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沙僧日记.doc

沙僧日记

Pu煜
2011-08-13 0人阅读 举报 0 0 暂无简介

简介:本文档为《沙僧日记doc》,可适用于高等教育领域

沙僧日记(黄金版)作者林长治书籍简介  不可不读一定要读的叛逆文学经典  不可没有过期无效的无厘头幽默  和我们的生活和从前的文学完全不同的另类趣味。  不要错过新的体会新的欢乐从这里开始!秀逗前年()月日  其实我和大师兄二师兄早已破了荤戒。我们经常背着师傅一起去化斋。在路上我们捉到个兔子、野鸡什么的就马上烤来吃可解馋了!然后再化点儿斋饭带回去给师傅吃。  想想师傅没得荤腥吃着实怪可怜的。于是我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里让师傅也吃点儿好的。  我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅这可把大家急坏了!最后在一个小山洞里终于发现了师傅。  见到我们后他大吃一惊忙将嘴巴擦了又擦嘴角还留着没擦掉的鸡毛。哦!原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢!  “既然你们都看见了我也不瞒大家了。我太馋了但又怕你们笑话所以就等你们出去化斋的时候搞点儿兔子啊野鸡啊什么的吃。”他说得满脸通红。  “师傅你这样做可太不应该了!走今晚我请客吃海鲜去!”二师兄叫道。月号  我们走着走着大师兄在前面忽然大叫一声:“不好有妖怪大家快隐蔽!”  只见师傅兴高采烈地伸着头就跑了上去“哪有妖怪?快让我看看长得啥样?快让我看看!”  嘿!这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣。  大师兄一马当先扑进草丛不一会儿就把妖怪捉了出来。  师傅急不可耐地伸长脖子问:“妖怪在哪?快让我看看。”  大师兄伸出手哦原来是只蛐蛐精!蛐蛐精背上刻着四个字:永远不死。 “接我飞腿!”师傅立马给老秃驴一个飞腿超值大礼包!月日  上个日记本都写完了我一直坚持记日记是因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我鼓励我。  他就是我人生航线上的灯塔幸福生活的指南针林长治。  他一直在默默地关心我给了我莫大的力量。他是我心中无可替代的英明伟岸的偶像!真不敢想像如果没有他我今天能走得这么远吗?  但伟人也有伟人的遗憾尽管偶像他一表人才聪颖过人但由于工作原因至今还是个王老五!  我真替他着急希望广大热血女青年拿出拯救世界的豪情与勇气发扬不怕哭不怕累的大无畏精神积极与我偶像联系。月日  真是佩服死白龙马了。  以前是堂堂的龙种太子现在却甘受他人胯下之辱。  最不可思议的是他竟然胃口也改变了成天吃草就搞定了。这本事是他的绝活否则像二师兄那样的饿了就变成牛海吃一顿草岂不爽哉!  更恐怖的是:他完全把自己当成马了。上次在我们的强烈要求下他变回人形跟我们到城里玩。没想到如果不拿根绳拽住他他都不知道该往哪里走好了。  还有一次他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下他就一口气跑出二十多里地后才反应过来。  没办法他这一辈子算玩完喽!月日  这两天一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片剧中缺个小角色需要一个长的有点儿帅呆了的人扮演。  师傅欣然同意。  第一天导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。回来哭得像刘备一样说:“裸是裸十几个老爷们脱光了在河里扮浮尸!阿嚏!把我给冻坏了!”  第二天导演说要拍一组吻戏师傅屁颠屁颠地去了。  回来哭得像刘备一样说:“吻是吻了让我和河马吻!呜呜……河马嘴好大啊!它把我脑袋全包进去了!”  第三天导演说要拍一组床上激情戏师傅屁颠屁颠地去了。  回来哭得像刘备一样说:“床上是床上让我在床上弹棉花死导演还要求我表演得要有激情!可把我给累散架了!”  第四天……哎呀!师傅过来了!不能再写了!被他看见就不好了……月日  什么东西修炼久了都会成精成妖!  今天在一个路口的茶亭里几个妖精在探讨人生。温文尔雅的脚盆精说:“人生啊!干干净净地来污眉糟眼地走……”  土得掉渣的鞋拔子妖说:“唉!人生本来烦恼就多再多几个又如何?平平淡淡才是真。不如抛开名利做个平凡的人……”  趾高气扬的玻璃渣子精说:“别看我已成了这般碎样!谁要是惹我我照样扎他没商量!”  最后垂头丧气的烟屁股妖说:“以前我挺能‘烧'的唉!现在想‘烧'也‘烧'不起来了!……”  师傅听完他们的话若有感悟地说:“人要是修炼下去不知道会变成什么东西?”  四个妖精闻之转过头齐说:“变成‘神精(经)'!”月日  早上路上一群和尚和一帮道士在械斗大概是为了争夺地盘。  师傅跑过去原以为他是去劝架谁知他揪住一个道士就踹了起来!一边打一边喊我们:“徒弟们!快来扁这帮臭道士!”  我们一哄而上几下子就把道士们赶跑了。  师傅整了整衣襟对和尚们说:“我早就看这些臭道士不顺眼了!都什么年代了还敢和我们抢生意!姥姥!不用怕!他们老大太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的!哈哈……”  我想:和尚和道士本是同事现在却走得这样极端!唉!封建迷信害死人啊!月日  大师兄有时显得也太幼稚了。  昨天他问一个鲤鱼精:“你浑身都是刺不觉得扎得慌吗?”  鲤鱼精说:“是啊!我被扎得好无奈!但不这样恐怕吃我的人就会更多了唉好扎呀!”  今天大师兄又问二师兄:“八戒你说接吻的时候舌头该放在哪里才好啊?”  二师兄戏弄他说:“拿在手上不就行啦?”  我告诉他说:“接吻的时候两个人的舌头可以用搅的。”  “噫嘻!搅在一起?好恶心啊!”大师兄吃惊地说“师傅我俩来试试?”月日  在一个偏远的十字路口我们看见一群人在排队而且在议论着什么。  我走过去问一个骑马的人:“你们怎么在路口排队而不走呢?”  那人说:“唉!不知什么时候这个十字路口来了一个管交通的神仙在这儿竖了个红绿灯看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票今天回来闯了红灯被他扣到现在还不让走!这算怎么一回事儿!”  我仔细一看:哇噻ing!果然速度快的都被扣下来了。有跟斗云阿拉蕾索尼克刺猬还有兔巴哥……  “这不是超人君吗?你也被扣啦!”我忽然看见了超人君。  超人君无奈地说:“别提了!我为了追本·拉丹飞快了就被他扣下了飞行执照还在他手上呢!”  “真够惨的!”我说。  “我还不算惨的那个家伙更倒霉。”超人君说着指给我看另一个人。  我顺着望去只见一台电脑坐在地上哭着说:“我招谁惹谁啦!不就是换个奔的芯片速度快了点儿嘛……扣我干啥呀……呜呜……”  这时那个交通神仙说话了:“大家可以走了!愚人节快乐!我太闷了下来散散心调节一下气氛多谢了!”  哦!我靠!原来那人是托塔李天王变的下来消遣人来了。  这个生儿子没屁眼的东西!月日  我们在无比英明无比光辉无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆。  我们的师傅既是一个智慧的领导又是一个和蔼可亲的家长还是一个非常好相处的朋友。  他是我们的精神寄托!  他是我们前进的动力!  他是我们的苦海明灯!  他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生!他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱!我们会永远跟随他爱戴他我们的最爱我们的师傅!  师傅万岁!  师傅万万岁!月日  我就觉得这几天那个白面秃驴看我的眼神好像不对劲不好难道他偷看了我的日记?  我忙翻开日记……啊!这个无耻的人渣!竟然偷看我的秘密还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快!  作者声明  上篇即月日的日记(傻逼连日期都写错了!)系我师傅粉面秃头妖冶驴所写!并非我本意!希望大家区别对待!我以后会在日记本上安个密码炸弹锁如果他再想偷看就得先输对密码。否则的话脸糊!月日  昨夜狮子座流星雨爆发了。  一颗颗流星像焰火一样在寂静的夜空一一划过太眩目啦!  我把师傅和师兄叫醒二师兄睁开眼说:“啊?流星雨要不要穿雨衣?”  师傅笑道:“真是个猪头三!流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的……不知道就别乱讲免得叫人笑话!”  八戒说:“啊?陨石闯进地球看来得戴安全帽喽!”  师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光大师兄却对他说:“你少臭屁了!真是:没有文化不知道害怕没有知识不知道羞耻!什么陨石燃烧……没见过就别瞎掰!流星就是天上神仙家的小孩在玩焰火!我在天上混这么多年了以后这种事先问问我再发言!”  我说:“你们别吵啦!快许愿吧!听说流星划过时你许下愿望流星就会帮你实现!”  于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望!月日  今天一大早。菩提老祖找到我们表情很严肃!  “你们四个也太不像话了!”  师傅问:“老伯这话怎讲?”  菩提老祖说:“昨夜流星雨你们许了六百多个愿望这是清单!”说着递给师傅一个账本“竟然没有一个是希望此次取经成功的!也没有一个是祝我佛流芳百世的!更没有一个是愿天下众生平安的!……你们看看这些都是什么乱七八糟的东西!”他提高了嗓门。  “最令佛祖生气的是唐三藏你那个什么今年年底学会跳parapara舞的愿望……真搞不懂你的脑子成天在想什么!”说完菩提老祖甩手走了。  留下我们四个红着脸低着头搓着脚……月日  今天我们来到了新疆的达板城。路上二师兄唱着新疆民歌《达板城的姑娘》十分的走形:“达板城的西瓜硬又平呀姑娘大又圆啊。达板城的石头辫子长啊两只眼睛真漂亮……”  我们说他唱错了!  他又唱:“达板城的姑娘硬又平呀石头大又圆啊。达板城的西瓜辫子长呀两只眼睛真漂亮……”  我们说他又唱错了!  二师兄不耐烦了。说:“这样错那样也错!我随便唱首歌惹你们谁了?看我不顺眼就当面说!别老打断我一展歌喉!”月日  也许会有人问:“你们不是去天竺吗?怎么跑到新疆来啦!”  靠!你管得着吗?八卦!我们高兴!我们有的是青春有的是精力!逛逛新疆不行吗!真是咸吃萝卜淡操心!  新疆是个好地方  遍地都是牛和羊。  漂亮无比好姑娘  新疆是个好地方  天山脚下展风光。  物产丰富瓜果香。  我们走到一个叫“伊犁”的小城街上有人叫卖一种叫“羊肉串”的食物。那小贩一边用扇子扇着火一边吆喝。香味随着烟雾在空气中弥漫我们都流下了口水。  我问师傅:“羊肉串是何物?”  师傅说:“羊肉串就是用一种叫‘羊肉'的当地蔬菜经过烤制而成的食品。”  二师兄说:“既然是蔬菜我去买几串!”  师傅说:“我们都出份子你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是我们都把自己的碎银子给了二师兄。  在客栈里我们边吃边赞:“还是新疆好!连蔬菜都这么解馋!”师傅说:“这还不是最好的明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法:‘手抓羊肉'!”月日   我们终于登上了心驰神往的天山!  天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静那么的清澈。  我们在湖边大喊:“喂!有人吗?”听到湖对面传来我们的回声:“喂有四个傻鸟!”  二师兄情不自禁跳入湖中游起泳来。他跳下去后师傅笑道:“哈哈这个痴人!天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来常年冰冷刺骨他竟然问都不问就跳了下去!”  却见二师兄神情自若地游着师傅问他:“不凉吗?”  二师兄表情自然并无半点儿痛苦之色。说:“太舒爽了!太惬意了!一点儿都不冷!好像夏威夷的海水!不信你下来试试?”  师傅立即换上高叉泳衣跳入湖中。  二师兄这时却一下爬上岸来马上打起了哆嗦:“呀哟……太冷了……我快不行啦……差点儿没冻死……还好我演技高拖一个下去……否则就我一个下水挨冻岂不很没面子!”  师傅大概也是这么想的在水里嘴唇发青浑身颤抖还一个劲儿在喊:“快……快……快下来爽一下!真……真是太消魂了!”  我们没有理他都去采花编花篮去了。月日  浣溪沙·别新疆有感  天山昆仑两相望吐鲁番里好风光。  而今一别心茫茫。  谁言关外山水恶?  我道新疆好地方!  经年常忆瓜果香。  声明  同志们:由于我的日记受到了社会各界的普遍关注一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告没办法我也需要物质刺激啊!所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告如果不想看也可以跳过去请大家多多体谅!月日  今天我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女。  美女不时抛来秋波电得我们浑身麻嗖嗖的。  这时旁边桌子有客人说:“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作……”  话音未落只见我们四个‘嗖'地一声都站了起来齐说:“我来买单!”真是头一回啊!四个人抢着付账连一向抠门的大师兄也不例外!  师傅说:“这顿我请老板!算账。”  大师兄说:“哪能让师傅您破费呢?还是我来吧!”说着扣出四个大钱走向柜台。  老板还未接着钱只见二师兄“啪”地一声扔过去一锭五十两的白花花的银子银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。  老板忙说:“找不开太大了!四个小钱就行啦。”  “不用找了就当小费吧!”二师兄豪爽地说然后得意地去瞟一眼对面的美女。  哇!美女早走了……                   复式广告  在一间宽敞的房间里一边看着“洗衣机”牌彩电里播出的精彩节目一边享受着“黄鼠狼”牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后再从“热得快”牌冰箱中取出一瓶年产的“DDT”牌葡萄酒……品味人生。  这就是生活……  浙江洗衣机电器集团天津黄鼠狼股份有限公司沈阳热得快电器公司合肥DDT酒业。月日  路边四个学者在讨论物种进化的人类起源问题。  大师兄走了过去四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说:“你们看!我没说错吧。人是由猴子演变而来的这个就是最好的证据!这位肯定就是猴进化成人的中间形态!”大家赞同。  大师兄很得意觉得他是人类的祖先。  二师兄走了过去四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说:“你们看!我也找到了人是由猪演变而来的证据这个就是猪进化成人的中间形态!”大家赞同。  二师兄也很得意。  接着白龙马走到四人跟前时突然变成人形。四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说:“我觉得人应该是由马进化而来的这人就是证据!”大家赞同。  白龙马很高兴。  师傅走了过去四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫道:“你们都错啦!看这个中间形态!我们可以下结论:人是由驴演化而来的!”  师傅:“……”月日  今天一大早师傅就拿本书问二师兄:“八戒这书上说我们站的这个地球是圆的而且还在不停飞快地旋转!是不是有这回事啊?”  二师兄说:“是呀没错!”  师傅沉思了半晌若有感悟地说:“怪不得我觉得自己好没方向感好晕眩!” 秀逗年()月日  上午我们进了一个县城。  一群人在城楼下抬头往上看原来有一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳。  一打听才知道原来小伙子在城内一工地打工包工头拖欠了他半年的工钱不给他想以此方式来引起有关部门的关注。  不一会儿人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便是坐一超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿他冲小伙子叫道:“你就是摔死我也没钱给你!不是对你讲了嘛我一旦有了钱一定会发给你们的!”  小伙子骂道:“死胖子!这点儿工钱你还拿不起吗?真是笑话!你少吃一顿饭就有了!。”  “好啊!你跳吧!反正我没钱。”说完就扬长而去。  小伙子大叫一声:“天理何在!?”旋即纵身跳下大师兄飞奔过去接住了他。  我把我的私房钱给了小伙说:“你先拿去用吧!他欠你的钱我们负责帮你要!”  小伙子千恩万谢拿着钱先走了。月日  今天早上起来后我就和大师兄二师兄一起在昨天那个小伙子的带领下去找包工头要钱。  到了包工头住的“别野”哇噻!真是特别的野!全县惟一的一栋七层小楼全县惟一的一个自来水龙头还有全县惟一的一辆自行车都放在院子里。当然还有全县惟一的一个胖子……真让人惊羡他的富有!  我们说明了来意包工头还是那句话:“没钱!”  大师兄急了说:“你不给钱我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃!”  包工头:“你打吧!正好抵工钱……”  我对大师兄说:“猴哥别急!对付这种人要沉得住气才行我有个办法。”  “什么办法?”  “他不是不给钱吗?我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌……直至他还钱为止!”  “哼!我还以为是什么高招!哈哈你们唱吧我还爱听着呢!这个方法不知道有多少人试过了我无所谓!我无所谓!我无所谓!babycomeon!”包工头气焰十分嚣张看上去很拽的样子!  我说:“那好从今晚开始半夜三点半二师兄就麻烦你了!”说完我们就先回去了。  二师兄在路上问我:“为什么非得叫我唱啊?”  我说:“因为你的嗓音最具穿透力嘛!”  “那我唱什么歌呢?”  “就唱《白毛女》中喜儿被黄屎人强暴后杨白劳喝农药自杀前的那一段!”  “这歌听起来是怪狠的但我不会唱啊!”  “那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版惨兮兮》吧!  “怎么唱的?”  “我教你唱记住了!  “惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……”  我教会二师兄唱《惨兮兮》要求他在演唱是尽量要慢要表现出绝望无助的凄美感觉!  ……  夜里三点半包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……月日  “这是欠他的工钱还给你们!以后别唱了!求求你们别再来了!”包工头早上六点就找到我们认输了!  我笑着问他:“感觉如何?”  “这位猪兄的歌声简直太狠了!我老婆一夜哭湿了六个枕头我小便失禁一夜换了八根床单……”  这次二师兄立了一功小伙子请我们吃饭饭中二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。  饭店老板当即表态:“如果你闭嘴这顿饭我请!”月日  今天在路上捡到一张广告海报。  海报内容是一家航空公司做的广告:我们的飞机最快捷!最方便!直接把你送到办公室!  本·拉丹航空有限责任公司月日  昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上黏糊糊的好恶心!  我猛地醒了过来看见二师兄一边打着呼噜一边还纵情地流着口水。口水已流得一床都是流口水流到这般忘我境界真是少有!  我推醒他:“喂!你这人怎么这样!呼噜像打雷我就不说了没想到你还会来这一手!”  他不好意思地说:“对不起刚才我做了一个梦梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面我吃啊吃……吃得我好飘逸啊……”  他怎么不去死?月日  晚上我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子房间里一根红烛在幸福地摇曳着。  这时我看见高中时我疯狂追求但始终不用正眼看我的女生小花!我追了她三年毕业时她连我名字都不知道好失败!  小花穿着非常性感的迷彩比基尼向我款款走来。  她突然抱住了我她全身洋溢着无法遮掩的青春气息抱得我好紧!我却出奇的平静。  “小明!(我的小名)我想你都快想疯了你知道这些年我是怎么过来的吗?”小花话中带泣。  “不知道啊。”我说。  “我现在好寂寞好空虚好冷!求你抱紧我!”  “没这么严重吧!”  “我……今晚和以后都是属于你的了……”  “不会吧!”  “快脱衣休息吧!”  “不是吧!”  “你怎么了?难道你不爱我了?如果你不再爱我我就死给你看!”  “不要吧!”  “那我帮你宽衣……”  “不要这样吧!不……不……不……”  突然我睁开了眼原来是一场游戏一场梦!  没想到我傻梦里的我更傻!依稀挖来喂!(这是感叹词吓着了吧!哈哈)月日  今天是劳动节我给自己定了一个行为准则表以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习!  行为准则  .早上起床要叠被。  .早晚要刷牙。  .饭后便前要洗手。  .不说脏话。  .吃饭不漏嘴。  .要遵老爱幼。  .以上六条如办不到也不必自责但第八条一定要办到。  .今年年底之前找到女朋友。  .如第八条没完成就无论如何也要做到第十条。  .在四十岁之前找到女朋友。  .如第十条还没有做到就顺延遵照第十二条行事。  .在死之前找到女朋友。  公益广告  不爱护环境者生儿子没屁眼儿。  不节约用水者生儿子两屁眼儿。  不守社会公德者和儿子共用一屁眼儿!  非礼谱电器(让我们做什么好呢?)  coollcznet 月日  蜀之鄙有一妖怪行政县名曰:“吃县”。  据“吃县”县志记载吃县自古三产搞得好妖怪个个都是大款特别讲究吃故此得名。  一进县城果然与他处不同道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。  二师兄忽然看见了什么喊道:“看!这家饭店的招牌菜是‘师傅肉炖粉条'!”我们望去果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。  师傅大惊:“这么烹调我?忒离谱点儿吧!哎!我不是还是生的吗?”  我说:“师傅不必害怕想必是妖怪们想吃你的肉想疯了就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉……”  师傅不悦:“悟净你又在变相骂我了不是我们决不在这种饭店吃饭!”  已近晌午一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的什么“油炸唐僧里脊”、“椒盐唐僧大肠”、“唐僧后坐火烧”等等真是花样繁多!  二师兄急啦说:“肚子快饿翻了!随便找一家吃得啦!”  师傅说:“不行这岂不是叫我自己咬自己长大没出息?”  这时我眼前一亮发现路头有一个叫“卖当当”的饭店饭店门口的牌子上写着“本店绝无唐僧肉”。  我们很奇怪就进了饭店。老板是一个屎壳郎精很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们:“几位外地来的客官吃些什么?”  大师兄问老板:“你咋知道我们是外地来的?”  老板笑笑说:“我一眼就看出来啦本地人哪有长得像你们这般扭曲的?”  “切他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲!”我差点儿没笑出声来。  师傅问他:“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉是不是真的唐僧肉呢?”  “哪有那么多的唐僧啊都是为招揽顾客玩的花样……一开始流行吃唐僧肉的时候由于找不到唐三藏就把唐朝来的僧侣统统吃掉了到后来没了僧侣竟把唐朝来的秃子也吃光了。现在啊全都是狗肉驴肉的……”老板说。  过了一会儿老板又问我们:“几位客官是从哪里来的啊?”  “津巴布韦!”我们异口同声地说。  “唐僧肉这样火爆你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉'的牌牌呢?”师傅问。  “吃唐僧肉主要是想长生不老我这里的顾客群都是一些看破红尘轻视生命的人……他们要么是老婆和别人走了要么是做生意赔了本!死还来不及哪里还想要长生不老?唉!人那……活得越长烦恼就越多……”这个老玻璃讲出的话还满有哲理的呢。  “那你看我们像是轻生的人吗?”二师兄问。  “像!长得这么丑不轻生才怪!”老板答。                   公益广告  吸毒等于自杀!  珍爱生命远离毒品让我们伸出温暖的双手献出博大的爱心对吸毒者说一声:“我日你奶奶的!你就不能别吸了吗?快到我们这儿来吧三缺一就等你啦!”                   中国全国牙防组月日  我的关于时尚的一些看法。  时尚就是姓“时”的“尚书”!(又扯得没边啦)  时尚就是流行与个性的对立统一体!  一心追求流行就成了媚俗。比如别人穿超短裙很辣你一个罗圈内八腿也要穿岂不煞风景!一味追逐个性就成了神经!比如别人冬天都穿棉袄你穿条裤衩拖个拖鞋在雪地上跑不是忒凉快了些!  时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力即要有个性又要得到别人认同。  流行年年在变个性却始终如一!  但它确实是死翘翘了。  师傅看着蛐蛐精表情变得很奇异。发了半天呆突然唱道:“小蛐蛐儿会唱歌两条须须儿竖起来……”  “我靠!师傅你没事吧?”大师兄问。  “我没事”师傅说“没想到这么一只点点儿大的蛐蛐儿也要吃我?!”  “它不想吃你我问过它了”大师兄说“它说它只想泡你!拜托师傅你以后不要动不动就唱歌行不?”  “咦?这只蛐蛐精好像有点儿面熟仿佛从前见过。”师傅说。  二师兄忙说:“对!它不就是《七龙珠》里的界王神嘛!”  师傅说:“你看它那一对须须儿长得多有个性!悟空能不能把它们揪下来安我脑门上?”  “好啊!这可是你让我干的别后悔哟。”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。  师傅照着镜子捋了捋须须美得龇牙咧嘴。  噢MyGod!月日  越往西走人烟越稀少已经好几天没化到像样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。  师傅接过酱油叹了口气唠叨说:“喝酱油我倒不怕我天生肤白貌美脸部皮肤堆积点儿色素也无大碍……就怕悟净脸已这样黑再喝酱油怕是再也看不见他了。”  妈的这个老秃驴又拿我开涮吃大便去吧他!  都说吃了这丫的肉可以长生不老今天晚上我就把他给煮了给大家打牙祭!至少二师兄不会反对的。月日  真是气死我了!双眼皮了不起啊!那个白面大秃驴猴骚反斗精猪头三四五竟然没事找事就嘲弄我是单眼皮!尤其是那个白面大秃驴刚刚还冲我抛媚眼展示他的双眼皮他死定了!  我挑起行李心想明天就在他的内裤里洒点儿风油精让他一次凉爽个够!嘿……嘿!  ……月日  今天下雨大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌我们就斗起了地主。  斗地主大师兄最赖皮他仗着自己火眼金睛大家的牌他全看见不一会儿就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说!他最爱攒私房钱说是一分两分攒到结婚。  他怎么不去死啊!  师傅最惨了连内裤都输掉了!二师兄把他的一条内裤借给了师傅师傅穿上后就像穿了一条灯笼裤!月日  倾盆大雨下了一夜道路泥泞不堪。  我们在鸡肠小道上走着浑身沾满了泥泞白龙马变成了黑龙马。在这样恶劣的天气下我们居然还遇到了一个赶路人。  这个人模样悲惨但看上去还算刚毅正直。他也是满身泥巴但手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精便拿着钉耙上前唬他:“嗨!小子你的什么的干活?”  那人先是吓了一跳继而平静地说:“猪头三!我干什么关你鸟事!”  师傅过来问他:“施主这样恶劣的天气你一个人在这荒山野岭行路难道不怕吗?”  那人见师傅长得如花似玉便恭敬地回答说:“长老有所不知我是一名业务男为了生活我只能日夜兼程。”  “阿弥陀佛世间居然还有这么不平等的事情!”师傅心善竟然落下了热泪。  “告辞了我还得赶路呢。”那人说完便走。  大师兄拦住他说:“慢着兄弟!此途妖精众多你一个人走太危险了不如和我们一起走吧。”  “和你们一起这和遇见妖怪有什么区别?你就是孙悟空吧。我的工作可不比你们碰到妖怪他不找你万事大吉。他若惹你你就一棍子夯死他还是万事大吉我可不行为了销售工作连妖精我也得找。他如用我的东西我高兴如果不肯用我也不能将他打死。有点儿教养的妖精还算好如果碰到个不讲理的用了东西还不给钱我拿他也没办法我又不能把他打死。唉!难啊!”那人叹道。  “悲惨的同志啊”我们四人异口同声说“愿上帝保佑你!”月日  今天晚上我们师徒四人在一古刹中歇息。  在微弱的烛光下我们谈古论今说着说着就说到了女人这个话题上。大师兄托着下巴望着佛像若有所思地问师傅:“师傅记得你曾说过:‘空即是色色即是空。'那你给我起个法号叫‘悟空'也就是‘悟色'的意思了?唉……我现在真想‘空'一下!”  师傅喝了口茶慢吞吞地说:“大家再忍耐一下吧到了天竺……”  八戒抢过来说:“到了天竺又能怎样?成了正果就有得忍了。”  当时我没出声心想:“二师兄长得那个样就算不入佛门也得忍一辈子了!”  让我没想到的是师傅表态说:“我不会忍一辈子的!毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴特别是那个琵琶精上次差点儿被她得逞哼!多亏我坚持原则阿门!”  大师兄问二师兄:“八戒谈谈你对爱情的看法。”  二师兄说:“爱情就像一条小船你在船头我在船尾。我摇着浆小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……”  二师兄果然是一个生性浪漫的猪说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默大家都夸我心如止水将来定能成佛。我才不稀罕呢成佛有什么好?还是当妖精好想干什么就干什么特别是可以三妻六妾……真令人神往啊……好!就这么定了。月日  天越来越热了大家都还穿着长袍大褂特别是大师兄他一身的毛毛看了都叫人起痱子!师傅叫我把大家的衣服都改一改改凉快一点儿。  于是我把师傅的袈裟改成了沙滩装把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行的韩国露脐装把二师兄的大褂改成了吊带装。  于是大家走在路上都沉默着。月日  今天是儿童节我们走进了一个集市。集市上人山人海孩子们像小鸟一样穿着花衣服快乐地飞到花园里飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……  正当我想得入神突然两个小朋友跑过来指着二师兄大叫:“谁家的猪跑出来了!谁家的猪跑出来了!”二师兄正欲辩解又跑过来一个小孩伸手就把二师兄的长鼻子抓住然后大声叫道:“假的假的!这不是猪是野猪超人!我在漫画上看过!”二师兄又疼又气赶着孩子们到处乱跑。  入夜大家坐在一起说自己的童年。  师傅先说:“我儿时记得最深的一件事是我五岁那年跟邻居家的小孩打架没打过他。于是傍晚我偷偷溜进他家厨房见锅里煮着稀饭就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅然后若无其事地跑回家了。哈哈哈……”  大师兄说:“这算什么!记得我五岁的时候就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰'地一声炸那人一屁股屎!嘿嘿嘿……”  二师兄不甘落后地说道:“无聊的孩子!我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中见一青年落水不假思索就奋不顾身跳入塘中硬是把他给拽了上来!他上来后对我大嚷:你拽我干啥!这是游泳池!”  我想:他们的童年也太灰暗了吧!我小时候最多也就是放些毛毛虫在女生的文具盒里罢了。月日  今天师傅被当地官员请去赴宴鸟官没有请我们三个真气煞我也!  临走时师傅向我们每人借了五两银子说是回来打轿用的。  他走后猴哥提议我们三个今晚到镇上去逛一逛但各走各的明儿早上再在这儿汇合等师傅。  于是我找了条小路溜达到镇上。镇上非常热闹酒楼鳞次栉比歌舞升平好一派太平盛世的景象。这边有赌场那边有桑拿房那头有网吧这头有发廊……  咦?那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的待我前去一看。  走近一瞧楼上有块匾上书:“青花玉柳楼”。  没等我反应过来就被几个浓妆艳抹的美眉拉上了楼强行将我推入一个包间逼我交出三十两银子然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我一个晚上!  凌晨四点我怕被师兄们怀疑就早早起床回到了约定地点。还好他们都还没回来洗漱完毕无意间发现自己眼圈发黑唉昨晚那个过了!  五点半二师兄回来了显得很疲惫眼圈也是黑黑的。我就问他:“二师兄昨晚干什么了怎么搞得如此憔悴?”  “唉!甭提了!昨晚进城遇到一帮老同学非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的喝完啤的喝红的……这才如此狼狈!”二师兄说。  六点半大师兄也回来了。一回来就甩着手说:“你说巧不巧?昨晚进城遇到一帮老同学非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的喝完啤的喝红的……简直把我搞傻了!”  七点半师傅回来了:“一群玩命之徒!喝完白的喝啤的喝完啤的喝红的……搞得我狼狈不堪!”他说。  然后我们不再多说收拾完行李就上路了。  进了城快到青花玉柳楼时我低着头假装没看见生怕被小姐认出来心都提到嗓子眼里了。就快要走过去时就听楼内锣鼓喧天一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写  “热烈庆祝大唐高僧及其三个高徒光临本楼并满意而归!”  糗死喽!月日  路漫漫其修远兮……  我感到自己快撑不住了要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上哪里会体会到我挑行李的感受!  我把行李往地上一撂说:“我不走了太累了!”  大师兄和二师兄见我不走了也都坐了下来。大秃驴下了马走过来用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说:“悟净我知道你挑行李很辛苦但没有办法呀。你不挑它们自己又不会走而且这些行李是经过精简又精简的东西少得我现在都能背出清单来。”这只野驴还真背了起来:“我们的围巾共条帽子顶沙滩鞋双运动鞋双登山鞋双皮鞋双鞋拔子只鞋油管皮带条西服套袈裟套裤腰带根牙刷只刷牙杯个牙膏管剃须刀把洗面奶瓶增白霜瓶防晒霜瓶面膜瓶睫毛夹把眉毛刷把口红只粉饼只彩电台影碟机一台健身器一台芭比娃娃个《七龙珠》一套《蜡笔小新》一套《花花公子》本PS一台一级片盘四人内裤共条袜子共双毛巾共条洗脚布共条。”  他终于唠叨完了其实这个老玻璃还漏了一样他的蒸汽洁面器。  “你看这些东西真不够用。”大秃驴说。  “都是你的玩意你应该挑着!”我顶了他一句。  “为师的哪能背得动啊!”  “那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉!”  “那怎么行呢出门在外形象很重要!”  这时猪头三四五说:“除了影碟机、一级片和《花花公子》别的都该扔!”  猴皮反斗精也插话了:“不行!除了漫画书和PS统统扔了!”  最后我还是挑着全部上路了因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉。  唉!月日  今天我们在山路上遇到一个妖怪这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道:“这位仁兄贵姓为何要拦住我们的去路是不是想劫财?”  那妖怪说:“不是。”  “那是不是想吃我师傅?”  “不是。他看上去就知道很酸!”  “那你是想泡他?别不好意思说!”  “泡他不如泡吴孟达!”  师傅走过去问他:“你这也不是那也不是你这样搞得我们好没方向感我好迷茫耶!”  妖怪说:“真唠叨你怎么不去吃屎啊!我只想出一道脑筋急转弯题考考你们答对了就放你们过去!”  “好耶!”我们拍手说。  “不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶?”妖怪问。  师傅马上就有了答案:“那还不简单劝它上去呗!”  妖精没有说话。  “师傅你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛!”大师兄说。  “我靠ing!老兄是河马耶!不是大马马!”妖精笑道。  “我知道了”二师兄说“在山上放一只异性河马把这只诱上去!”  “你是猪啊!这只都弄不上去你又搞一只来!”妖怪骂道。  我想了一会儿说:“是不是背它上山?”  妖怪没吱声过了一会儿他对我说:“那你辛苦一趟把我在山下捉的那只河马背上来吧!”  原来这妖怪是想找人帮他运河马啊!有个性我喜欢!这个忙我帮定了!月日  最近那个秃头白面大野驴越来越不像话了竟让我给他洗内裤!  我也不是好欺负的把他的内裤在水里摆了摆就晒上了。干了后我在上面撒了许多风油精哈哈!让他好好凉快凉快!月日  秋天来了晚风中已略带凉意。夜晚吃完我做的面疙瘩汤大师兄生了堆火大家围着火坐下谈天说地。说着说着就说到了“吃”上。  二师兄问:“天下美食众多不知弟兄们最爱哪样?”  师傅端坐起身一本正经地说:“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。  大师兄也正色道:“我最爱吃糖拌西红柿!”大家鼓掌。  二师兄抢着说:“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。  我说:“我爱吃冬瓜皮炒豆芽!”大家鼓掌。  没过多久大师兄不耐烦了说:“我坦白了没什么大不了的我最爱吃回锅肉!”  大家愕然但都佩服大师兄敢说真话。  又过了一会儿二师兄也忍不住了说:“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子!”  接着我也交代了:“我最爱吃红烧猪大肠!”二师兄白了我一眼我知道他在表扬我有品位。  最后大家都把目光对准了师傅……良久他也吐出了实话:“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法把甲鱼用石板压住底下架上小火在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤火一烧甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样等甲鱼熟了汤的味道也完全进去了那味道嘿!那叫一个‘绝'!”  大家热烈鼓掌。月日  为了尽早到达西天我们四个经过商量决定作弊!那就是把白龙马变成越野摩托车让师傅骑着赶路。  开始白龙马不愿意说速度太快他会晕。师傅说:“我不会骑太快的顶多一百码我就拉缰绳了!”  大师兄白了他一眼说:“老土开过车吗?还拉缰绳呢应该叫松油门!”  师傅说:“那我可不会开。悟空你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的OK?”  “收到小白!”大师兄无奈地说。  于是师傅骑着拉缰绳式的摩托车我们三个腾云驾雾向西赶路。  这样飞好爽!好消魂!  可没行多远就听底下有人喊:“哈哈!我看到了!你们作弊我回去报告老师!”  “妈的我最恨人家打小报告!我打!”大师兄一棍子劈了下去!  大师兄揪出那人:“关你屁事啊!你们老师是谁?在哪发财?”  那人捂着头哭着说:“观音是我们老师。呜……”  “哦!是观音大姐啊!乖!别哭了来给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧!”大师兄抚摸着那人的头安慰道那人接过钱破涕为笑了。  大师兄又交代说:“回去别对老师说你看到我们干什么了哦?”  “记住了我不说就是了!再见。”那人边走边说。  大家接着往前赶路。二师兄突然叫道:“哎呀!我们惨了!我想起那人是谁了!”  大家问:“是谁!”  “大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和'!”二师兄绝望地答道。  ……月日  果然不出二师兄所料今天一早观音就赶上了我们。  师傅故作镇定迎上说:“大姐此行有何贵干?是不是想来玩两圈?”  观音表情严肃面带怒色但当我们看到她手上拿的插柳条的瓶子都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。  “不准笑!”观音厉声道“昨天你们作弊了吧!不但作弊你们还敢辱骂佛祖最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女!”  “太冤枉我们了!我昨天只不过骑了会儿摩托车岂敢又辱骂佛祖又调戏良家妇女啊!”师傅说。  “别狡辩了!张大白和都告诉我了还想瞒我!”观音说。  “妈逼!这个骚货!告状还真有一套。让我逮着他非用针把他逼嘴缝起来不可!”大师兄骂道。  “我要惩罚你们通过西天管委会表决决定罚你们三天不准大便!”观音说。  “好狠啊!”“好毒啊!”“有够坏!”“真卑鄙没人性!”我们抗议。  “不能再作弊哟我会派人监视你们的。”观音说完就走了。  “我靠!不拉屎想让我们死啊!”二师兄叫道。  唉!没办法为了不大便大家晚上喝了点儿稀饭就睡觉了。月日  已经两天没大便了。俗话说:一天不大便等于抽三包香烟我们每人都已抽了六包了。人是铁屎是钢一顿不拉憋得慌!  师傅在马背上捂着肚子一脸痛苦的表情口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着大师兄憋得蹦来跳去。  这时就听二师兄一声怒吼:“我受不了啦!”  叫完就窜进草丛只听“噼叭轰”!又传来他的叫声:“真是太消魂了!”  我和大师兄也憋不住了跳进草丛解决起来。好家伙!两天不大便竟拉出来五斤多!  我们解完后出来看见师傅还坐在马上神情自若。我们都好佩服他的定力。  二师兄问师傅:“师傅反正没人看见拉了算了!”  师傅表情怪怪的小声说:“不用了悟净拿条干净内裤给我……”  我正给师傅换内裤呢又听见有人喊:“我又看见了!回去报告老师!”  原来又是那个贫嘴张大白和。我正想上去扁他没想到师傅裤子还未穿好就“我打!”一个飞腿过去了。狠K了他一顿。  师傅竟如此能打打完了还不解气又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开  把二师兄的那二十多斤大便全喂他吃了……  真解恨!秀逗前年()月日  路上妖魔鬼怪越来越多送走了这批又迎来了那批。大多数妖精没有恶意而且有的个性还十分强烈。  就说今天吧我们走在杂草丛生的荒原上忽然一个村寨出现在大家面前。  师傅对大师兄说:“有个寨子!走去讨杯茶喝。”  大师兄说:“师傅不能去我看那又是一个妖怪行政村!”  话音未落就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。  “你们跟我们走一趟!我们当家的有请!”其中一个脸大的妖怪说。  大师兄戏弄师傅说:“师傅你去喝茶吧我们在这等你。”  师傅慌了:“哎呀!我不去了!麻烦你回去跟你们当家的讲今天就不打搅了哪天有空一定登门拜访。说话算数!这是我的名片有事叫他CALL我!”  大脸妖怪说:“那可不行!服从命令是我们军妖的天职!你们还是跟我走吧。”  没办法只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子桌子后面坐着两个大魔头。大一点儿的头上长着金角小一点儿的头上长着银角。  师傅见状忙递上香烟说:“两位老总吃了吗?”  一旁的脸大妖怪止住师傅喝道:“我们这儿不兴叫‘老总'要叫‘首长'你的明白?”  长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说:“我请你们来没别的意思就是想让你们看看我弟弟的发明提点儿意见。”  这时长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦说:“各位观众请看这就是我空前绝后智盖云天的科技新创造缩小纳物器!它是这样使用的:只要我一喊某个东西或人的名字他一答应后就会被这个葫芦装进去不管他有多大。不信大家请看!……”  说完银总指着一口大水缸喊道:“嗨!水缸!”  只见水缸:“我在!”应了一声就被葫芦收了进去。我们看呆了大呼:神奇!银总又说:“这个发明还没有最后完成……”  话还未说完师傅跑过去抱着葫芦看了看问:“人也能装进去吗?”  “那是当然。”银总说。  “那你把我装进去试试我想看看刚才那会说话的水缸在里面是什么样子的。”  于是银总喊了声:“唐朝大秃驴!”  “哎”师傅愉快地应了一声就见一缕清烟过后师傅也被装进了葫芦。  大师兄忙上前拿起葫芦对着葫芦口喊:“师傅师傅你没事吧?”  葫芦里传来师傅的声音:“太爽了!这里安了空调。悟空给师傅扔个枕头下来我在这里睡一会儿!”  大师兄转身问银总:“你刚才说还没有完成是什么意思?”  “哦!是这样的我这个葫芦现在还只能装不能把东西拿出来。”银总解释道。  大师兄转过身对我们说:“听到了吧那人渣出不来了。现在我们分行李回家!”  这时葫芦里传来师傅的叫声:“哎呀!救命啊!快放我出去!水缸里有只毛毛虫!我好……怕怕!”  “别怕师傅!我把它喷死!”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静过了两分钟从葫芦口爬出一只毛毛虫大师兄问它:“我师傅呢?”  毛毛虫说:“你说的是里面那只秃驴吧!被杀虫剂喷倒了正吐白沫呢!脓包一个!啊呸!”说完吹着口哨就走了。   月日  还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦里弄出来又给他吃了一颗回魂丹后才彻底苏醒。  师傅醒来后第一句话就问:“虫虫走了吗?我好怕怕!”  和金总和银总道别后我们就上路了。  今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大无奇不有。这个国家光是女的没有老爷们!  进了城我们看见墙上到处贴着布告大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门以免造成不必要的身心摧残!  为了交换官文我们进了皇宫。  在宫殿里我们见到了女皇。嘿!这小妞长得真俊!我眼都看直了。  突然师傅流着口水冲到女皇跟前抱着她的腿就唱道:“你从哪里来我的朋友。就像一只蛾子飞到我的窗前……”  “留下我吧!嫁给我吧!让取经见鬼去吧!我要伺候你一辈子!”  我们三个惊得目瞪口呆女王更是大怒喝道:“来人啊!把这个死不要脸的秃驴轰下殿去!  四个卫兵一哄而上拽着师傅的腿就往外拖只见师傅双手紧紧地抠住门槛叫嚷着:“美人留下我吧!让我做太监也行啊!放开我!我是大唐来的高僧……哎呀……”他还是被拖出了大殿。  女王整了整衣服问我说:“这个秃驴是谁?你们是一起的吗?”  “女王陛下这个和尚我们完全不认识刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……”  我们师兄弟三个回答得出奇一致!月日  我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着突然!一只小白兔窜了出来把我们吓了一跳。兔子没头没脑地跑着一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。  我们把兔子烤着吃掉了。大家都乐开了怀心想:真是天上掉馅饼还有这等好事!于是决定让二师兄在树旁边守着看看还有没有傻兔子撞上来。  没多会儿就见天上飘下来一个美眉……  “啊是小嫦!”二师兄叫了一声就晕倒在地。我们定睛一看哦!原来是嫦娥仙子!  嫦娥见过师傅问:“唐哥哥你看见我的玉兔了吗?”  师傅先是一惊而后就嬉皮笑脸地说:“妹妹兔子我看见了向西跑了……这样吧我俩一块儿去找兔子!”  “我也去!”大师兄和我说。  忽然嫦娥大叫一声:“我的宝贝兔兔啊!”原来她看见了地上的一堆兔毛。  “是哪个兔崽子吃了我的兔兔!”  “不是我们干的!不信你问八戒!”师傅说。  “我不管你们赔我!”嫦娥哭了起来“小明!你死得好惨啊!”  “好吧悟空快把我变成兔子我来补偿她!”师傅说。  正在闹着又有一只白兔走了过来说:“你们在干什么?”  “啊!我的心肝你没死吓死我了!”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。  “哎?刚才撞死的那只不是你啊?”师傅问。  “白痴!麻烦你用脑子想一想一只仙兔怎么会蠢得撞到树上呢!”白兔不屑地说。  “你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢?”嫦娥责问玉兔。  “唉!说来话长……昨天我在广寒宫玩一不小心撞在了柱子上头一晕就掉到了凡间……”  ……                 月日  今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不急着赶路想放假一天大家都同意。  于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热。  很快我们就架起桌子筑起了方城。这时我无意中又发现观音用来插柳树枝的宝瓶换成了一个啤酒瓶好生奇怪:“观音大姐你怎么拿个啤酒瓶在手上?”  观音无奈地说:“唉!老毛病了爱打东西。其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了。起先是用胶水粘后来实在粘不上了就换了个酱油瓶子没想到才两天又打碎了!这不才换了这个啤酒瓶子!”  “原来如此观音菩萨也这么粗心啊!”  玩牌的时候师傅问如来佛哥:“老大你的发型满有个性的在哪烫的?”  如来听了夸他的话好生快活摸了下头说:“在西天‘风剪云'美发廊整的。原先没有这么帅烫过以后感觉很一般……为了与众不同我叫人用手指在我脑袋上弹弹出一头的包然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的发型。怎么样够时尚吧!”  “绝对领导时尚!”大师兄拍马屁道。  ……  这场牌局如来共偷牌四次观音藏牌六次只有师傅老实只偷看他们的牌七次!月日  “小城故事多充满喜和乐……”我们师徒四人哼着这首歌走进了一座小镇。  集市上好不热闹有卖菜的有倒腾国库券的

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