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首页 爆强糗事笑话,笑不翻你才怪!

爆强糗事笑话,笑不翻你才怪!.pdf

爆强糗事笑话,笑不翻你才怪!

二八
2010-11-18 0人阅读 举报 0 0 暂无简介

简介:本文档为《爆强糗事笑话,笑不翻你才怪!pdf》,可适用于幽默滑稽领域

爆强糗事笑话笑不翻你才怪!、买橘子老板:一块五一斤。我:太贵了五块钱三斤吧。老板:不行不行。、以前考试老师发卷子后边的女生多拿了一张高呼“老师我有了我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的是我的”全班爆寒~~~、记得路遇一没有尾巴的狗旁mm惊讶的大叫:呀那个尾巴没有狗!!、有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼样子基本一致可是我不确定于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”结果全场白眼、小学时候有劳动课一般都是除草所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头第天上劳动课了准备出发老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”、一次我开车坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”、一次在厕所方便没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”、两个人斗嘴突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”、边吃饭边看帖子边念经典的给老婆听笑死她了于是她对我说:“吃完饭再看吧不然脑子消化不良!”、一次去麦当劳买甜桶终于轮到了我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说“两个滚筒四块钱!”、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来想套近乎憋了半天憋出一句:“你洗澡啊里面男的多不多啊?”、回家路上看到一个小摊子买小乌龟旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴-西-小-彩-电”!晕~~~明明是巴西小彩龟呀、不久前和老婆出去吃饭要了一瓶啤酒冰的小姐拿来就问“先生您看够冰了吗?”我冲她招招手说:“过来给我摸摸。”后来回家被老婆狂扁~◎%※、妈妈出门打麻将之前跟我说:“你把衣服都放到冰箱里把菜都捡到洗衣机里面去。”、今天早晨吃早餐服务员问我:“你要三个馅儿的韭菜包子啊?”我狂晕!!、上学的时候有一天一个电话找我同学接完递给我说:“***找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的?”大家狂笑我被笑了年、和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口:“小姐这鞋多少钱一斤?”、高考体检时有一同学高度近视于是就把那写满E的测试表背了下了但是还是没有通过我们问他怎么会事他说:我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。、有一次偶给偶同学打电话对方拿起电话喂了一声我突然忘记自己是给谁打的电话了嗯了半天冒了一句:你是谁?、年初我们一帮人到外地去走亲戚坐的是依维克的车回来的时候上高速之前在路边停了一会儿有几个人以为是长途车凑过来问车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车这不是拉人的车!暴汗、高中时候想放假想疯了一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲:告诉你一个好消息今天晚上不用上早自习了!!、高中上政治的时候我同桌逃课结果政治老师过来问:“你旁边是谁?“我当时一张口就说“旁边阿我同桌阿。”政治老师一脸茫然。、记得有一次走在路上踩了同学一脚刚要说对不起那同学说“对不起”然后我下意识的说没事没事然后就是“……”然后就是狂笑~、小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。、有一天外面下大雨老师满脸雨水的走进教室在讲桌前不知道在找什么东西找了一会就问前排同学:“我擦纸的脸呢?”、初中某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意我要变型啦!、一次问一个近视的人眼睛多少度他本想说度的结果一出口就成了瓦肚子痛死!、中国转播NBA以来最伟大的一句解说词――“乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”(乔丹连这都会!我怎么舔不到?)、儿子平时吃东西比较不省心一天他一边追鸭子我一边追着喂他苹果一边哄着他吃不一会听到自己在说:吃口鸭子再追苹果、老虎不发猫你当老子是病危?、一天去逛街急上wc发现前方一网吧冲进门去对着网管大喊:你们这个厕所的网吧在哪~?、我同事跟人争执急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"、一次买凉皮回宿舍后去别的宿舍溜了一圈回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!、一个女孩失恋了我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找三条腿的男的有的是!”、同桌的东西掉地上了弯下去捡偶用脚踩之不料踩中其手其大怒:“敢踩我脚?!”、有一次我拍我宿舍同学的肚子她大声说:“别拍我肚子里有小便。”、说个真事上班的厂车上MM问我:我的电脑不行了老是死。我说:那你回去查查病毒看记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早车上又见MM偶随口问了句:查过了没?怎样?然后MM大声的说了句:气死我了查了半天说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊现在还记忆尤新!、大学时候一同学和我争论问题一时处于下风情急中一拍桌子起身大叫:你胡说我又不是不傻!、啊空调里面还有电梯!、初中时班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午班主任回来见教室脏站在讲台上大声说:把你们手榴弹(塑料带)都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒~~~鸦雀无声、一个新来的店员做每件事都在背口诀有一位老太太买了一瓶酱油店员:“收您xx元找您xx元请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……、从来没见过跑得这么胖的快子………”田径会上某人惊呼……、(亚运会韩乔生)~~以迅雷不及掩耳盗铃之势。、老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点别总把头和胳膊扔出去”、刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版并安装。答曰我有什么好处。MM说:“最多我让你玩一会儿好了!”、秒后桌子上、椅子上全看不到人了除了那个MM……、和个娃娃脸的女孩斗嘴小丫头总是跟我讲道理恼怒之下我脱口而出:“你是谁?你是我孙女!”小丫头腮帮子鼓了半天说:“我是你孙女的奶奶!”周围的同学和我都是一愣然后大笑后来这个mm见了我脸就红。、曾经有同学非常严肃地跟我说:“你当心兜不了吃着走”!。。。、妈我上班来不及了我先刷脸洗牙!你帮我弄早饭!、我K歌的时候《浪花一朵朵》:我要你看着我陪着那海龟水中游。原歌词:我要你陪着我看着那海龟水中游、上次去昆山踢球"谁在把我踢到球身上我和谁急"、我一同学喜欢说错话一天上体育课打篮球另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。他猛地叫到:别拿头砸我的球!、收老头的破烂儿怎么还不来啊??、我有个同学有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说:“人嘛总会犯错误的就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”、师傅给我来个扒州德鸡。、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅朋友纠正是四射然后我的朋友就说很大声的说我就要溅吗!!、大二时全宿舍的女生都喜欢周华建的歌一盘磁带被大家借来借去的。一日上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声然后全体翻倒在床。、老师:“……感动得我呀眼睛一酸鼻子差点下来了。”、物理老g老师:“今天我们来学习自由裸体运动”众生惊呆忽然想起是他的口音问题讲的是“自由落体运动”。、某君考驾驶证那天特别紧张。考官为难他叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓路边有一个考官不允许停车!”、一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜说飞禽里面我一般不吃猪牛羊只吃海鲜。

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