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此情已成追忆.doc

此情已成追忆

mochen5188994
2011-02-25 0人阅读 举报 0 0 暂无简介

简介:本文档为《此情已成追忆doc》,可适用于游戏领域

此情已成追忆?(我所执著的游戏)之一作者:莉诺雅来源:本站论坛今天年月日我疯玩了游戏之后突然感觉到失去了很多。当我把qq资料里的“只要我还有一天的生命我所执着的游戏就不会半途而废。”这句话改为“只要我还有一天的生命我所执着的信仰就不会半途而废”的时候很多东西都不一样了。也许很久以前就已经不一样了。第一次感受tvgame是年的夏天。我丝毫不介意的和一帮男孩子去踢足球混在他们的行列中我骗人的打扮还有看起来和性格一样倔强的寸头:p使自己看起来就像个男孩儿。踢了一下午足球(其实我就是瞎胡踢)大家都疲惫不堪。不知道哪个混小子提意去玩“ps”。“那是什么??”我一头雾水茫然地问。“游戏机呗你连这都不知道?”马上我脑子里出现了肮脏的房间弥漫着烟味昏暗的灯光然后一些“庞然大物”立在面前喧闹声大笑声。。。。。。这就是当初我对“游戏厅”的概念。之后童年记忆中电视里天天叫唤的“小霸王”从头脑中冒了出来爸爸曾经买过一个现在不知道是被压箱底儿了还是早已经送我那个贪玩的表哥。又有一些“魂斗罗”这种类型的游戏出现在脑子里。最后想到了家里那台我从来都敬而远之的电脑。。。。。。那时候我只知道它可以用来玩一些被家长老师强烈反对的东西。而这种东西叫做“游戏”。而今天我要去玩?还是和一帮臭小子?。。。。。。“喂!你傻了?”有人打断了我的思绪。“我们大家都一致同意去玩‘ps’你也去吧别发呆了!”我虽然百般不愿意但是碍于“哥们儿”的义气(哈哈那时候啊。。。。。。。)再加上反正有人请客的牵强理由我傻乎乎地提搂着足球跟他们去了。路上我就在琢磨这“ps”究竟是个啥东西啊?是那些很大很大的游戏机吗?还是像电脑一样呢??又不好意思问害怕他们笑话我一心想做男孩子却连这都不知道。不容多想他们就说到了。我莫名其妙:在哪里?这时一扇铁皮门从中间开了个“小门儿”。我晕真是够隐蔽。随之而来的是一种犯罪感。。。。。。。。简直是干吗啊这。。。。。?一进去和我想的差不多有够暗。玩游戏的人都“唰”的抬头看着我们。似乎要抢宝贝他们一样防范。。而后一个叼着烟干瘦的男人很若无其事地用一种当我们是小孩子的口吻:“玩什么?几台机子?”他没抬头。因为嘴里有烟所以说话又十分含糊。我顿时产生了厌恶之感。再看着游戏厅有里半大的的小孩和我们年龄的相仿的学生稍微再大一些的高中生甚至寥寥无几的大人。我觉得很想逃因为除了似乎是“老板娘”的人物整个偌大的房间就我一个女孩儿。不过看着玩者们入神忘我的样子和我那那些“哥们儿”见了游戏的痴傻表情我既没走也没有说想走。而是很努力地摆出我很高兴很熟悉这种环境的表情。装出好像很自然地看着墙上贴的各种游戏挂画。但是心里有如吃了苍蝇一样难受。我生怕别人看出我是女孩子。就这个时候我一个“兄弟”用很大的声音叫:“张易静!(我的名字**)坐这来我教你玩拳皇’!”天~~~``这么一喊不都知道我是女的丢人死了。。。。我几乎是爬过去一样难受。但是回头发现根本没有人注意到。。。。。luckly。。。。。。。真是别扭受罪。。这我才注意到这些被称为“ps”的东西不大灰色方的(废话)也不厚。有个圆圆的盖儿上面“sony”的字样非常明显。下面还有“playstation”。前方两个东西插在一个凹进去的槽里带电线(又是废话!)那个似乎就是用来控制的东西应该叫什么呢?(手柄啊!我当时不知道的。。。)然后就见老板拿着银晃晃的碟打开盖子放入。接着电视屏幕上出现了白色的底又是“sony”完了还有黑底色的。背景音乐不错。。。。。在我那些“哥们儿”一番争着玩之后该我了我有些不知所措。有几个自以为全天下第一高手的朋友(其实是赖皮)马上说教我然后津津乐道地解释什么“必杀”“超杀”“连招”。。。。。听的我是天昏地暗。一上手果然还是胡整不过我向来熟悉东西很快一会就知道哪个键是干嘛干嘛的。再下来进入游戏选人的时候我看着屏幕中的人犹豫一阵挑了几个mm用。(今天看来就是不知火舞雅典娜玛莉至今她们个都是我的最爱和擅长的)开始自然乱斗了。我反正也不会就照他们说的如何如何。一回合下来我居然赢了。那些家伙有些吃惊不过马上找理由“让你的”我心里没不服气因为第一次玩就能赢让他们狡辩一下又有何防?以后的几个小时就这么在争抢解释教吵嘴中度过。我觉得很快乐本来的那种压抑和不自在也烟消云散。傍晚回家我就一直在想这个游戏。并且不能停止。第二天去老姐的同学家里一名kof漫画收集狂搜刮关于kof的所有漫画书。归去的途中经过书摊本来是去看漫画书的却偶然瞅到一书名为“电子游戏软件”封面俨然就是昨天我用过的那个那个火焰女啊!(我那时如此称呼不知火舞)我翻了又翻没发现什么好看的画但是犹豫半天还是买了下来。回家继续我一贯的走马观花政策看这本《电子游戏软件》。主要为了看有没有kof。但是没发现什么。有些失望而且这么多广告。。。浪费我的钱。。。。。。再就没管它丢在一边看我的kof漫画。于是我在一个月看完了所有的。(还要上学不能天天看。)了解了整个故事。(虽然现今知道是那些港台漫画家骗铁的东东。但是没有这些我不会热爱游戏)那会儿我几乎认为游戏就是kof。kof被我爱死了。但是我却不敢没机会再玩。心里一直很渴望玩不过想到游戏厅的环境实在。。。。。。月转眼来临我又去那个书摊再次看到《电子游戏软件》月份的。。。。。。买?不买?反正不能玩干脆买了回去好好看看。这次我比较认真的阅读下去。但是发现净是我不懂的些名词游戏等等。但是我却看到了《五周年纪念》的广告。。。。又开始蠢蠢欲动。。。。。。也就是《五周年纪念特辑》这本书她改变了我起初喜欢的游戏类型改变了我对游戏的价值观。。。我买回了《五周年纪念特辑》的时候刚好已经放假非常无聊的闷在家里。看着眼前这本价格分量内容都“不菲”的书。决定很认真的看。翻开书三个大大的“我知道”就映入眼帘。读完觉得更有好奇心继续下去。我基本是按顺序看的。先看“game业界大事记”。就像他们自己说的:“这里将要为你展现的是一幅电子游戏长卷”。虽然我并不懂关于游戏的任何东西但是看这个就像是回顾历史的感觉。即使我不曾经历过去的一切。但是仍然能够体会到“回顾”这个词带来的感动。书中穿插的一些读者和小编等人在《电软》五岁生日时写下的一些感想还有后半部分的杂志回忆录。通过这些我似乎看到了一群很热情很执着的人毫无怨言的坚持着他们的游戏道路。突然我发现原来游戏不止是可以玩可以让人痛快的。她对人的影响竟然可以到这种地步!我心里不再有过去的偏见。。。也感觉到这是一件很值得反思的事情。我们对游戏的扭曲原来只是自己做的茧。。。。。。。。就在那之后我产生了想要加入这个“闯关族”的行列。。。。。因为什么至今我依然不能对此解释。知道《最终幻想》这个游戏也是因为这本书。书里很多次提到这个游戏如何经典优秀。当时我偏爱kof对最终幻想什么的非常不屑一顾。但是的确发现她老是得奖。而我喜欢的kof呢?怎么好像并没有得到很高评价??我非常自以为是心想:肯定这些评奖的人都是笨蛋。。。刚巧比《五周年》稍早一些买的年月《电软》中有一篇“游戏研究”和最终幻想有关系。我带着极端反感和莫名其妙的嫉妒去看了。但是。。。。。。第一遍没看懂。什么seed啊?魔女的。。。gf??还有garden。。。不是花园吗。。。。?唯一看明白的就是王菲唱了主题曲叫什么“eyes on me”当时就已经很喜欢王菲。而且似乎记得从某本娱乐杂志上也曾经看到往菲为某游戏唱主题曲。。。。。还有那时候大街上音像店门口招贴画上大大写着“eyes on me”和王菲怪异的装束。我懒的再去多想这个游戏似乎是很麻烦很难玩的游戏。。。。。我依然天天做我的kof梦当时还一度很喜欢草雉。不过不知火舞一直是最爱除了有时候不是很欣赏她的暴露打扮觉得打架穿太少。。。。。。不方便的。。。:p自己也很想拥有强大的力量。。。。哈哈想当格斗女的。。。。。。(美好的愿望????)所以每天想的看的都是kof。。。但是还是很少去游戏厅害怕。。。。。偶尔有机会就一定不轻易错过。哼哼。。。。我玩玩玩玩玩。。。。。但是我竟然鬼使神差地买了faye的《eyes on me》。记不得是为什么也记不得是在什么情况下买的。反正就是买了!(命中注定的ff情缘)回家以后听了一遍又一遍觉得还不错。但是并没有因此去玩ff。还是很莫名其妙。我因为搬家所以将要转学。就是这个时候我竟然开始想玩最终幻想了!不知道为什么。好像是一天早上起来以后在发呆的一瞬间产生的念头。似乎和我前一天晚上做的梦有什么关系可本来就朦朦胧胧的梦境事隔两年我的脑子里只有残存的影子。。。但是无法叙述。。事情是不可能随人的意志。我想玩但是没有ps。那时候我根本不可能提这个要求。因为谁也不知道我已经开始痴迷游戏就算知道他们肯定也不会答应。。。。紧接着就开学了。到了一个新的学校。我的第一感觉“恶心”。我的情绪一落千丈。这个学校根本就不是我这种性格人所适合的环境在他们中间我因为观念和办事方式不同好像“异类”。(说白了就是这学校上到领导下到学生素质好差。人也似乎都没开化过)我一贯的任性(这个是事实我非常非常任性)使我这个时候大闹情绪。不好好看书学习也不好好弹琴。每天都浑浑噩噩。在这种时候唯一期待和充满希望的就是对游戏的执着。不过我还是比较乖的很少很少去游戏厅。那时候对游戏已经执着并开始疯狂的我每天都忍受不能玩只能看的煎熬。后来初二的第一学期就这么过去。当时还发生了好几件我这一生都不能忘记的事情它们给我很大打击。。。。。。(由于个人隐私我不想把它们都抖出来也许更多的原因是不想揭伤疤)我在不知不觉中已经失去原来那个我。。。心理都不太正常。喜欢看那些血肉模糊的僵尸也就是从那时候起玩上生化危机也是从那个时候开始逃课和周围所有想要对我有不同意见的人对抗。变成老师眼里的“问题少女”同学心中的“惟恐天下不乱捣乱分子”和大多数人对我肤浅的认识“这个孩子不学好”但是谁知道我心里的难过?但那还不是我性格中的野性成分完全显现的时候。。。。虽然已经很过分但是还没有达到极点。起码我没有像后来一样天天逃课玩游戏。。。。。。但是我不得不承认环境造成是一方面更重要的是我太任性太任性。整个人完全被情绪左右。包括现在我已经因为受了教训和很困难的自我斗争之后而恢复自己还是很容易就成为情绪的奴隶。。。。在那种心灵很脆弱表面又很蛮横差劲儿的时候我疯狂的《玩生化危机》。这。。。也是我有史以来玩的最值得骄傲的游戏。此情不会成为追忆!(我所执着的游戏)之三作者:莉诺雅来源:本站论坛那时候我精神状态极其颓废不振现在想起来不过是因为受了一些打击而已。所以就逃课玩游戏。最经常玩的就是《kof‘》开始是玩的多后来就是天天和僵尸打交道了。玩一开始的时候不入门只是会发一些必杀游戏厅的那个老板还老赖皮欺负我。后来一到周末我就会在里头呆上。个小时有几次还弄的大拇指上一个紫黑的血泡。辛苦付出肯定要有报酬的哦后来有一段时间我玩的相当好呢。虽然很多东西都是自己瞎蒙乱猜胡玩的但是我总是手感很好。呵呵回忆我的成就感。。。。。。某个周末的早上我的神经变态病再次发作大清早我就跑出去打ps了。那天莫名其妙的想要玩《生化危机》。但是以前从来没有玩过这个游戏。一开始的时候我那个笨简直。。。。。。没了子弹还觉得没天理居然不知道是要自己想办法的我在物品栏里满世界的找甚至都挖地三尺了。后来人家告诉我子弹要自己拣还可以用红色蓝色黄色瓶子的火药造子弹。我记住以后却不知道配子弹还有什么方法在里头。每次都配那没p用的手枪子弹。(相对那个时候用好枪都会被僵尸咬的我而言手枪简直等于废品和慢性自杀)。不过逐渐我就玩好了。第一次打翻版的时候我好激动不过看看自己的等级评定:b。革命尚未成功同志仍需努力。。。。。。~拉拉拉拉后来我玩通关后的那个小游戏救人质的那个。赚铁来买无限弹药和火箭筒。经过n节被逃课和n个周末我终于在一个具有伟大意义的下午成功买到了所有武器无限弹和火箭筒。哼~~~~~~~我是变态我怕谁。。。。。。。这时候才发现已经快要期末考试了。怎么办?逃课成疯上课又睡觉我整个初二的下半年都在玩游戏。每天我生活的内容就是游戏游戏。。。。。到了疯狂的程度。不过我当时对学习什么的很想的开。不就是个破烂考试嘛~谁怕啊?分万岁多一分浪费。相对在那个时候我们学校分班。把学生按成绩分为abcd四个等级。而且还有滚动。我当然是在a班。但是这个事件也是构成我厌学的因素之一。我讨厌那些好学生自私的嘴脸讨厌每个老师走进我们班都会说:“你们是a班应该如何如何。。。。”我更讨厌的就是这所谓公平分班之后所隐藏的一些不可见人的东西。鬼知道他们是怎么把一些要成绩没成绩要人品没人品的人分进去。总之我觉得恶心。所以每天就只有不断地玩不断地闹来麻痹自己。(现在看起来觉得自己好傻) 期末考试我的成绩还不算很差。但是退步就很大。我无所谓。我认为成绩分数不能吃不能说明一切。在我们那个所谓的a班里我也没到最后几名按理说不会被分出去的我还是个无所谓记得每门考试我都是头卷然后以米冲刺的速度赶到游戏厅玩什么?玩《最终幻想》!就是在那几天老板告诉我他终于买了《最终幻想》的碟。因为这个游戏玩的人不多他看我够执着就决定让我玩到。:)开始我有一些抓瞎的感觉。但是清楚地记得拿着手柄看见草地中的rinoa回头的美丽瞬间我灵魂中的微微一颤。那时候要多激动就有多激动。但是脸上还是没有丝毫表情。(哈哈~~~装酷~~)在这之前我为了玩到ff可是想尽一切办法买了pc版的但是不知因为什么不能玩。(为此暴走n次差点杀我家的电脑以平心中之恨)后来就是老妈的反对了我就到处地寻找ff的一切我看攻略看小说。。。。。。虽然还没有玩到游戏但是对游戏的剧情和背景已经非常了解。就是在了解以后我更加强烈的念头便产生。自己还是很不明白为什么。ff的剧情其实算不上多么经典其实客观地说或多或少有些俗套。但是我就是感动了。有很多事情就是这样看似没有任何理由却无法将其停止。接着暑假我几乎是沉淀在游戏更加不能自拔。每天每天都是游戏游戏。我的生活中非游戏免谈。我忽略我的朋友整个假期没有人找到我因为我除了在家吃饭睡觉休息以外就是在外面玩游戏。我第一次如此沉迷于一种事物。以前喜欢漫画的时候都没有这种程度的十分之一。在很多人看来执着似乎是一种精神。但是对于我自己而言我个人的执着带来了很多的痛苦和不必要的麻烦。在我史无前例疯狂的假期之后马上有一些事情的发生彻底改变了我的状态。(未完待续)(ps:这个东西我终于决定继续写下去。并且和初衷也不同了。原来是因为我觉得游戏已经不属于我我为了放弃而写的“此情已成追忆?”但是现在我改了题目“此情不会成为追忆”变了心态。但是内容还是“我所执着的游戏”)在我初二暑假将要结束的时候那个游戏厅关了我最常去的地方。最后一天屋子里纸箱子摆了一地乱七八糟景象有些让人黯然。曾经我的欢乐就永远的烙在了这些不知将会何去何从的游戏机上。老板留了两台机子没有收拾他说知道我一定会来。还有一个比我大一些的男孩子也和我差不多天天去老板说另外一个等他来。果然我们都来了。那天我没有玩最终幻想。因为我不希望这一切都是最终幻想。我也没有像往常一样闹腾沉默这时候让空气显得被凝固我眼睛一刻也没有离开显示器。怎样开始怎样结束。。。。。我选择了kof‘当熟悉的字幕出现在眼前“now loading”显得有些刺眼。我依然使用了最爱的不知火舞依然对老板的那些赖皮招数咬牙切齿。不同的只是现在他的赖皮已经对我不起作用不一样的还有我此时的心态。那个下午就这么恍惚的渡过。后来我还玩了《钟楼》和一些我以前从来不碰的游戏为的是不要太多的回忆在此时重现。但是偏偏却不能阻止。。。。。。我忘记自己怎么离开的最后一分钟我知道自己留恋的只是那个夏天对游戏的执着感动欢乐然而一切已经随着无常的世界消逝但无法抹去她在我心底搅起的波澜。当事情过去之后我再次经过那个地方看到变成了什么什么制衣店心里有说不出来的酸涩。怎么办?摇摇头把回忆抛在脑后。人不能总是沉淀在过去。。。。。。。 在疯狂把自己沉溺在游戏中的假期过去以后我还是要面对曾经所憎恶的学校和令人恶心的所谓学校为我们前途而做出的表面现象。一开学分班。我没想到自己会被分出a班。不过也好省得再觉得耻辱恶心。我在此实在不能恭维他们的做法。说是按成绩分的?狗屁!我们班的最后一名为什么没分出来?鬼知道他们所谓的尖子班里头有多少水分天知道他们所谓为我们好的那些冠冕堂皇的话是怎么无耻地被说出口。不过分出那个班我还是很高兴的不用天天看好学生那些嘴脸活着就是这样我乐意怎么样就怎么样分出a班相对我似乎就是班上学习最好的了。可笑啊我们这个班很差。不过那时候是初三了我虽然还是很讨厌学习讨厌周围的那些人讨厌虚假几乎讨厌一切东西。但是我必须收敛起码为了游戏机我得要考一个好的高中。(我妈妈曾经给我许诺如果我考的好给我买游戏机。看看那是多久以前的约定最后还是我自己不争气长期的愿望最后被自己摧毁。)但是没有心事情无法做好。我还是老德性自欺欺人不做作业和老师吵架。只是逃课就比较少了。因为学校搞的什么糟践人的规定逃课(旷课)n(〈n〈)节就给处分。我再怎么也不想在毕业前留处分况且几次三番得罪我们学校的领导被他抓住我没好的过。(受压迫?)期中考试我的成绩好了很多。但是离所谓的要求还很远。我实在讨厌这一切乱七八糟折磨人的教育制度。那时候我的作文里只要一有机会就明着暗着的把学校骂的狗血喷头。语文老师无奈给我的作文没评语也没分数。看来她还是不够公正那。。。。。。因为不能玩游戏家里的人几乎一致通过不让我玩说什么上瘾影响学习。其实我最清楚影响学习的原因只有一个:我糟糕的情绪。不过相对更早以前好的多了。虽然每天都因为不能玩游戏极度痛苦。还有一个原因我爸爸那时候在家呆了大概有三个月的时间。我们家上上下下唯一一个能管住我的人只有他了。他不让我玩游戏不能我这不让我那。。。我的消极情绪在一定程度上被遏制。或着说是被压抑。小时候我就被他压抑。所以我在表面上的服从之后隐藏的是更多的需要发泄和崩溃。终于在他快走的最后几天我居然破天荒的跟他吵的很厉害。这。。。对于我以前来说是绝对不可能的事情不要说跟他吵架以前我对他最大的反抗也只是用我特有的眼神看他几乎每次都能气死他。他走了以后我继续想方设法玩游戏但几乎不能得逞。于是在相当长的一段时间里我的手没有接触到握着手柄时的安全感。甚至使我在漫长的时间之后变的有一些茫然游戏杂志我月月必买每次看书都能使我燃起玩游戏的冲动但是每次又都会被不得不面临的现实和越来越少的时间所冲击以至打消对游戏的任何念头。终于初三的第一学期结束了。我是从什么时候开始上网的?大概也是初二的暑假。目的很简单次数也很少就是为了游戏。之前我们家的电脑上网只是我妈妈用来发mail的。初三的寒假我们学校又要补课。这一回我可是尝尽了逃课的痛快因为我们老师几乎都不再稀罕管我们。我逃课却没有去玩游戏。因为任何一家游戏厅都不能带给我以前的快乐我坐着只能感觉到莫名其妙的着急加上游戏厅里没有和谐的气氛我只觉得自己很难受很难受。。。。。于是我上网疯狂浏览游戏网站尤其是关于最终幻想的。奇怪那时候我居然没有发现ffsky只是知道了有一个最终幻想联盟。抱着对ff的热爱和不能玩游戏的失望我加入了最终幻想联盟。记得那时候由于没有时间考试的事情一直拖了好久。当我用ff莫古利这个名字加入到这个集体以后我的心情是很愉悦的。虽然我不知道自己能做什么似乎只是因为热情或是执着。开始的时候我对最终幻想联盟的感觉:这是我们的家所有的ff玩家都将会结集。我也时常去qq聊天室里看看转转。但是没多久失望的事情接踵而来。发现联盟中总有那么些人的素质很低在tvgame刷屏啊还争op权。。。这像是ff迷的所作所为吗?我很困惑为什么是这样的。于是在一段时间里加上学习的忙碌我很少去联盟了。当今年三月份的时候我再次来到ff联盟知道发生了很多的事情。我通过联盟首页的连接很偶然的来到了这里:ffsky这之后可以丝毫不夸张的说我生活在很大程度发生了改变。此情不会成为追忆(我所执着的游戏)完结篇作者:莉诺雅来源:本站论坛我在月号的那天注册到ffsky。记得那个连接页面似乎是尤娜和提达斯的。一上来的感觉有点说不清楚似乎已经有些模糊。我最喜欢ff当然优先进入了ff的论坛。至今还有一个帖子我记的很清楚《有不喜欢rinao而喜欢女教官的吗?》(似乎大概就是这个意思的题目)不过那个帖子我没有回复也没有看但是却印象深刻好可笑。。。。之后我不知道该做什么好以前从不泡bbs。我也就学着大家的样子发帖子。直到现在。。。。。。就这么在ffsky上马上就要半年了这其间发生了太多太多让我无法忘记的事情。因为曾经发过关于在ffsky上的帖子不在少数我也不想在这里多罗嗦。最后没有一句话能表达这半年我对ffsky的感情。我只知道她给我了很多。然而今天我因为学习和生活的问题必须要离开一段日子的时候我深感到自己对她的精神依赖。也许就像我当初怀念那游戏厅的心情一样或许比那种心情要强烈很多很多倍。但是本质都是一样的我对游戏大概也是这种情结?那么这种东西应该可以称为“执着”吧?这个暑假我还是玩了游戏下了模拟器玩最终幻想记得玩ff的时候我没有被那简陋的画面所影响。尤其听ff的音乐我觉得太感动了。可惜没时间没精力或者说在有那么一段日子里我甚至出现了放弃游戏的情绪。因为当我再次坐在ps前时没有热血沸腾的感觉没有玩下去的耐心甚至宁愿看别人玩来找回快乐感。这种情绪一直持续到我打算写这篇东西的时候可以说我是为了放弃游戏而写她作为纪念的。既然现在初衷已经完全不同整个内容也和我的计划完全不同。但是我不后悔。因为这就注定了我不应该放弃游戏。不管怎么样我曾经那么爱她为了她我逃了多少节课?为了她我每个月都会因为缺“铁”而“贫血”。更多更重要的是这两年多时间我的一段心理历程。人们总是在说:游戏给了我们什么?其实游戏不需要给我什么在我们玩的时候我们想要的东西都在不经意间得到然后失去。我们这么一群人对游戏执着视游戏为生命。我们为了什么?其实自己也根本不知道。我想这就源于执着。“游戏是我的生命最终幻想是我的灵魂和阳光电子游戏软件是满足食欲的基本条件没有她们,我活不下去,没有她们,我的世界支离破碎”这段话曾经就在我的qq里我改了现在又要改回去。因为我发现越是在失去的时候越发现什么才是自己真正的想法。闭关到今天有十多天我终于还是在国庆节放假的时候忍不住上来看看。。。。但我仅仅是为了这篇没有完结的东西。这十几天心情从来没有好过。不能玩到游戏。可怜的是我们学校只有天的假。而且我还有很多事情去做唯一安慰的是可以睡好觉了。不知不觉中我对我所执着的游戏产生了微妙的感情变化。现在不要说玩我几乎连看的福分都没有。心里总是有一个强烈的念头:游戏?前几天晚上我给同宿舍的女孩子讲ff。她居然和我达成共识。而且说很想亲自玩这个游戏。我对自己佩服加厌恶。佩服的是自己给别人洗脑的能力日益增强厌恶的是自己越来越无耻。拉无辜的人“下水”。。。。。。每天我都在告诉自己只有现在吃苦才有将来更多的游戏玩也才能用一颗完全属于游戏的心坐在那里踏实地玩才不会担心什么事情没有做好。也许三年以后心态又会是另一番情景。现在和游戏和ffsky都有了不愿意有但又不失为好事的距离。我会把握好一切。我所执着的游戏不管以后的路怎么走这段经历留下的痕迹难以磨灭。(完)(ps:终于……写完了……这篇文章的后部分是这次写的前部分是准备闭关前写的。写它一直是断断续续在这个过程中心态前后发生了很多的反复和变化我甚至在最后不知道该如何结尾。草草了事自己不甚满意。但是不管怎么样这是我写过的最长的东西里面饱含了我对游戏的感情。对我而言有不同的意义。)   

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