某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world.
海地地震，中国救援队最快到海地。奥巴马大为火光质问国防部长，隔着太平洋他们比我们快！怎么回事？部长说：我们只参加过两次世界大战，这方面经验太少！而中国年年春运，一周时间可把三亿人从海南岛运黑龙江，政府、社会、个人非常重视，一次春运相当于组织一次世界大战！
上课时候，A同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了？” 顿时，班上鸦雀无声。此后。A同学的电话再没班上的人打了。。。
据考证，上学收费，始于孔子。交三十两银子，没座旁听，曰：三十而立。交四十两，解答疑难，曰：四十不惑。交五十两，提前知考题，曰：五十知天命。交六十两，光
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扬不批评，曰:六十耳顺。交七十两，来不来均可，上课坐躺都行。曰：七十而随心所欲也。
儿子又被妈妈痛骂。爸爸心想要安慰他，就问儿子：“被妈妈骂，你有什么感觉？” 儿子哀怨说：“你为什么要娶她？” 爸爸哀怨回答：“还不是因为你。”
毕业典礼后，一清华学生上了出租车激动的说：“你好，我已经是09届的毕业生啦！” 出租车司机说：“真巧，我是82届的。” 然后顺手指着路边卖烤红薯的老头说：“他在清华毕业时候，还见过毛主席呢！”
厨师亲切地问道：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧...我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：……
胖来如山倒，胖去如抽丝
关于北京今天的沙尘暴天气，北京某推友说：“我旁边的沙特朋友现在很高兴，说很有家的感觉，丫还把窗户也打开了。”
一哥们买车，买了起亚的赛拉图。。大家都老想不起名字，每天他都要面对这样的问题“唉，你的柏拉图好开吗？”或者“你的图拉姆空间大吗？”
郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家……”
相亲时，女方对你说：“你没房没车来相什么亲？”你怎么回答？ 参考答案：“献爱心来了。”
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