兴节目例如:散步、唱卡拉OK、打球…等使家庭会议在轻松愉快的气氛下收场如此一来它不难成为全家人共同期待的时刻。四、家庭会议的注意原则如何建立一个有效而且富有创造性的家庭会议我们整理以下几点原则供做参考。然而这些都只是原则性的做法至于如何应用在实际的会议中只要不离大原则可按每个家庭的特色灵活运用发挥让家庭会议更具创造性正所谓”师父领进门修行在个人”。.坦诚的原则家庭会议是否能圆满达成关键的因素在于家中每位成员是否有诚心将问题坦诚地、公开地提出来讨论。家庭中的任何一个人发现问题时就必须在家庭会议中坦诚地提出来而不是放在心中成为你对别人的成见。.平等的原则在家庭会议中每个人都可以提出自己的意见父母的声音不应该比孩子们的声音高。有时候子女习惯以父母的意见为依规(特别是年纪小的孩子)或者他们可能想将解决问题的责任推给父母也许他们对自己的意见并没有把握因此为了使参与会议的成员都有表达意见的机会父母应尽可能让子女先发言。当父母发言时应避免成为“仁慈的独裁者”例如:小娟今年要考高中她拿捏不定自己适合念普通高中还是攻读能学习一技之长的五专。所以希望在家庭会议时能听听大家的意见。今天会议的主持人是妈妈当小娟提出自己的问题想听听别人的意见时妈妈率先发言语气和缓地说:“小娟你最好念普通高中因为可以继续升大学接着再向研究所进攻这样不是很好吗我想你们应该也都同意我的想法吧”在上例中小娟的妈妈正是所谓“仁慈的独裁者”不但抢先发言而且不断向家人推销自己的想法却不是征求大家的意见。民主的妈妈可以改说:“小娟提出这样的问题我想她一定很难做决择所以不知道有谁愿意提供你的看法供小娟参考”.守时的原则召开家庭会议之前应事先协调好家中每一位成员能共同参与的时间然后每周或隔周定期开会。固定时间可以养成家人开会的习惯也可以让他们事先安排自己的行事历避免与其他约会撞期。另外会议中时间的控制也是很重要的尽可能准时开始不等候迟到的人。迟到的人必须为自己因迟到所丧失的权益负责。会议进行的时间也不宜太长以不超过一小时为宜但小孩年纪小时应把时间缩短为二十至三十分钟。同时要切实控制会议的时间准时结束未讨论完的议题宁可留待下次会议时间因为冗长而没有时限的会议只会减低成员参与的意愿:而且严守会议开始与结束的时间不也正可以教导孩子准时与时间有限的重要性培养他们爱惜光阴的观念。.角色轮替的原则在会议中除了每个人都是发言人外尚有主席与记录二种角色主席负责带领会议顺利地进行记录则必须记下讨论议题及每个人的发言重点这些职务也是需要家人共同分担的。刚开始召开家庭会议时主席的角色可先由父母充任之后再由较大的子女轮流主持至于年纪小的孩子可以担任记录工作不会写字的可以录音的方式代替纸笔记录。.切实执行的原则家庭会议具有“公信力”是使得会议能够持续进行的重要因素之一。一旦在会议上通过的决议不论子女或父母都必须确实遵守否则等同做了”可以不守信用”的示范。针对于此应该将决议事项公布在家中显眼的地方而且在达成决议的同时也应订定违反规则的处理方式。以上所提是针对召开家庭会议需要特别注意的原则其他有关议事规则的各项原则与注意事项如:少数服从多数、多数尊重少数不偏离主题……等可参考“议事规则”相关书借。五、做个称职的会议主席之前谈到主席的角色在促使会议顺利进行他的职责包括控制会议时间、维持会议秩序、归纳重点、掌握讨论主题。会议能否顺利进行确实需要靠主席有技巧地引导以下摘要一些引导会议的技巧供会议主席参考:.利用反映式倾听使成员觉得自己的意见被接纳。例如:“喜儿我了解你急切地希望大家采用你的意见所以你要不要再做些补充说明”利用我的讯息表达自己的感受使家庭会议在真诚沟通的气氛下进行更拉近彼此的距离。例如:“我觉得很不舒服因为大家好像比较重视哥哥的意见而忽视我的看法。能不能请你们再听听我的想法”掌握主题而不横生枝节并适时以友善的态度将偏离主题的成员拉回主题来。例如:“我想小刚所提的想法相当好但似乎不是我们今天所要讨论的主题能不能把这个问题留到下次会议时再请小刚提出来讨论。好再回到刚才的议题我们的主题是…”.问题有待解决时善用脑力激荡集思广益地想出各种解决之道并从中讨论出大家都赞同的意见。.当大家意见分歧时投票表决少数服从多数虽然可以解决问题但可能导致表决失败者不愿执行决议所以可采取延迟决议的方式。例如:“看起来我们好像无法获得大家都同意的解决方式未来的这个礼拜让我们再想一想有没有其他更好的办法下一次会议时再提出来讨论。”最后要特别提醒的是家庭会议提供家人沟通的管道但并不是解决问题的万灵丹药而且也不是所有的问题都需要开会特别是针对个别性的问题时例如:孩子要不要和同学去看电影逢年过节包多少红包给长辈、晚辈父母换新工作……等在不影响其他家人自由的前提下问题的决定权属于个人。当然如果个人愿意的话也可以像小娟一样在家庭会议中提出来寻求家人的帮助。然而只要事情会影响其他家人或有关整个家庭生活的决定事项例如:分配家事、安排休闲生活、决定零用金额度等都需要经过家庭会议讨论以便取得子女们的合作培养他们同舟共济的精神。此外须特别注意的尚有应避免使家庭会议成为订定规则来控制家庭成员的新工具。而且在会议结束后父母也不要像”监工”似地盯着子女的举一动等着纠举对方违反决议的地方。这只会让子女对家庭会议产生反感。此时可以将前几章所谈的课题如:我的讯息、自然与合理的行为结果等应用到家庭会议中。以下举例说明:林家上次家庭会议时决定这个假日全家一起去看棒球比赛。可是星期六晚上小杏却希望妈妈能让她和同学去逛街:”妈!我和同学约好明天要去逛街可以吗”“小杏我们上次开会时不是决定全家一起去看棒球吗而且门票已经都买好了。”“我知道啊!可是同学一直邀我我不好意思拒绝所以就答应了。而且我比较想去逛街因为我也正好要买一本书。”“我了解你很想和同学一起去玩是不是”(倾听)“嗯!”“可是你舍弃原先和家人的约定让我觉得对我们很不公平因为我们都期待这一天的到来全家人可以渡过快乐的假日如今你却爽约了。”我的讯息好现在你可能必须做个选择决定去看球赛还是以零用钱偿还票价(合理的行为结果)家庭会议是需要时间以及全家人的共同参与来完成的培养召开会议的习惯也非一朝一夕之事因此为人父母者需要以耐心和毅力持之以恒地进行。一旦养成这良好习惯不仅对改善家庭成员关系有莫大的助益更将民主教育精神潜移默化到日常生活中。召开家庭会议并没有想象中困难也比一般会议来得有趣多了。为人父母者不妨一试加油!第九章民主教育的原则父母亲都希望拥有负责任的子女然而孩子的责任感并不是与生俱来而是学习而得的结果。很不幸地很多父母借着训诫奖励、贿赂等方式来”教”孩子责任感却往往达不到效果。事实上责任感并不是用“教”的而是“给予”和“提供”孩子学习的机会让他们拥有自行掌握运用的机会。一、培养孩子的责任感为了让孩子对未来生活做好准备父母亲常常在日常生活中给予孩子种种的管教希望子女从管教的过程中逐渐迈向成熟和独立。但是大多数父母却常误将管教与处罚视为一体。事实上管教并不是处罚而是基于民主和尊重的条件提供子女迈向成熟、独立自主的学习助力与支持。如果父母将管教视为“处罚”时反而容易导致子女偏差行为的出现甚至产生反抗、叛逆行为来表达其内心的不满使父母亲一番心血付诸流水。因此培养孩子的责任感请父母先思考以下四个重要的教育原则:(一)赏罚不是万灵丹在过去传统的社会中父母常用责备、训斥、处罚或报酬、奖赏等威胁利诱手段企图达到教养子女的目的。然而在讲求尊重和民主平等的今天不论奖赏或处罚的方式为何对亲子关系而言都是一种社会交易行为意味着父母与子女地位有着优劣、尊卑关系。在这种管教方式下父母与孩子无形中养成了许多不适当的观念例如父母会认为:“如果孩子不……我就……”或者”如果孩子能……我就给孩子……。”而孩子则认为:”如果我做……父母能给我……。”或者”如果我不……父母会对我……。”类似这些观念中不难发现存在了浓厚的交易色彩而长期生活在这些观念与管教环境下父母的奖赏与处罚的原意都变了质。奖赏成为贿赂子女的工具最后变成子女要挟、勒索父母的手段而处罚则成为父母威胁子女的利器最后父母与孩子都成为赏罚下的受害者。小彰幼年就生长在传统权威的管教环境中父母常使用处罚与奖赏的方式来“教”许多行为。挨打、罚跪是家常便饭偶而带有些许实质的奖赏无形中养成“投资可以得到什么”的功利价值观于是形成有所求而为的观念。小学时代在父母看顾下安然无事等到小学毕业远至外地就读中学时脱离了父母的看管从小错(打架、抽烟)慢慢积成为大错(逃学、携械群殴)最后被退学且被少年法庭判为保护管束。至此父母方恍然大悟一改原有管教态度采取尊重、民主的方式争取孩子合作与信任帮助他从迷途中慢慢地找回自己。奖赏的教养方式最常造成孩子养成“如果没有报酬我就不做”之错误价值观事实上不可能做任何事都要求有所报酬。而处罚常提醒子女争取权利有时会埋下孩子日后怨恨与叛逆行为的种子。有朝一日孩子长大了也许相信自己也有权力来处罚父母则可能产生一些忤逆不孝的行为甚至造成亲情悲剧。(二)言行的示范在孩子成长过程中的行为表现里父母可以发现孩子不仅是一个很好的观察家而且是一位最佳的模仿者。模仿对孩子而言是一种学习的结果而周遭的他人、朋友、老师、父母、兄姐弟妹甚至演艺人员等偶像都可能是他们模仿学习的对象。然而在众多的模仿对象中父母可说是最重要的人物所以经常可从孩子的行为表现中发现父母行为的影子。如果有人告诉父母说:”你的孩子很像你。”其意谓的不只是外貌的相似更包含孩子的行为如同父母的举止。从许多父母教养的经验里可以发现一件很有趣的现象有些父母会抱怨:“我的孩子好的习惯行为没学会倒是我先生(太大)坏的习惯都学会了还学得有模有样。”诸如此类现象的发生是有原因的父母们不妨冷静想想自己的行为是否不知不觉中产生示范的作用。在日常生活父母的言行不但有示范作用亦具潜移默化的效果对子女的成长有很大的影响力。因此不负责任的父母很难培养出有责任的子女而光说不练、言行不一的父母亦难以帮助孩子发展责任感。如果父母自己都扮演了不良的榜样再加上不适当的教养方式对孩子的学习过程无异是雪上加霜且别说要培养孩子的责任感甚至孩子在身心发展上都都有问题:所以父母当先警惕自己的言行改变自己不要一味苛责孩子的不是。(三)充裕的时间培养孩子的责任感并不是一朝一夕就能立竿见影必需长时间的经验累积孩子才能逐渐发展责任感同时父母也要注意日常生活中是否有提供充裕的时间让孩子练习。虽然父母提供孩子学习的机会如果没有充裕的时间配合那么孩子很可能会错失机会甚至感到挫折与失败或否定自己的能力。只有在充裕的时间下不觉得有压迫感孩子才会真正体会责任感的学习父母也才能有耐心来鼓励孩子学习。张家大小要一起参加亲友的婚宴为了避免塞车迟到全家人赶着出门小强拿起自己的鞋子试着学习穿鞋子、系鞋带由于才三岁搞不清楚左右脚所以一直穿不好。于是张妈妈急躁地催促孩子甚至要帮孩子穿。给孩子不必要的服务是剥夺孩子完成自己的事的机会。如果母亲一改往日的代劳平日提供孩子学习的机会让孩子有充裕的时间练习小强自然会逐渐养成行为。遗憾的是父母常因时间紧迫而替孩子服务这种做法往往会使孩子丧失自信心和养成依赖的习惯久而久之孩子可能会缺乏尝试新事物的勇气阻碍他健全的成长。(四)良好的支持系统孩子与成人是一样地需要他人的鼓励特别是来自父母的支持。培养孩子责任感的过程中父母除了提供体验机会、充裕时间之外亲和温暖的支持与鼓励是不可或缺的动力。由于父母可能过分重视表面以成人标准来评断孩子的学习成效而忽略孩子在过程中努力所付出的心血这无异抹煞了孩子愿意学习或再尝试的动机。因此亲子之间特别是青春期的子女父母应当提供良好的支持系统:.友善尊重的语气教导孩子宜发自内心尊重孩子与他们说话尽量心平气和如此才能与孩子建立良好感情真正地影响孩子。.坚定温和的态度坚定是处理事情、教养子女的原则而温和则是对子女的关爱与尊重。大多数父母不是过于固执就是过分仁慈。因此在管教过程中孩子可能不断地重蹈覆辙或是故意试探父母的决心此时父母宜以坚定的立场配合温和的表达来执行规范或要求。唯有二者兼顾才能培养真正负责任的孩子。.以鼓励代替责骂父母要多引导孩子看到自己的努力成果也就是给予鼓励避免使用责骂或轻视孩子的态度来评量子女的成败如此可激发孩子不断求进步的欲望亦能建立孩子自信心培养孩子对自己能力的肯定与负责任的表现。.适时的情感支持面对孩子因挫折而引发的负向情绪反应即使他的表现并未能达到父母的期望父母也要给予情感的支持让孩子知道对自己负责而且因得到父母的支持再接再厉地努力向上。.勇气与耐心父母要有勇气接受新知识及新方法来教育孩子当使用新方法做新的尝试无效时切勿灰心、沮丧。多给自己打气在检讨和反省后以新信心、新态度再出发直到成功来临。而在改变的过程中父母亦要有耐心地让自己和子女来练习及适应新的改变。毕竟自我改变和帮助他人改变都需要勇气和耐心。在子女成长的历程中父母不妨以长期投资的态度来经营子女的教养不要短视近利、急切追求立即的成果。经过长期心力的投入相信日后所收获的一切必让自己成为最快乐满意的父母。二、做个称职愉快的父母某天的早餐桌上王妈妈应女儿的要求为全家准备了汤面而且特地为先生和读国中的儿子分别盛了一大碗面。先生第一口面一进嘴直喊:“怎么这么辣!”儿子望着面前的面不高兴地也加了一句:“这么一大碗喂猪啊!”王妈妈没有生气静静地走到儿子身旁把儿子的面拨了一些到自己碗里微笑地对儿子说:“这样子还会不会太多”儿子没有吭气。然后她到厨房装了一碗鸡汤放在餐桌上说:“太乾的话可以喝点汤。”她看到儿子低着头吃面脸上的表情和缓多了。饭后她又从冰箱里拿出西瓜切了几片放在餐桌上说:“觉得辣吃片西瓜。”先生的表情也不同了。全程经过没有火药味王妈妈觉得愉快地提供家人吃一顿不错的早餐。女儿拿了书包跟她说声:“妈我爱你我去上学了。”儿子随后出门临出门到王妈妈跟前不好意思地说:“妈刚才对不起。”王妈妈搂搂儿子说:“我爱你们!”先生在一旁都看在眼里愧色中带有一些困惑:“为什么今天太太不一样了”王妈妈正上亲职教育课程当她和其他成员分享这一段美好的经验时可以看到她脸上的光彩和心中的自信愉快。如果是从前她一定会对先生和孩子发火。为什么会有这么大的转变因为过去同样的情形她会想:“我好心好意为你们准备早餐居然得到的是这种反应!”“儿子我是因为你正在发育特别为你盛了一个大碗不吃算了!”即使脾气不发作至少脸色很难看家里气氛也会凝重地令全家人难受。而今她的想法却转变为:“我是为我所爱的人准备早餐”、“也许真是大碗了点孩子今天胃口不开、吃不下”、“生气是没有用的我可以改变另一种沟通方式”等等也正因为她的想法从消极负向变成积极正向从不合理变成合理她所运用的正是所谓的”双赢策略”。对自己、对孩子双方都是大赢家她摆脱了不合理想法而产生的情绪困扰也给孩子很好的教育。她改变了真正地从内而外自发地改变。(一)重新思考亲子的互动如果父母想改变得重新从以下四个方向来思考:.你想目前的家庭关系中究竟谁是权力控制者是你或孩子经过思考后才能着手消除家庭内的优劣关系。“大宝!你怎么看这台爸爸要看篮球快点转过去!”“不要嘛!我先开电视的我要看卡通啦!”冲突常常是由于家中成员觉得自己比别人优越譬如父亲觉得自己的地位在孩子之上摆出”我是爸爸”的姿态这种心态会阻碍亲子关系的发展。然而若夫妻之一方放不下权威的身段另一方有心的话仍可改善自己和孩子的关系。.你是否期望孩子完美自己也完美父母亲对孩子的期望标准过高往往影响良好亲子关系的建立。孩子需要被鼓励并非要求完美:而完美的父母也是不必要的因为没有人能解决所有问题或改变自己的行为到完美无缺父母的完美要求只可能使孩子无法适应真实世界中许多的不完美。如果父母想作为孩子人际关系的表率首先要对自己个人的能力和价值有所了解不要将孩子的错误看作人身攻击或父母威信的侮辱也不将自己的错误视为失败。相反的父母必须能察觉自己和孩子的进步且不因未立即收效而悲观。你是否接纳孩子是否接纳自己许多父母对孩子不满意而事实上是对自己不满意。“小强!你这次月考怎么没在前十名内呢好好努力用功将来念到博士才不会像老爸我赚钱这么辛苦!”对许多父母而言孩子是他们社会地位的表徵。父母应是成熟的大人不需要借孩子来作为成功的象徵或是挫折的挡箭牌。孩子虽生于父母却非同于父母。孩子是独立的个体有其独特的需要、目标、价值及态度。父母应由工作娱乐及社会关系中去追求满足而非期望一个完美的孩子。.你是否常感到内疚很多父母对自己管教孩子的方法感到内疚:“我知道我做得不对我对孩子太严了!”“我实在不该那样打他可是爱之深责之切呀!”内疚往往是想借着公开表达来掩饰自己造成的错误想以”出自善意”来获得别人的原谅。这是父母亲跟自己玩的游戏以为公开表达内疚可以解决亲子之间的问题。事实上这种作法就如同赌徒、酗酒者一样一再地忏悔却没有实际的行动来改善亲子关系。所谓“坐而言不如起而行”如果真的要改变开始行动吧!(二)避免自我挫败的想法父母由于一些错误的观念常导致一些自我挫败的想法因此应审视自己是否有以下的错误观念:.我们必须受到生活周遭中每个人的喜爱和赞同。.父母必须在所有教育孩子上具有相当的能力进而证明个人的价值。.当孩子的行为不如预期那是十分糟糕的。.孩子的不听话对父母而言是一种挑战。.孩子问题的解决父母能做的努力很少我们只是被动地处理孩子的问题。.孩子过去决定他的现在所以父母对他的行为无能为力。.父母对孩子的不当行为要负全责因为只要自己早加以管教孩子就不会再犯错。这些错误观念使得父母觉得自己很失败父母首先要改变自己的态度才能朝积极正向的民主教育前进。同时父母可以采取一些具体、明确的步骤来进行新的教育父母必须肯定自己的努力不因错误而沮丧。因此当父母觉得沮丧时应着眼于自己的成就而非失败。民主的父母能察觉孩子和自己的感觉能随时自发地表达爱和情感并且透过身体的接触与孩子沟通:“我真的觉得你表现得很好!”懂得鼓励的父母才能对自己和孩子有信心并且创造良好的亲子关系。(三)秉持恒心孩子根据以前的经验会对父母的行为反应产生一定的期待和预测。换句话说若以前的教育方式已成习惯那么要孩子改变更需要耐性和时间。譬如小毛知道每次只要在百货公司大吵大闹就可逼使父母答应买玩具。如果父母转变态度想以新的教育方式来面对问题孩子很可能认为有损利益而不愿合作。总之过去的经验会影响孩子的改变速度因此不要期望孩子很快地就能改变。秉持恒心也包括拒绝来自亲戚朋友、邻居或社会期望的压力。孩子是很聪明的他会说:“其他的小朋友都有……”、“大明的妈妈好好哦!”或“你们根本不爱我!”之类的话来动摇父母的决心。而亲戚、邻居也可能对你说:“哎呀!他只是个孩子嘛!”、“不宠他还宠谁呀”或“所有的孩子都是这样的嘛!”父母面对这些压力时只要肯定自己的目标是对的自然别人的影响力会减低。(四)建立教育子女的风格许多民主教育的原则和方法需要父母以勇气、耐心来学习并且坚定地运用这些原则和方法以达成亲子关系的增进。假以时日父母可不再依赖本书的知识而是将新的信念和行为融入日常生活当中。熟悉本书前述的教育理念和方法后仍会有问题出现以下的建议可协助父母再次思考和自我肯定:l.认清孩子的行为目的然后自问:”我觉得如何”“当我指正孩子时他的反应如何”再计划行动采取适当的教育方法。.如果仍无法得到正向的结果可利用寻求解决的指引来找出困难所在。首先确实写下自己所做的及孩子的反应以下叙述的检核清单可提供探讨困难所在然后回头去阅读前述相关的章节。父母检核单.一般性原则“我是否说得太多了”“我是否常生气却未与孩子好好沟通”“我是否选择了适当的方法”“我是否把孩子的问题变成自己的问题”“我是否忘了鼓励孩子”“我是否创造与孩子和谐相处的时间”.沟通技巧方面“我是否同理倾听孩子还是自己说个不停”“我是否误用了倾听仍有太多的指责或批评”“我是否表达太多自己的想法要孩子接受”“我是否有足够的时间去倾听、探索问题或解决问题”.自然和合理的行为结果方面“我所用的合理的行为结果是否真的合理”“我是否用对了时机”“我是否在该运用自然的行为结果的情形下反而使用合理的行为结果”“我是否真的允许孩子去选择并接纳他的选择还是我想控制结果”.家庭会议方面“我是否违背了会议中决定的事情”“我是否违反家庭会议的原则及程序”“我是否掌控整个家庭会议的进行”第十章民主教育的挑战当你开始运用本书的原则和方法时很自然地会面临一些困惑和外来的压力因为你自己和他人都无法一下子适应新的教育原则和方法。因此本章的目的为学习本课程的父母解惑释疑。一、面对自己的困惑首先如果你发现自己运用得不是很顺利或碰到困难除了回头去阅读前述的章节(尤其是第九章)之外可以采取以下建议的步骤:(一)确定孩子不良行为的目的当父母决定教养方式时首先必须考虑的是孩子不良行为的目的是什么如果孩子不断替你惹麻烦、闯祸目的只是想寻求父母亲的注意那倾听与寻求解决办法的方式不但毫无效果反而将会更增加这些不当行为。如果你试图寻求解决问题的办法然而孩子却明显地毫无解决问题的意愿时此时就可能会产生毫无意义的”争取权力”。事实上当你置身于孩子的麻烦问题之中时不但无法清楚问题的症结反而容易导致无谓的权力冲突、父母应该了解“关心”子女是一回事但是善尽父母的职责“帮助”子女又是另一回事。所以当你发觉你的关心将会产生一场冲突时此时就必须冷却你的情绪反应暂时退出这场可能一触即发的战争。争取权力与倾听是无法并存的当孩子对父母怀有敌意时这个时候最好的处理方式就是暂时退出可能产生冲突的情境但不是以激动的情绪表示不管孩子了而是告诉等到大家都平静之后再来讨论这件事情。举例而言:年前全家忙着大扫除妈妈叫儿子小明整理房间小明却顶了一句:“我的房间不需要整理、而且我觉得乱中有序。”妈妈听了马上火冒三丈说:”你的意思是说我们应该住在猪窝里吗”这种倾听不但无法解决问题反而容易导致母子之间一场唇枪舌战、互逞口舌之能的言语冲突。如果孩子的不当行为是出于能力不足或信心不够等因素造成的就可以使用倾听技巧。反映倾听可以帮助孩子澄清并理解内心真正的感受而此种领悟正是亲子双方共同寻求解决问题的办法之先备条件。在寻求解决办法时可以参考问题解决的步骤鼓励孩子按步就班一步一步地达成目标。“我的讯息”技巧也可以很有效地处理孩子的权力冲突、报复或是不择手段企求他人注意等的麻烦问题。举例来说:当孩子想获得他人的注意时“我的讯息”技巧能给予他们意料之外的反应因为孩子希望的不是与父母分享其感受而是希望父母被他们的行为所激怒。当孩子企图寻求权力或企图报复时则必须视情况而定只有在双方都冷静时才可运用“我的讯息”之技巧。在争执时使用此技术只会导致冲突更加恶化。因为当你运用“我的讯息”孩子也将以相同的方式回应你这无异造成争执的僵化所以倾听才是因应之道。同时必须提醒父母注意一点:“水能载舟亦能覆舟”。“我的讯息”一旦被过分滥用反而会强化你想要孩子改变的不良行为所以必须十分小心谨慎的运用此技巧。当“我的讯息”无法达成效果时或许就必须运用“自然与合理的行为结果”之技巧此技巧若配合”问题解决策略”的技巧常可得到事半功倍之效果。此外“我的讯息”与“自然、合理的行为结果”这两种技巧结合使用亦是很有效的教养技巧。譬如。当你正想整理家用的收支帐目时小儿子和朋友却在一旁大声说话你可以表示:“你们的声音太大了妈妈无法专心工作。”孩子们安静了几分钟后又闹声喧天。此时就可以运用“合理的行为结果”技巧告诉孩子:“你们实在太吵了我无法专心工作现在不是请你们立刻安静下来就是请你们出去直到我完成工作为止。”当然后让孩子自行选择如果他们选择离开则继续表示:“我看你们都想暂时离开那我就在这里工作如果你们愿意的话一小时之后就可以回来。”在处理孩子的不良行为时运用”自然的行为结果”的技巧是十分简易可行的因为你不需任何安排就可让做错事的孩子自食其果(当然若有危险的后果则宜持用合理的行为结果或其他方法)。举例来说:如果你念高中的儿子参加同学的生日宴会却在深夜中大醉而归自然的行为结果就是让他尝尝隔日因宿醉头疼的不愉决经验。但是若孩子有严重的酗酒问题那行为结果的方式是不当的因为它反而会导致问题更加严重而青少年酗酒问题最好的解决之道是寻求专家的帮忙。有时候故意忽视孩子的不当行为也是一种“自然、合理的行为结果”的应用。举例来说:有时候孩子故意与你唱反调他们并不是真的反对你的看法真正的目的只是想借此吸引你更多的注意。此时你若能对孩子故意唱反调的行为一笑置之孩子得不到预期的反应自然会悻悻然离去。但你必须注意的是:忽视孩子的不当行为并不是使孩子觉得他们被冷落了。当然更重要的是当孩子表现良好时也不要吝于“鼓励”。(二)决定是“谁”的问题处理孩子不当行为的方式及处理的成效需视“问题的种类”及“问题的所有权”是谁而定。当孩子有问题的时候你可以运用倾听、寻求解决之道或自然合理行为结果等技巧:但是当问题与父母有关时则可采用”我的讯息”的沟通技巧当然也可运用前述章节所提及的一些技巧。(三)视情境需要而定子女不当行为的处理方式并不是绝对的必需考虑实际情境的配合。当孩子有意找你协助解决问题时可以运用倾听。当你发觉孩子企图利用其不当行为以获取父母的注意或希望从中获得更多优势或权力时则可故意忽视其不当行为以免落入其陷阱中。当“我的讯息”的沟通方式毫无成效时则可采用行为结果的方法。有时候将几种方法结合使用常常可以收到意想不到的效果。举例来说:如果孩子养了两只小鸟当宠物却从来不清理它们的粪便时你们共同讨论的解决办法是只要在不妨碍家人的生活的前提下孩子就可以不清理鸟笼似当鸟笼发出恶臭而影响其他家人的生活时你就必须立即采取行动。此时可以运用反映倾听与我的讯息的方式表达你内心的感受然后运用行为结果之技巧让孩子自行选择:立刻清理他的鸟笼后才能跟朋友出去玩否则必须待在家中直到把自己份内工作做完为止。当然孩子不当行为的处理并不是像数学的解答有一定的应用公式父母必须理解“师父引入门修行在个人”的道理希望父母多多尝试这些技巧相信在不断的实践中一定能找到合适有效的方法。二、面对外在的压力当父母了解了如何促进亲子关系的一些概念和技巧之后最大的疑虑就是面对一些外来的挑战时如何将所习得的观念和技巧应用至亲子互动的情境中以及处理孩子的各种特殊问题以下分别探讨这些挑战:(一)当配偶不配合时假如父母发现本书所提出教养子女的方式正是自己想采取的方法但配偶不予肯定或扯后腿时怎么办呢是否要放弃这种管教方式呢答案是”不”不需要只为了配偶的这种态度就放弃。毕竟极少父母教养子女的方式是完全一致的。所以当确定某种管教方式对子女有益时父母双方的管教态度的一致与否不是首要的考虑因素。在教养子女时父母必须决定如何去建立自己所想要的亲子关系。也许配偶会企图动摇自己的管教方式但是如果自己不愿意改变决定就必须坚持原则。如果与配偶间对民主管教方式无法达成共识自己应该接受这个事实。而能做的就是继续坚定自己的管教方式让配偶维持他原有的管教方式。即使自己觉得配偶的管教方式对子女有负面的影响仍可以正向的管教方式影响子女子女自然会学习如何面对一个对他有负面影响的人。总之不必要干预配偶与子女的关系也不要企图动摇配偶来同意自己的看法。如果能建立相互尊重的亲子关系正向的改变自然会发生于子女身上配偶也许就会逐渐察觉和接纳新的管教方式但切勿以自己的成功作为配偶失败的证明。(二)别人有意见时经常父母会问:”当别人抱怨我的孩子的问题时我应该怎么办呢”事实上我们多少部曾经有此种不愉快的经验。不可讳言地当别人抱怨时我们内心一定有些许的挫折感但从好的一方面而言这也是你运用新的沟通技巧的一个绝佳时机。就如同先前我们所强调的原则一样”让孩子处理自己的问题”。所以当孩子与其他大人之间发生摩擦时除非事态十分严重否则不要急着帮他们排解纠纷。因为父母的过多干预往往会妨碍孩子学习如何处理问题以及如何与他人相处的机会。有时候祖孙三代之间可能也会发生摩擦。例如:祖父母看不惯孙子的一些新潮打扮或行为或是对父母管教孩子的方式不以为然等等。当上下两代对教养子女的方式有歧见时老一辈往往生气认为:”以前我还不是这样把你养大的。”父母则认为”老年人不了解现在家庭关系已经不像以前那样单纯了。”如果双方都各自坚持自己的看法冲突势必在所难免当然对孩子也会产生不利的影响。所以当父子双方的教养方式不同时与其坚持己见、互不相让不如坐下来沟通彼此的看法。此时可以运用倾听的技巧让老一辈的父母表达他们的感受然后委婉的陈述自己的看法并坚持自己认为正确、对子女有利的教养方式。虽然你的做法可能使父母不快但是”对孩子有益”才是最重要的考虑因素。如果祖父母或其他亲朋好友看不惯孩子的一些不良行为而不断地抱怨或批评不妨建议他们自己来处理这个问题。父母可以与他们分享一些教养观念和技巧或提出自己处理孩子不良行为的一些建议。但是使他们有自我选择的权利让他们用自己的方式去处理孩子之间所发生的问题。当孩子与其他成人们发生冲突时可运用的处理方式很多。基本上我们十分强调的”我的讯息”、反映倾听寻求问题解决之道和行为结果的运用等都能有效处理孩子的问题进而协助孩子建之正向、积极的人际关系。最后提醒父母:尽管处理孩子不良行为的方法有很多但别忘”鼓励”仍然是帮助孩子正向发展最有效的方法。(三)父母离异时事实上“离婚对孩子的影响”这个议题一直存有许多迷思。其中一个最主要的迷思是:离婚会造成对儿童无法弥补的伤害。不可讳言对大部份孩子而言父母离婚是一种极大的挑战但是孩子并不是毫无因应能力的无助者。通常离婚对孩子的伤害多数是由于好心的朋友和亲感所表现出来的态度所致。也许孩子察觉到他人的同情和怜悯使他们相信自己无力去处理这个困境。对孩子而言父母因离婚产生罪恶感是不值得鼓励的。通常离婚的父母内心多少都会有一些罪恶感而这种罪恶感却时常成为父母企图补偿孩子的动机。当孩子发觉父母的罪恶感时便利用此种感受作为满足自己利益的手段。事实上没有人可以为离婚找出任何冠冕堂皇的借口。假如把离婚视为只是一个不幸并非大难临头的话就可以减低在亲子关系中产生的罪恶感。有些父母离婚的孩子可能会对自我产生罪恶感他们会认为如果自己能表现好一点、乖一点父母可能还会再破镜重圆。这时候就必须让孩子了解离婚并不是任何人的错离婚并不表示失败:离婚是改变环境的一个痛苦的抉择是大人结束婚姻关系的选择。每个人都必须开放、坦诚地讨论自己对“离婚”这个事件的感受尤其是孩子可能更需要不断地与之沟通。美国研究再婚家庭的权威爱米丽和魏舍教授建议假如你正是再婚家庭的父母就必须耐下心来好好处理孩子的情绪。此时父母可以运用反映倾听技巧帮助孩子澄清并理解自身的感受但是如果发现孩子利用罪恶感、愤怒、沮丧或谴责作为控制父母的手段时就必须立刻终止此种情感反映的方式而改用另外的方式来加以处理。另一个不幸事件是有些离婚父母会利用孩子作为威胁前夫(妻)的武器如此将会造成十分不良的影响。因为此种做法无异是强迫孩手在父母二人之中做一选择。然而必须提醒:与前任配偶的关系完全是个人的事与孩子无关:但是与前夫(妻)的关系维持得愈好对子女也会有愈正面的影响。如果孩子觉得他能毫无压力的爱自己的父母就能够对父和母都发展出良好的关系对父母的离异也较能有良好的适应。(四)成为单亲时如果你是单亲父母将会面对一连串富有挑战性的工作。你可能感到寂寞、孤独、无助和做不完的家事、工作虽是如此但你还是拥有一点好处:就是能够完完全全地自己决定教养子女的方式不必烦恼配偶的干预。而许多夫妻却永远也得不到这个好处因为他们可能会为了教养子女方式的不同而永远无法达成共识。但是你可能会怀疑一旦孩子与前夫(妻)再接触自己的努力是否又白费了呢事实上不然。前夫(妻)孩子的爸爸(或妈妈)以他们自认为适合的方式管教子女而你只要在与子女相处的时间中尽你所能地建立正向及民主的亲子关系那怕孩子与你相处的时间比孩子与前夫(妻)一起的时间少也绝不可放弃只要有数个小时的正向影响对孩子就会产生极大的助益。事实上孩子是适应性极强的个体他们能天天应付来自不同家庭成员、朋友及师长的不同期望因此他们也会学习调适面对父母不同的期望。有时孩子会借由“挑拨”或“比较”父母管教方式以达成自己的目的。举例来说:孩子可能会表示:“但是我在妈那儿她都答应我可以吃零食。”父母千万不可掉入陷阱而与孩子发生争执如此不但无法解决问题反而伤害了亲子之情。此时可以表示理解的感受但仍然必须坚持原则告诉孩子:我知道你在妈妈那儿可以吃零食这是你们的决定。但是你在我这里不吃零食是我们约定的不走吗”不要在孩子面前批评前任配偶是离婚者应该注意的另一件事因为批评会使孩子觉得不自在和难过。举例来说:当不满前夫(妻)处理家事的方式时与其指谪他不如简单地以”我的讯息”表示不赞同的态度但是仍必须告诉子女每个人都有为自己做决定与表达意见的权利。有时候孩子会抱怨与前夫(妻)所发生的问题:此时较难以避免的你可能极易落入立即批评前夫(妻)的冲动。然而必须提醒的是这时候千万要抗拒”偏袒子女”的意图避免一味地批评、攻击前夫(妻)。相反地必须针对子女的问题运用反映倾听技巧以及寻求解决方法来帮助孩子学习如何有效地自己来处理问题。身为一个单亲父母可能会发觉自己的社交生活常是冲突的来源。有些单亲父母会抗拒约会或约会时心里有罪恶感。如果孩子不喜欢父母的约会或是不赞同约会的对象这问题并不在父母而是子女自己的问题。能做的就是用倾听的技巧、理解的态度温和但坚决地告诉孩子:”我了解你的感受但我有权利决定自己的生活方式。”(五)成为继亲时继父母的角色是一个相当困难的挑战。通常在加入个新的家庭之前继父母的角色或关系就已经被建立了他们必须去”适应”这个家庭。许多继父母最大的焦虑就是担心能不能被新家庭接纳能不能建立健康、正向的家庭关系。但是当愈担心、愈想赢得继子女的尊重与敬重时往往遭遇的冲突也愈多。当孩子察觉父母的焦虑时便可能借此机会来要胁父母。相反地父母可能更努力地企图讨好取悦他们终于当父母忍无可忍或疲于应付之时可能的抉择便是”扩张自我的权势”而这往往是导致更严重冲突的第一步。事实上试图取悦孩子与控制孩子乃是一体的两面。有些继父母企图取代继子女的亲生父母这也是一个错误的想法。因为大多数孩子都是爱自己的亲生父母而反抗继父母就是他们情感的直接表达。拥有青少年家庭的继父母更是面临不同的挑战首先这些继父母了解青少年不再是儿童了他们正面临了离开家庭去建立自我认同的历程。在继父母尚未加入新家庭之前这些小大人也许担负了一些成人的责任在家庭中扮演着一些特殊的角色。然而一旦继父母加入了这个家庭后担负了所有他们先前曾经负担的责任后孩子在内心中可能感到无所适从因此孩子便表现出憎恨。解决的方法便是让青少年继续担负原先的责任肯定孩子在家庭中的重要性。如果与目前的配偶在孩子的教养方式上有歧异相互的理解与共识是必要的。”协商”是值得考虑的方式或许父母可以决定彼此觉得适合的管教方式或许父母也可以商量彼此决不可干预对方的管教方式如此将可避免子女利用父母教养方式上的歧异成为挑拨离间而坐收渔利的手段。家庭会议或家庭各成员的协商也是帮助再婚家庭能够和谐相处的一个好方法。因为借由家庭成员的集会彼此的情感可以充分表达共识也可因此而建立。最后提出一些亲子相处的原则如:.多数的孩子并不认为继父母可以取代自己的亲生父母。通常孩子会认为继父母破坏了自己与亲生父母的关系并且产生了失落感他们觉得被离去的亲生父母所抛弃却又被目前的继父母所忽视。因此除了不企图取代他与亲生父母关系外应建立属于自己与孩子之新关系。.有些继子女会担忧如果不能表现良好的行为可能会造成现在父母的二度离婚。所以孩子经常有严重的罪恶感或者终日忧心忡忡因此父母必须以正向的态度来处理孩子的不良行为。.继父母可以与继子女培养共同的兴趣安排共同活动的时间以建立正向的亲子关系。继父母也可以邀请孩子的亲生父母共渡时光如此将可减少继子女的压力。.继父母您扮演自我而不是处处与孩子亲生父母较劲、竞争的角色。.试着与孩子的亲生父母建立良好的关系。因为孩子总是喜受自己的亲生父母如果无法与他们保持良好的关系便很难与继子女建立良好的关系。.不要对继子女隐藏任何对目前配偶之前夫(妻)的任何负面情绪。因为任何隐藏的情绪都会借由姿势、语气或面部表情中无意显露出来。因此如果不认可配偶的前夫(妻)的某些做法应直接表达但是绝不可恣意的批评。运用”我的讯息”的表达方式陈述自己的感受并且可能的话也别忘了正向情绪的表达。附录建议阅读书目.宇沙译(民)亲职教育。台北县:国立空中大学出版处。.李华庆译(民)让孩子信心满点。台北市:丝路出版社。.林明秀译(民)教子有方。台北市:方智出版社。.林莹珠译(民)青少年期教养法。台北市:远流出版公司。.纪李美英、纪文祥译(民)父母亲自我训练手册。台北市:远流出版公司。.张鸣译(民)父母怎样跟孩子说话。台北卞:大地出版社。.郑玉英、赵家玉译(民)家庭会伤人。台北市:张老师出版社。.锺思嘉(民了)两代亲。台北市:桂冠图书公司。.锤思嘉(民)做个称职的父母。台北市:桂冠图书公司ol.锺思嘉(民)中国孩子的生活压力。台北市:桂冠图书公司。ll锺思嘉(民)廿一世纪的亲职教育。台北市:桂冠图书公司。l.锺思嘉(民)亲职教育。台北县:国立空中大学出版处。.锤思嘉(民)亲子EQ。台北市:希代书版集团。l.锺思嘉、游乾桂等(民)父母不再伤脑筋。台北市:桂冠图书公司。PAGEii奇才心理工作室QQ:TEL
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