《羊皮卷》读
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笔记前些日子看了卡耐基的《羊皮卷》，一部鸡汤文集，更适合学生党或涉世未深的进步青年们，有很多值得思考的道理。不喜欢喝鸡汤的建议直接读《人性的弱点》，我觉得这部分最有料。因为之前读过其中的部分内容，我看得有些走马观花，只对其中印象比较深刻的几条内容分享一点心得。以下几点只是读时随手记下的，也没有刻意去找它们之间的逻辑。论内心建设：“幸福感是一种发自内心的自我感觉”幸福既是一种自我感觉，而这种自我感觉却因人而迥异。真正的幸福是你自己感觉你幸福，而不是别人觉得你幸福。如果某个需求层次得到满足，便会获得幸福感，从这种意义上来讲，幸福感就是得到了你想要的。如果你清晰地知道你最想要的是什么，在面临选择时才不会有后悔莫及的煎熬。总有人在得到的同时失去了一些什么，如此往复地维持质量、能量等的守恒。有多少人正羡慕着你正在抱怨的生活，又有多少人正过着你想要的生活?又有多少人在辛苦地奔波，错过了很多珍贵的，却也没有达到想要的;虽然有时候这期许并不高，也许只是一块面包，一件体面的衣服;小到马斯洛需求层次理论的最低级别——本能需要，大到如共产主义理想般遥远的财富自由、人生自由等。这都是些抽象地概念，有着太多的等级、认知、以及个人等因素的限制，而现实是：我们一边期冀着，一边失落着，又一边修订着自己的认知体系。最终和自己内心达成和谐，即内心平和。(本图片来自网络，侵删)人类天性中的本质冲动就是成为重要人物的欲望我们穷极一生所追求的成功价值观，包含两方面：一、社会承认了个人价值二、自己承认自己的价值关于第一个方面，为社会所承认，即成为重要的人物。美国哲学家杜威曾说“人类天性中的本质冲动就是成为重要人物的欲望”，这和弗洛伊德理论中的“获取重要位置的欲望”不谋而合。从模型马斯洛需求层次理论模型图看一看出，在生理需求、安全需求、社交需求得以满足的基础上，还会产生的一种更高层次的需求—尊重的需求。说白了，其实就需要在社会上或一定的社交圈内有一定存在感。关于第二个方面，自己承认自己，对于自我的实现，是一种最高层次的需求。至于该如何做，林肯总统说得很幽默。他说“一个人在30岁之前长得难看，是父母的问题，但在30岁之后仍然难看，就是他自己的问题了”。其实这种自我实现的过程也是重塑自我的过程。说通俗一点，还记得当年的姑父“夜华”吗?借用那句曾用来形容他的“整容式演技”，便是最好的诠释。你认识谁就会成为谁你认识谁就会成为谁。人所处的环境不只是狭义的地理学上的区域，还指社交圈、风土人情文化等等软件上的氛围。话说“物以类聚，人以群分”，看一个人什么样，就应先去看看他结交的朋友什么样。虽然这句话措辞有点绝对化，但也有一定道理。俞敏洪也说过：“你想知道自己的价值有多少，看看你身边的朋友!从其中选出5个人，他们价值的平均值就是你的价值!”古有孟母三迁，现实生活中这样的例子更是不胜枚举，比如很多父母不惜抛重金把孩子送到名校，当然如果孩子资质平平，即使送名校也不一定就出息了，还不是更多地考虑到名校的环境资源优势。和什么样的人在一起久了，你身上也会有些他们的影子，这是环境对一个人潜移默化的作用。这世上没有陌生人，只有我们还未曾认识的朋友“这世上没有陌生人，只有我们还未曾认识的朋友。”这句话是诗人惠特曼说过的。仔细想想，这真是一个很迷人的命题。我的理解，对于自我价值的实现这课题来讲，这是鼓励我们克服社交恐惧症，遇到问题及时大胆地去求助别人，不要觉得没底气，怕被拒绝，不试试怎么知道。当你有一个目标，哪怕很遥远，要想达到它，必须用力去靠近它，去做一些事情影响它，这样渐渐你就会在它那里获取存在感，而不只是一个可有可无的影子。关于求助他人这个问题，我有几句话想说。在我这几年的职业生涯中，我跳过几次槽，对于求助这个问题，竟在不同单位遇到截然相反的态度，有点意思。我在单位A时，同事之间相处都很热情，求助这种事情轻而易举达成，有时甚至不需要你开口。比如，有男同事看到你在搬重东西，会主动过来帮忙;而在B单位，记得刚入职那天，我自己移一台电脑，把显示器、主机、打印机等拆成一片一片的，电源线、数据线等连接线害我研究半天，期间我旁边就坐着几位男同事，没有一人过来帮一下，拆装时我怕搞错，还问了他们其中一个，也只是口头告诉一下怎么弄。后来也是在那家单位我养成了独立自主的好习惯。原来电脑数据线都不会连接的我，后来自己安装打印机，以及端口配置，共享设置、打印机卡纸处理，换墨盒等等，我都可以自己处理了。A和B家完全是两种不同的风格，A家很融洽、热情、和谐;B家很高效、独立，各司其职，这两种不同的文化氛围，会教给你不同的东西。也许很难定论哪个好哪个坏。就我个人而言，我还是喜欢可以相互麻烦的交情，其实很多交情是从相互麻烦开始的，你获得帮助的同时也给了对方存在感。不要对那些我们不喜欢的人，浪费一分钟劳伦斯.斯说：“我没有时间和别人吵架，也没有时间去后悔，因为没有任何人能强迫我卑微到去恨他的地步，我忙于实现自己的理想”去憎恨、报复、耿耿于怀那些我们不喜欢的人，我们除了能气了自己一顿，获得一时的快意恩仇，然后呢?不都是在为已经结束的过去浪费时间吗?“献媚是告诉别人，他贪得无厌!”这是被乔治五世挂在白金汉宫的六条格言中的有一条。要学会客观用心地去赞美别人的优点，而不是恭维和献媚。如现在好多育儿专家说的那样，要学会真心赞美别人，不要总是赞美一个小朋友聪明，而是要赞美他努力的过程，真诚的赞美能激发一个人最大的能量，包括成年人。我遇到过一位同事，自我感觉相当良好，人前一副专家做派，从不夸人，甚至别人被夸时，Ta还会拆台。比Ta强的他不敢惹，比他弱一些的他自封“大爷”。还总喜欢对别人工作指手画脚，甚至干脆越俎代庖，最终他没有在这个团队待很久。
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