香北求职记

《香北求职记》 *************** *《香北求职记》第一部分 *************** 　　一个男人又说：“用三分钟时间做一下 自我介绍 自我介绍100字ppt自我介绍模板入职应聘自我介绍模板职场自我介绍医院面试自我介绍 。”我说：“你手里不是有我的 简历 个人简历下载免费下载简历模版总经理简历下载资料员简历下载资料员简历下载 吗？如果还要自我介绍，这不就是脱裤子放屁，费二遍事吗？”气氛突然变得令人窒息，大家一齐沉默了三十秒后，一个男人对我说：“你可以回去了。”这就是我的没有准备的第一次应聘，结果当然是没有被聘用。 --------------- 脱了裤子放屁 --------------- 　　2004年10月份以前，我还沉浸在酷似疗养院的大学生活中，活得特滋润，滋润到我的远大理想抱负都没有了，这样的大学真没白上。 　　直到有一天学校宣传栏里贴了一张偌大的海报，上书某某单位招聘，我才发现自己已经大四了，考研我是放弃了，因为只有等到中国遍地都是博士生了，我或许能侥幸考上研究生。进入10月份就应该开始找工作了。 　　找工作就找工作，这有什么难的？至少我也是个本科生，至少我长得还算有鼻子有眼，至少我个头在１.65米以上，至少我就读的大学在省内还算是个重点，至少我学的专业还是个热门，至少我还有一个爱好那就是写字，至少我还得过一两张奖状，至少我还在学生会混过，至少我还会侃大山，至少我还会勾引小帅哥下跳棋、游泳、打游戏……一个月前我对自己找工作这件事充满了信心，我认为自己太好的工作找不到，但中上水平的工作还是会找到的。可一个月后，也就是进入了11月份，对于找工作这件事，我就像一个被人捅了一刀的气球一样，别说信心，连气都没了。 　　下面就说说我找工作过程中所遭遇的。 　　我所学的专业是会计，本科，将来取得的学位好像是管理学学士，作为一名即将毕业的大学生来说，该有的我都有了，比如英语四级、计算机二级、珠算三级……就连男朋友都有了，但上个月末分手了，就因为我们都找不到合适的工作，特别郁闷，两个人心情都不好的时候在一起，只有吵闹，于是我们分手了。分就分吧，分了咱再找，找了咱再分，这年头找男朋友比找工作要容易的多了。 　　寝室老八却不这么认为，老八主张边找工作边找男朋友，到时候工作有了，男朋友也有了，马上就可以结婚，然后相爱到老，永远不分手。老八从大一奋斗到现在，还没处过一个男朋友，老八人长得不丑，就是有点胖，她要是不小心一屁股坐在谁身上，那人一准没命。这种观点，导致她每次找工作时，总是向主考官或是招聘的男士们暗送秋波，最让我不能忍受的是，上次招聘的时候，她竟然向一个满头银发的老人频频翻眼皮，导致那老人冲我们说的第一句话是：“迷眼睛了，万万不要用手揉，也不要一个劲地眨眼睛，最好的方法就是回忆自己最伤心的事，然后自然地流眼泪，这样很快就会好的。” 　　第一次参加招聘是在学校，本市的一个不错的民营企业来招会计，我拿了一张稿纸随便写写自己的简历交上去，后来被 通知 关于发布提成方案的通知关于xx通知关于成立公司筹建组的通知关于红头文件的使用公开通知关于计发全勤奖的通知 去面试，本人贪睡加之又对此工作不太在意，只是抱着一种试着玩的心态，所以睡醒时已到了面试的时间，还好是在校内，我顺手套了件衣服就冲到教学楼。结果第五个人就轮到我了，一进去，哇，这阵势我还是第一次见到，七个男人坐成一排虎视眈眈地望着我，我像一个犯人一样被请到了他们前面的一个木凳上，顿时心里七上八下的。中间的一个男人发话了：“你对今天穿的这件衣服满意吗？” 　　说实话，我都不知道自己现在穿着什么衣服，又何谈满意，于是我有点紧张地低头看看自己的外衣，正所谓不看不知道一看吓一跳，我说今天上午天还冷的很，为什么下午天就变热了呢？原来我顺手把老八挂在我床头的羽绒服穿上了，将近二十度的天气穿羽绒服，即使在寒冷北方的十月也有点夸张，况且老八的衣服又肥又大，色彩也颇俱东北大花被单的色调，我开始自责自己的这种粗心大意的性格，可为时已晚。 　　我很不好意思，脸火辣辣地热，可他的问题我还要回答，于是我只能耍点小聪明地说：“您们看满意就满意，您们看不满意的话，如果有机会，我一定改进。”还好他们放了我一马，没有在此问题上纠缠不清。 　　一个男人又说：“用三分钟时间做一下自我介绍。” 　　我说：“你手里不是有我的简历吗？如果还要自我介绍，这不就是脱裤子放屁，费二遍事吗？” 　　气氛突然变得令人窒息，大家一齐沉默了三十秒后，一个男人对我说：“你可以回去了。” 　　这就是我的没有准备的第一次应聘，结果当然是没有被聘用。我跟男友说了一下面试的过程，男友很是气愤地把我批评了一顿，他说一个女生不应该当着那么多领导的面说什么脱裤子放屁之类的话，我说我只是想开个玩笑，缓和一下尴尬的气氛，再说那些领导有时说的话不比我这句那什么多了……可男友还是不停地教训我，并声称他会比我先找到好工作，我很不服气，最后我们不欢而散，不过那时我们还没有分手。 　　晚上打电话给爸和妈，他们也说我回答的不好，不过他们没有责怪我，只是让我吸取教训，不要在同一个地方跌倒。还是妈会说话，妈说让我别上火，一个民营企业有什么了不起的，就是让咱去，咱还不去呢。我知道妈妈这是在安慰我，我也是这样安慰自己的，第二天，我去书店买了一些应聘方面的书，算是正式开始了找工作的漫漫长征之路。 --------------- 我们竟然还活着(1) --------------- 　　书上说应聘时应首先注意个人的穿着打扮，我把自己所有能穿的衣服都翻出来，然后一件件穿上，问老八哪件适合我下一次应聘时穿，老八特实惠地说，我的衣服不是很幼稚就是有点小太妹的味道。这可怎么办啊？眼看着大型市人才交流会的日期就要到了。老八劝我上街重新置办一套行头，从头到脚来个改头换面，尽量把自己打扮的成熟一点。可是无论怎么想我都下不了决心，因为舍不得花那么多的钱。 　　后来我打电话给男友，男友相当支持我买新衣服，但仅仅限于口头上的支援。我不怪他，因为我们都是工薪家庭的孩子，最后使我下定决心“大放血”的是男友说的一句话，他说：“小北你就大胆地买吧，我也要买一套西装，这钱不白花，应聘时能穿，以后咱俩结婚时还能穿。” 　　这种自我安慰的方式虽然有点可笑，但真是好使，于是我们一同上街去买。上大学三年了，三年啊，从来没有一天我花钱像今天这样永往直前、执迷不悟地。最后我买了一套灰色的职业装，花了将近三百元，又买了一双超细黑色高跟鞋，花了将近两百元，再算上车费等乱七八糟的，我一个月五百元生活费没了。男友也没少花，总之以后我们不用为结婚时穿什么发愁了。 　　去市人才市场之前，我精心打扮了足有一个小时，为的只是给应聘者留下一个好印象，去的时候公汽里的人非常多，多到恐怕再多上一个人就得骑到司机的脖子上，可是没一个人敢真的那么做，所以司机仍然疯了似的往里塞人。幸好我眼睛贼，料到一对眉来眼去、打情骂俏的小情侣马上要下车，于是拼尽全力借着老八的身体优势抢了其中一个座，弄得我周围的一群大老爷儿们望座兴叹。可是我和老八刚坐了一站地，气息尚未调匀，便见一头发花白的老太太挤上车来，我真佩服此老太太，腿哆嗦得就跟按了电门似的还敢往上冲，公车里我都感觉有点缺氧，何况她乎？确实是没钱啊，有钱打车不就走了吗？我最同情这样的人了，但是我和老八没有给她让座，因为她如果想坐我们这里至少得挤过十几个人，这相当于要了她的老命了吧。 　　车长就是车长，都快被挤成肉饼了，还声嘶力竭地大喊一声“哪位同志给老太太让个座？”一分钟过去，离老太太最近的几个座位的年轻人竟然都无动于衷，老八只好大喝一声坐这儿吧，我急忙憋了一口气，意志坚定地说：“老八，你好好坐着，千万别动，让老太太坐我这儿。”估计老八一起身，至少得有五六个人被她挤出车窗外。 　　我死活挤了出去，然后又帮助老太太活生生地坐了进来，再加上司机开车时很疯狂，整个车箱内几乎被我和老太太搅和得人仰马翻。我不知踩到了多少人的脚，真是过瘾，最后总算各自有了落脚之地。 　　正当我死去活来，把车窗开个小缝大口吸氧之际，突然有个人问我为什么给老太太让座，我说：“哥们，你姥姥要是上车，你希望有个人给她让座不？” 　　“希望。” 　　“那你就当她是我亲姥姥吧。” 　　老太太十分有礼貌地隔着十万八千里，穿过十几个人，一个劲地冲我说谢谢，我的心情立刻好了起来，但眼中却热泪盈眶，唉！我姥姥要是还活着就好了。 　　车窗外偶尔有几位开着私家轿车的小男人们满脸不屑地望望我们这一车子的人，有什么了不起的，有车就牛啊，还不得照样等红灯，有种你闯个试试，有什么牛的？堵车急死你！ 　　经过四十分钟的“金鸡独立”，我终于到站了。下了车，扶住一棵树，做好要吐的准备却没吐出来，难受得要命，老八瞄准我后背一顿猛捶，边捶边说：“吐吧吐吧，放心大胆地吐，这地方不罚款，就是罚你扫两天大街。” 　　待大脑清醒过来，我抬头一望，这家伙，场面真是异常的壮观，原来人才市场门前正在招开落成大会，实际上就是把老破楼里外装修了一遍，然后请来各路名人，胸前带上几支招摇的小花，讲讲话，大伙在一起照照相，剪个彩，放放气球，最后再来它几十声礼炮。这帮人在此真是无限风光，再看楼一侧的一个小门，那人多的，毫无夸张地说都排到一站地外了，为的就是买一张门票，然后才可以有机会进去苦寻适合自己的岗位。既然来了，我们也排吧，只是早知道这样，提前一站下就好了，省得还得往回走，失算啊！ 　　正当礼炮鸣响之际，一个卖报纸的老头趁着中间的间隔，说出一句令人敬佩的话，他冲着那帮笑得春风得意的达官贵人们喊：“整那排场有啥用啊，浪费！有那钱，就别收这帮孩子的门票。”老头一句话，引得周围应聘的人掌声一片，而剪彩那边除了几十声臭屁礼炮之外，再就是人们的刺耳的喧闹声了。我意识到真正的高人就在我们这些平民百姓之间。 　　总算买了票，可没想到招聘大厅竟然设在了七楼，而且还没有电梯。我算发现了，人们来这里不是来找工作的了，纯粹是来锻炼自己的意志了。随着摩肩接踵的人流爬上了七楼，我还好，可是老八一个劲地让我帮她找个男人，好给她做人工呼吸。也真是苦了老八，我要是长她那坨，或许根本爬不上七楼。话又说回来了，这也多亏了我对她的威逼利诱，每当她走不动想放弃的时候，我就会鼓励她说，别忘了我们是交了两元钱才让进来的，两元钱啊，两元钱！可以买四个水煎包吃了。后来这句话不好使了，我又说老八加油啊，楼上无数个帅哥在等待着你，老八听完这话一口气从四楼爬到了七楼，早知道我从二楼开始就应该说这句话。 --------------- 我们竟然还活着(2) --------------- 　　没想到，真的没想到，楼下人多，楼上的人更多，七楼的人多到我都无法找出形容词来形容了，头一次看见这么多的人，这次想放弃的人是我。可是现在我处在一种只能缓步随大流前进而不能后退的局面上，心里开始产生一种恐慌，不自觉地想伸出手抓住老八，可是，大事不好，我一回头——老八竟然没了。 　　老八是我唯一的死党，在学校除了男朋友对我好以外，再就是她了。本就恐慌的我现在更是六神无主，我不管三七二十一张口就喊：“老王八，老王八，你在哪啊？”无数的眼睛在扫视我，这才感觉到自己有点口误，为什么把老八喊成老王八了呢？或许是因为老八本名叫王小花吧。我一着急，不知道喊王小花好，还是喊老八好，于是干脆综合一下喊出了“老王八”三个字。喊者无心，听者有意，大家不会以为精神病患者也来找工作了吧——原来要成为众人瞩目的焦点是这么的容易。 　　最最最让我感动的是当我由于口误大喊一声“老王八、老王八，你在哪”之后，不到一秒钟，老八就在不远处一边向我挥舞着她的猪蹄手一边高呼：“小北，小北，我在这儿。”老八啊，我的好老八，我叫的是老王八，你为什么会答应呢？老八对我说：“一听你那狗声音，就知道是你。” 　　其实，我本来是打算和男友一起来这次招聘会的，可男友说，他今天要上网参加什么CS群英会。我不喜欢打游戏，但男友特别喜欢，我也不太懂网络游戏，更别说什么群英会了。老八问我男友干什么去了，我就说他上网参加妇女大会去了，男友说开完会给我打电话。因为我们所学的是同一个专业，所以他让我帮他找找招聘单位就好了。早知道会有这么多的人，打死我都不会来，就像我从来不会在学校的食堂排队打饭一样。因为那时候有男友和老八在前面冲锋陷阵，但是我也没闲着，我一个人要占三个人的座位难度系数也是相当大的。通常我的做法是自己坐一个座，然后装出一副冷血女杀手的表情，眼睛死死盯着其它两个座。 　　招聘会上招会计的企业真是不少，可是令我们郁闷的是不论大企业还是小企业全部是要有三至五年工作经验的人，一说我们是应届毕业生，没有一个人理会我们，甚至不正眼瞧我们一眼。我说老八我们走吧，老八不服气，嘴里一个劲嘟嘟着：“我就不信那个邪了。” 　　我们来到一个招聘会计的企业前，老八开口就问：“要不要应届毕业生？”结果面前这位招聘的男人爱搭不理地来了一句：“上面不是写着吗？自己看。”老八开始胡编乱造起来，她开口就来了一句：“我是清华北大毕业的。” 　　那男的带着一种嘲笑的表情说：“清华大学我知道，北京大学我也去过，可是‘清华北大’这个大学我没听说过。” 　　老八又说：“我注册会计过了三科。” 　　那男的又说：“就是你都过了，我们也要有从业经验的。” 　　老八算是和这男的拼上了，她说：“我也想要有经验啊，所以求你给我一个有经验的机会啊！” 　　“我也想给你机会啊，可是你没有机会让我给你机会啊！” 　　老八语文学的不好，一下就被这男人的一句话搞蒙了，一个劲问我他说的是什么意思。 　　我说那意思就是让我们走人。 　　老八开始对他放电，不过这次绝对是疾恶如仇的电，我都想把那男人活活电死，何况她乎。 　　皇天不负有心人，我们终于在一个角落里找到了一家单位招会计，要的还是应届毕业生，可是那后面却写了一个括号，括号中写着一个字：“男”。 　　老八问我为什么要男会计而不要女会计。 　　我说因为男人不会生小孩。老八摇着大脑袋表示没听懂。 　　我又说因为男的事少，女的事多。老八还是晃着大脑袋。 　　我想了想又说因为这家单位主管是个女的，而且还单身，招个公的既当会计又当老公多好啊，一举两得。老八终于露出了微笑说：“这个解释还算合乎逻辑。”我却感到这个世界很不公平，为自己很是悲哀。 　　这时手机响了，是男友打来的，说他开完“妇女大会”了，用不用过来？我说你快点过来吧，男友一听很是高兴地问：“是不是有很多机会能把咱结婚礼服的钱赚回来了？” 　　我说你别做梦了，快来吧，快来给我们收尸吧，我们要被挤死了。 　　男友开始和我耍小聪明地说：“我还得马上回去上网，兄弟们都在网上挂着呢。” 　　我说：“你来吧，有个公司招会计，要应届毕业生，而且就要男的。” 　　男友说：“你帮我问问那个是上市公司吗？固定资产是多少？给安家费吗？要不给个房子也行，或者给辆车也行。” 　　我打听后，在心中粗略地算了一下说：“小企业，几百万的固定资产，赠送一辆车，不过是辆自行车……” 　　还没等我说完，男友打断我的话说：“好了，你记住，资产不超过上亿元的公司我是不会去的。”我第一次发现男友很牛逼。 　　来这儿之前，我内心也像男友那样牛，可是现在，我好像没有以前那样的自信了。希望在我开始自卑之前，会找到一份适合自己的工作，也希望男友在被现实撞得头破血流之前，他也能找到一个称心如意的工作。 --------------- 我们竟然还活着(3) --------------- 　　寻啊寻啊，觅啊觅啊，我和老八慢慢地被淹没在招聘大厅的人潮中。我突然感觉所有找工作的人都很可怜，看着他们那焦灼的眼神，疲惫的面容，听着他们那声声的叹息和孜孜不倦地自我介绍，我才意识到做个轻松的学生真好，可惜，我就要毕业了。拥有时不知道珍惜，失去时泪流满面，或许每个人都有这样的感觉吧，难到我们的人生都要这样地走过吗？幸好我们还年轻。 　　打起精神来，继续向前冲，一位电视台的记者把麦克风举到了我面前，问我对这次招聘会有什么感想。我有很多感想，可能的话，让我说一天也不会说完，可是现在，我早已无力开口，只想尽快消失在这茫茫的人海中。我无语了。 　　那记者又把麦克风送到了老八的嘴边， 　　老八怒视着摄像机刚要开口，扛摄像机那人却让老八往后退，并且说是因为老八脑袋太大镜头照不下。老八一听更生气了，她开口就说：“他大爷的，这叫什么事啊？个个企业都要招有经验的，可他们连个学习经验的机会都不给，我们上哪找经验啊？书本上有经验吗？试卷上有经验吗？我们容易吗我们，累死累活考上大学，花着爹妈的血汗钱拼死拼活读完大学，到最后找工作时竟然没人要，我们这脑袋真是被飞机膀子刮了，哪个当大官的人来管管这事啊。话又说回来了，经验就那么重要吗？有经验的人就一定比没有经验的人做得好吗？我就纳闷了，他们到底是来招人才来了，还是来招替他们赚钱的工具来了……” 　　这要是在三四十年代，老八绝对能高呼：“打倒帝国主义，中国人民万岁，妇女从此当家作主人。”而且还能当上红色娘子军的队长。 　　老八依旧站在原地慷慨陈词。 　　我拉拉老八的衣角小声说：“咱别说了，回寝吧。” 　　老八视死如归地说：“不行，我一定要说，我一定要让电视台的人替我们这些应届毕业生反映反映这件事。” 　　我小声说：“电视台的人早走了。” 　　老八猛抬头问：“啥时走的？也不通知我一声。” 　　我说：“就在你说第一句话的前四个字‘他大爷的’之后，他们就走了。” 　　老八顿时黯然失色自言自语地说：“我不说脏话就好了，可是控制不住啊。” 　　我安慰说：“没事，不采访你是他们的损失，你说的很棒，我都听见了。” 　　老八拉住我的手说：“等你以后当记者了，第一个要采访我。” 　　“放心吧，等我当记者了，有钱了，不但要采访你，还要让你天天上电视，然后你就说‘用了正大888，保你养猪发发发’。” 　　老八笑了，虽然我们不富有，但令我们快乐的方法却有很多，哪怕只是一句笑话。 　　在这次东北三省最大的招聘场地所招开的所谓“秋季人才交流大会”上，我和老八一无所获，不过精神上倒是受尽了折磨。当我和老八一鼓作气挤下楼，冲出人群，看到蓝天时，我们不禁抱在一起大喊：“我们还活着。” --------------- 我成了披头散发的推销员(1) --------------- 　　这一刻活着的感觉真好，本来我是想参加完招聘会后顺路和老八一起去逛街的，一元的车费总不能白花，结果老八被偶遇的一位高中同学约走了，我只好一个人去沃尔玛。本想买点好吃的，到了那里后，发现了一种我平常喜欢用的化妆乳液正在搞促销活动，价格非常的便宜。促销这种事可遇不可求，所以一定要“抓住机遇，与时俱进”，于是我买了三瓶乳液：一瓶给老八用，两瓶留着以后自己用。还得到了诸如化妆水、紧肤水、眼霜之类的小小瓶赠品，之后买了三元钱的小窝头，算是我和男友的晚餐，又另外给男友买了一小瓶“二锅头”。 　　我打电话让男友在校门口接我，男友说他眼睛酸，先睡一小会儿，一定会准时接我的。我说你要是天天再这么玩游戏，总有一天会把眼睛弄瞎的。男友很不在乎地说瞎就瞎吧，反正有你照顾我，反正我不再想看这丑陋的世界，反正…… 　　我说我不会那么高尚，嫁给一个瞎子，说完就把电话挂了，不想再听他的贫嘴。我实在太讨厌他每天都要玩游戏了，可又管不了他，唉！天变得越来越阴了，好像要下雨，一场秋雨一场寒，我的心像这天一样，堵在原地，上也上不去，下也下不来，大雨啊，你就痛痛快快地下一场吧。 　　到了学校，男友并没有在大门口等我，估计他这一睡又要到明天早上才能起床了，我最烦在睡觉时被人打扰，所以没忍心打电话叫他，而是直接走回寝室。可到了寝室大门口，看门的阿姨竟然把我叫住了，她对我的问话差点没把我吓死。 　　她问：“大姐你找谁？” 　　我站在原地瞪大眼睛，兜子掉在地上，化妆品统统蹦了出来。还没等我缓过神来，她竟然从门卫房里走出来，看了一眼地上的化妆品，语气极其不好地说：“去去去，走吧，走吧，快走吧，我们这是大学的女寝，禁止推销。” 　　我没理她，捋捋头发，捡起地上的化妆品放进兜里，然后径直往里走。 　　她居然很野蛮地拉住我大声说：“难道你没听见我说话吗？再不走，我叫保安了，到时候学校罚不死你。” 　　我很无力地长长地叹了口气说：“我在这楼住了快四年了，并且我有学生证。” 　　她皮笑肉不笑地说：“行了，别装了，我来这儿一个月了，就没看见过一个学生穿这么高的高根鞋，还学生证呢？快走，快走。” 　　一种孤独感油然而生，我有一种想哭的冲动，如果今天能找到工作的话，我或许不会这样。现在我连自己的寝室都不能回了，一刹那，站在原地我想了很多：过了明年六月份，我就真的毕业了，到时我可真就不能回到这里来了。 　　我说：“你先让我进去，学生证在寝室的柜子里，拿了以后我马上给你送来。” 　　“你这人有病啊？快走，快走。”她的这一句话真的把我惹火了。 　　假如她要是一位五十岁以下十五岁以上的男人，我绝对饶不了她，因为她不是，所以我只能忍。我拿出手机往寝室打电话，可是寝室没有人。 　　她说：“你黑社会的啊，打电话我就怕你啊！你不走是不是？你不走我就打110。” 　　天啊，她不会是以为我打电话找人收拾她吧。 　　我感觉很累，脑中一片空白，不想和她争吵，于是就退出了宿舍楼的大门让自己清醒一下，下竟识地便拨通男友的手机，然后眼泪哗哗往下掉地说：“你快来吧，我在寝室门口被人欺负了。” 　　不到三分钟，我站在原地哭笑不得，真是受不了，男友和同寝室的四五个兄弟以百米冲刺的速度向我这边冲来，他们每人手中都拿了家伙。男友穿个拖鞋，竟然把去年班级开联欢会包饺子用的擀面杖也拿来了，真是服了这帮男生，动不动就要使用暴力。 　　他们跑到我身边，背对着把我围起来，警惕地看着周围，做好了武装斗争的准备。看了一会儿没有什么敌情，男友才拉住我的手问：“小北，怎么了？怎么披头散发啊，是不是被色狼欺负了？” 　　看着他，我无可奈何地长叹了一口气，然后拿出小镜照了照自己，是有点披头散发的味道，再看看自己这身职业装，再看看自己憔悴的面容，我突然明白了看门的阿姨为什么管我叫大姐了。 　　看着男友，我问：“你为什么不系裤腰带？如果我真有什么情况，你这样一手提着裤子，一手拿着擀面杖，穿个脱鞋，能打过谁啊？” 　　男友笑嘻嘻地说：“我着急啊，当时睡得正香，突然被你叫醒，而且就你这种视死如归、开朗活泼的选手竟然也会哭，我想一定是出大事了，哪有时间系裤腰带啊？没光着出来就不错了。” 　　想想也是，接着我把刚才发生的事和男友说了一遍，男友这才放心地叹了一口气，然后招呼兄弟们回寝室换个姿势接着睡。我对他们说了声谢谢，男友一个劲给我使眼色，那意思是还让我说点好听的，可我一时也想不出说什么，于是拍拍其中一位同学的肩膀说：“哥们，等你以后结婚我多随点礼，然后我结婚时你就不用随了。”说完这句话男友狠狠地瞪了我一眼，好像我这辈子一定嫁给他，然后他接不到人家随的礼了似的。 　　打发他们回去后，男友问我为什么哭，我说因为找不到工作，郁闷、上火、堵气，心里发慌。 --------------- 我成了披头散发的推销员(2) --------------- 　　原来一直以为自己很坚强，现在才发现其实我也很脆弱，如果说高考是人生第一大转折的话，那么找工作就是人生第二大转折了吧。我站在十字路口，看不到未来，甚至不知道自己该往什么方向走，于是害怕地开始流泪了。 　　男友拍拍自己的胸脯说：“没事，你的工作包在我身上了。” 　　男友的话听上去很暖人心，可是没有什么实际的用途，因为他总是很自信，甚至是有点自负。 　　可是现在我要怎么才能回寝室呢？ 　　男友说：“平时看你挺聪明的啊？一会儿进去我问你什么，你就如实地回答，懂了吗？”我点了点头。 　　男友把擀面杖放到我怀里，然后一手提着裤子，一手拉着我进了女寝。 　　门口的阿姨见了我们先是一愣，还没等她开口呢，男友就开始问我：“你说说女寝一共有几层？” 　　我如实回答：“七层。” 　　“每层有几个厕所？每个厕所有几个蹲位？”男友好像“幸运52”里的李咏一样，非常镇定地提问还面带怀怀的微笑。 　　我像个小傻子似的回答：“每层有两个厕所，每个厕所里有五个蹲位，我们住在五楼，但我们总上二楼上厕所，因为五楼总是没水冲。” 　　“女寝有男厕所吗？” 　　“有，就在一楼，右手边，是为住在女寝的男保安准备的。” 　　“寝室每晚几点熄灯，早上几点给灯。” 　　“十一点，六点。”这时我发现好多女生围着我们看，好像我们在进行智力抢答一样。 　　“哪个寝室蟑螂最多？” 　　老八不知道什么时候回来了，举个手从后面挤过来说：“我知道，我知道，挨厕所的寝室蟑螂最多，回答正确有什么奖励吗？” 　　我猛地拉住老八的胳膊好像终于找到了一项可以洗脱自己罪名的证据一样：“老八，快证明我住在这里，快证明啊！” 　　老八被我弄得云里雾里的：“证明什么？有什么奖啊？”这家伙就认得奖。 　　男友对门卫阿姨说：“还用我再问她几个问题吗？要不你自己提问也行。” 　　门卫阿姨脸上没有任何表情地丢下一句话：“以后穿得像个学生样。” 　　“你也应该有个门卫阿姨的样。”我丢下一句话，把窝头全部给了男友，然后拿着擀面杖，背着二锅头上楼了。 --------------- 大爷、大妈，我不是想和你们火拼 --------------- 　　之所以把本打算给男友买的二锅头拿上来，就是想喝两口，喝迷糊了，然后睡个好觉，这总比睡不着觉吃安眠药好。我的这个想法得到了寝室其他人的响应，原来大家都睡不着觉，原来不只是我一个人活的很累。 　　于是就有了这样一个场面，我请大家每人喝一口酒，姐妹们洗好脸和脚，放好被子，穿好睡衣，准备把酒一饮而尽，然后开始一觉睡到大天亮。 　　但结果不是这样，当我们喝了一口酒后，就被这该死的酒辣得活蹦乱跳，大呼小叫，嗷嗷猛灌凉开水，没有比这儿更精神的时候了，唯独老八例外，一口喝了小半瓶，然后不到三分钟真的就睡着了。假设这酒有毒，老八应该是第一个去天堂报到的人，到那时她是会感谢我帮她离苦得乐，还是会怨恨我呢？她一定会饶不了我的，因为老八是个乐观向上的人，无论什么困难都打不倒她。我要像她学习。 　　一夜未睡，我伴着老八一浪高过一浪的鼾声，回忆着今天的今天，畅想着明天的明天，内心一片凌乱，回忆一片苍凉，未来一片迷茫。 　　天蒙亮亮，我悄悄爬起来，穿好运动衣，替姐妹们盖好被子，胸前挂了mp3，耳中响起的是《蓝色生死恋》的主题曲，缓缓的，忧忧的，我的心情是也如此。 　　推开寝室楼的大门，没想到一夜间，这世界就变了样：空气中充满了雪、雨、枯叶的混合味道，校园的林荫小道上铺满了金黄枯叶，颓废中闪现着辉煌，每一棵树枝都落了很多积雪，就像一位位穿了婚纱的美丽新娘，在太阳的照耀下慢慢溶化成水，滴滴落下，给人一种娇滴滴的美感。我的内心经过一夜的雨雪纷飞，也变得坚强起来，现在只差发泄一下，然后重新开始。 　　耳中响起了《灌篮高手》的主题曲，非常的鼓舞士气、振奋人心，于是我冲到小树林里，狂喊着，左一个飞脚，右一个飞脚，使劲往前一推，用力向后一靠，一棵棵树在我的猛烈撞击下，开始左右摇摆，大片大片的树枝上的雪经受不起这样的撞击，纷纷落下，落在我的脸上，落在我的心中，一个字：爽！ 　　在多米诺骨牌式的效应下，四周的树枝也开始下起雪来，景色甚是好看。我喊着，看着，喘着，撞着，发泄着，稍微聚精会神向不远处偶望一眼，我的整个身体连带表情顿时僵在了一起，好像被冻住了一样，心里说：完了，这下真完蛋了。 　　不远处，一群老头儿、老太太，做着各种奇怪的造型仿佛定了格，他们整齐划一地用一种受伤害的眼神望着我。教我经济学的王教授也在其中，他有点秃顶，我眼睁睁地看见一大片积雪，慢慢悠悠地落下来，糊在他的头顶上。其他的老头儿老太太也不同程度地遭到了“暴风雪”的袭击，而这儿“暴风雪”就是我制造的。 　　我发誓之前真的没有注意到他们在那边集体练太极，怎么办啊，怎么办啊？男友经常说的一句话是三十六计，跑为上计，可在他们那虎视眈眈的眼神下，我内疚得根本挪不动步了。我使劲挤啊挤，终于挤出了笑容，然后抬头，冲他们摆摆手，高喊：“老头儿老太太们……”不对，不能这么喊。 　　我又重新喊：“亲爱的爷爷奶奶们，早上好啊，吃了吗？对不起了，对不起了。” 　　估计他们心里在说，吃了，吃了一肚子雪。 　　有几个老头儿老太太招手让我过去，惨了，我下意识地摸了一下手机，想了想还是没有给男友打电话，怕他又带一群人来，难不成要跟老头儿老太太火拼吗？ 　　我是走三步行个礼，然后说声对不起，使劲微笑地来到了他们的身边。 　　他们把我围成了一圈，我告诉自己不论他们打我也好，骂我也好，总之，我认了，毕竟他们是长辈，而且是我做错事了。 　　一个老太太开口了：“这孩子怎么穿这么少啊，南方来的吧，记住，天冷了得穿毛衣了。” 　　又一个老头儿说：“就是，冻坏了，怎么学习啊。” 　　于是这一群老头儿老太太你一言我一语的，有的说我像他的孙女，有的说穿毛衣不行了，得穿棉袄了，有的说早上运动时应该戴个帽子，有的竟然给我报了一遍今天的天气预报。 　　我突然发现，有时候许多事情不是自己想象的那么糟糕，这世界上还是有那么多美好的人与事，那么，找工作是不是也是这样呢？ --------------- 原来工作都是骗来的 --------------- 　　回到寝室，公告栏里新贴了一张宣传海报，可以闻到浆糊的味道。 　　海报上写着： 　　面临择业有多少大学生在迷茫？ 　　迷茫在何处，迷茫的代价到底是什么？ 　　为什么会如此的迷茫？ 　　什么是成功的择业模式？ 　　成功的择业需要解决的核心问题是什么？ 　　成功的择业需要澄清的热点问题是什么？ 　　它不是简单的技巧传授， 　　它是你心灵的震撼， 　　从心灵的震撼开始逐步超越择业的迷茫。 　　海报最下面写着：第一节课免费，以后全程学费180元，还注明了上课的时间、地点。活了二十多年，我头一次明白，原来找工作也要学习啊。 　　180元钱，我半个多月的伙食费，又是一项“营业外支出”，我现在唯一的“主营业务收入”就是爸妈给的生活费，还有点“其他业务收入”是往校报投搞得来的，可是少得可怜，连买个“哪都响就是铃不响的自行车”都不够。想打电话回家，问爸妈这样的学习班我应该去不？可是我不敢打，因为只要一打，他们肯定会让我去的，还会说再给我寄钱来，可是不知道他们又要一连多少天不吃肉了。我的家里虽不是很富裕，但从小到大，同龄孩子有的我基本上都有，但父母应该有的，他们都不会去买，家里的钱基本上都花在我身上了，所以我最怕的就是对不起父母，所以我才想尽快找到个好点的工作。 　　正所谓“舍不得孩子，套不来狼”，但想来想去，我怎么都舍不得这180元钱。幸好第一节课是免费课，男友说什么免费课啊，要我看就是勾引课，等你报名后，钱交到他们那帮人的手上了，他们肯定不好好讲了。 　　我说那第一节的勾引课一定会很好，我们去听吧，男友说不去，他说怕真被勾引了。我硬拉着男友去了，我坐在中间，男友和老八分别坐我旁边。 　　这世界还是穷人多，要不然不可能这么多的同学也都来听这免费课。 　　课讲了不到半个小时，男友和老八便开始陆续趴在桌子上“呼猪头”（即睡觉）了，害我一个人在孤军奋战，拿个笔不停地记着。讲课的人口才很好，不过好像有点太好了，给我的第一印象是：他就是个骗子，不然不会一开口就教我们弄虚作假。他说找工作时，无论有没有经验，都要说自己有经验，人家问你，要假装说在哪个公司实习过；还有就是无论自己在学校当不当干部，都要说自己当干部，而且要往大了说，比如说校学生会主席了、秘书长了、各部部长了等等；他还说在校时的成绩单，不管得了多少分，都要往高了填，最好全部是80分以上；还有不管得没得过奖，都要说自己得奖了，而且要编个像样点的奖，比如最佳辩手了、优秀学生干部了等等…… 　　他还教了我们很多骗那些招聘公司的高招，突然有位同学站起来就问：“你给我们讲这些是不是有点不道德啊？” 　　那讲课的人说：“我不是在教你们去骗人，跟你们直说了吧，你们也不用因为讲了这点假话就感到愧疚，你们以为那些大公司大企业就是清白的吗？” 　　他的一句话，引起了全场学生的骚动，大家好像豁然开朗，又好像更迷惑了，于是一声声叹气开始回荡在阶梯教室内，看来社会比我们想象中的要复杂的多，社会风气比我们想象中的还要糟糕，可是我们早晚是要面对它的。 　　他讲完了，要我们现场报名，我叫醒了身边的两头“小睡猪”，问他们报不报名，男友睡眼惺松地就来了句“谁报名谁傻冒”，老八迷迷糊糊地也来了句“那我报名吧”。 　　男友来神了，他抓住我的手，然后用我的手拍拍老八的头说：“大妹子，有钱没地方花了是不？有啥不明白的我给你讲，你不觉得我的口才比他好吗？” 　　也不知老八睡醒了没，她对我说：“小北啊，报名费才18元啊，要不咱仨就报了吧。” 　　男友对我说：“看见没，还大学生呢，都不识数了，这就是你的好朋友啊，以后好好教育教育吧。” 　　我狠踩了男友一脚，他才闭上了那张破嘴，我对老八说是180元，老八笑笑说太贵了，要不咱跟他讲讲价？ 　　男友听了这话在一旁歪鼻子瞪眼哀声叹气，我知道他是在笑老八笨，我就是不太喜欢他这一点。 　　我对老八说讲价是不可能的，如果你能保证交了学费后天天来上课，并且上课时不睡觉，认真听讲，那你就报吧。 　　老八摇摇头说做不到，最后我们仨都没报。不但我们仨没报，几乎所有的同学都没报，不知是为什么？或许是因为我们的内心排斥弄虚作假吧，但现实有时……唉！　 　　人在江湖，身不由己。我终于开始更深层地体会到了它的含义。 --------------- 伤的就是你自尊(1) --------------- 　　进入十月中旬以后，校园内的招聘会渐渐多了起来，全国各大公司开始纷纷走进校园进行招聘，之所以这么早就走进校园招聘，是为了笼络人才。反正报纸上是这么说的，究竟是不是真的，我也不太清楚，难到明年三四月份还找不到工作的毕业生就不是人才了吗？看来真要抓紧时间找工作了，否则读个学士下来，也只不过是个劳力罢了。 　　那天在校内看见一个海报，一个在近几年净利润超过二百亿元的公司招聘三名会计，公司的地点在深圳，辅导员亲自到阶梯教室，在讲台上猛夸这个公司怎么怎么好，至于好的标准就是试用期间每月的工资就可达到五六千元。他反复强调这一点，好像我们都只认钱，评价一个公司好坏的标准就是看它给的工资是高是低。我可不这么认为，我觉得一个良好的工作环境和工作氛围是最重要的，每当我这么说，男友就会说我：“你就傻去吧你。” 　　那儿试用期的工资至少是我们这儿试用期间工资的十倍，同学们没有一个不动心的。这个公司对应聘人员的基本要求是：会计专业，本科，学士学位，英语必须过四级。这在宣传单上是明确写着的。 　　首先进行的是笔试，地点是在一个五星级大酒店的会议大厅内，真是个有钱的公司啊！连笔试都要在带星的酒店内进行。 　　男友把新买的衣服穿上了，打扮得西装革履，还像模像样地系了条领带，并且还要求我帮他借一个像样点的公文包。我动用了所有的人际关系终于借到了，结果男友说一背那个包就像个收电费的。我说你就别臭美了，这是笔试，又不是面试，你又不是去相亲，整成那样烦不烦啊。男友就在一旁不停地说我幼稚，有时候我真的说不过他。最后我只能说那你多穿点，外面很冷的，别感冒了。男友不听我话，结果一路上冻得咬牙切齿的，我只能送他两个字“活该”，他又回送了我两个字“乐意”。真是不可理喻。 　　我和老八平常的打扮，也来到了笔试的地点。上帝啊，真是不敢想象，眼前座位上参加笔试的足足有一千人了吧，我们差点没坐，幸好还加了桌子和椅子。我们整个系的同学好像都来了，离笔试的时间还有半个小时，可是来参加笔试的同学，还是不断地涌入，因为没有座位了，大家都站在会议大厅的门口。来笔试的人不仅有我们学校的，还有其他学校的，而且相当一部人是研究生，听说还有读过MBA的。 　　老八一见这么多人，就开始紧张起来，一个劲问我自己能不能行，我只有尽全力鼓励她，也鼓励我自己。我说你不用怕，那些研究生有时候还真不如我们这些本科呢，别忘了，咱学的是会计专业，哪怕是会计专业的研究生也要从基本工作做起，不能一开始就作财务总管吧。男友在旁边紧握双拳点头称是，他一紧张的时候就握拳头。 　　我也向往去这样的公司工作，我想，在这个公司工作的人一定都很优秀，结果下面发生的一件事，却让我对这个公司彻底失望。 　　随着人流的不断涌入，整个会议大厅都挤满了人，我终于意识到钱的威力有多大了。总不能站着笔试吧，那个公司的七八个人开始聚在一起研究对策，笔试的时间到了，而他们还在研究。 　　当时我就在想，如果我是这个公司主管招聘的人会怎么做呢？我首先会给来招聘的人道歉，然后派人马上去加印笔试试卷，并请求酒店的负责人再给增开一个会议室。也许我这样的想法很幼稚吧，但至少能得到同学们的谅解，也可以向所有渴望去这个公司工作的人证明，他们的愿望和期待是值得的。 　　他们终于商量完了，一个现场工作人员拿着麦克风当众宣布：请没有通过英语六级的人马上离开。 　　连句道歉的话都没有。现场一阵骚动。 　　男友当时很气愤地就来了句：“操！这不是耍我们玩吗？明明说是过英语四级就行，现在看人多了，又弄成六级了，还都是你们的了呢，早都干什么去了……” 　　我说算了我们走吧。 　　男友气得涨红了脸压低声音说：“这怎么走啊，这时候站起来走，不就是不打自招告诉在场所有的人自己没过六级吗？不行，我不走，丢人！” 　　我说：“我们又没偷，又没抢，不就是没过六级吗？那有什么丢人的啊？” 　　男友说：“不行，没过六级是我的隐私，我要是站了起来走人，大伙就都知道了，不行。” 　　我可以理解男友，人嘛，谁都想要点面子，特别是男孩。 　　我站起身想走，男友一把拉住我说：“你也别走，你看咱系的，没过六级的人不是都没走吗？外校的也一样，所以你也别走了。” 　　真的，看看会场，几乎所有人都没动，看来不只是男孩要面子，人人都要面子。 　　那个公司的现场工作人员并没有善罢甘休的意思，他们继续通过麦克风呼吁没过六级的同学离开，并下了最后的通牒，声称如果是没过六级的同学参加了笔试，那公司永远也不会录用那个同学，因为那个同学是不诚实的。 　　我真不明白，首先这家公司的所作所为就已经很不诚信了，为什么还在广大同学面前叫嚣诚信呢？难到他们不会先检讨一下自己吗？我真想对用手指着我们的那个工作人员说，别忘了，一根手指指向别人的时候，其它手指指向的是谁？ --------------- 伤的就是你自尊(2) --------------- 　　这时有几位同学带着一脸尴尬与无奈，红着脸在众目睽睽之下，走出了笔试大厅，我觉得他们都很勇敢，其实发生这种事我们本没有错，可是我们那可怜的自尊心，却不愿接受这么多目光的审视，其中可能还会有一点嘲笑的味道。是嘲笑我们没有过六级吗？那他们的优越感是建立在我们有点受伤的心的基础上的。但是没什么，我始终坚信一句真理：“嘲笑别人的人，永远也不会成功。” 　　我最后问男友一句走还是不走。 　　这次男友回答得很痛快：“走！但是我不能白来，我也不能就这样叫他们这公司给白白耍了！” 　　不发一言的老八以为男友要闹事，于是小心翼翼地问：“那你想怎么样？” 　　男友斩钉截铁地说：“你们先走，我掩护，我非得浪费一套他们公司的笔试卷子不可。” 　　老八低个头像个犯了错误的孩子似的飞奔出大厅，我昂首挺胸地慢慢往前走，但不能控制住自己脸上火辣辣的热。 　　外面很冷，街道很繁华，但这美丽的世界仿佛没有我们的立足之地。 　　老八突然说：“感觉活着很累。” 　　我说我也累。 　　老八说：“你有什么累的？人长得又漂亮，又有一个不错的男朋友，可怜我长这么大了，还没处过男朋友，唉！我现在最大的勇气就是去死，你觉不觉得我很有勇气？” 　　“考验一个人的勇气，不是看他敢不敢死，而是看他敢不敢活下去。面包会有的，男朋友会有的，加油吧！” 　　老八傻笑一下说：“放心，我不会自杀的，我要是死了，谁来拯救那些找不到老婆的爷儿们啊？” 　　回到寝室，老八泡了一袋八毛六的方便面，洗了两根五分钱的大葱，挤了一点不到四分钱的大酱，然后吃得有滋有味，还一个劲地问我吃不吃。不到五分钟她便酒足饭饱，倒头呼呼大睡去了。我服了老八了，我服老八的乐观，我服老八就是天天吃这种东西也能长肉。本来今天食堂有卖红烧排骨的，我们昨天就约定一起吃这个，可是因为今天上午去了那个不太负责任的公司白白跑了一趟，两元钱的车费便没了，老八就不再提排骨了。这一顿中餐，她花了不到一元钱。可怜老八的同时，我多么希望自己是个有钱人，不用是个太有钱的人，是个有点小钱的能请朋友吃点好东西的人就可以了。现在，我所能帮她的，也只是刷刷饭盒了。 　　尽管午后的太阳暖暖的，可我依然感觉很冷，喝了几口热水，吃了几块饼干，总觉着心里憋着一口气，喘也喘不上来。 　　“没过六级的同学，请马上离开。”这句话在我耳边不停地回响着。无数个嘲笑的眼神在我脑中闪现，或许他们并没有嘲笑我，或许是我自己在嘲笑我自己，可是我走出会议厅的那一刻，我的自尊心彻底被伤害了。 　　我也不知道是谁伤害了我，自从长大以后，自从变得不再太傻了以后，我总感觉有人在无声地伤害我，也许，所谓的长大就是意味着懂得含蓄和遵守 规范 编程规范下载gsp规范下载钢格栅规范下载警徽规范下载建设厅规范下载 。或者说，当一个人学会在众人面前伪装自己的时候他就是大人了。长大了就要用社会上认可的一套准则来活着，每一条准则都时刻警告着你：人和人是有阶层区分的。所以我不想长大，可是我还是长大了，那么就让我一次傻到底吧！ 　　反正我现在只有一种感觉，那就是孤独无助，失落感把我团团围住，我用尽全身的力量想把这种感觉打跑，可只是徒劳，我连碰都碰不到它。 　　为什么这么的失落，为什么呢？是因为找工作吗？我为什么要找工作？为什么？是为了要继续生存下去吗？那就好好找工作吧，有什么了不起的，这年头有手有脚就不会被饿死的，可是我为什么还没找到呢？想啊，想啊，终于发现，我其实现在想的不是怎样找工作，而是在找一种远离大学以后的生活方式，一种我喜欢的生活方式。可是这个世界就是这样，你喜欢的无论是什么，都不会很容易地让你得到，那么我将付出多少汗水、多少泪水、多少苦水才能得到呢？可是人们都说得到不是目的，重要的是得到的过程，我再一次陷入了自己思维的死循环中。还是等着男友回来开导开导我吧。 　　好长时间，男友都没有给我打电话，我有点着急，于是跑到校外的公共汽车站等他，过人行横道的时候，眼看一辆大解放向我驶来，我竟然站在原地一动不动，却侧着头以一种蔑视的眼神看着车向自己飞驰而来，我当时心里只有一个想法：“有种你就撞我吧。”结果车停在了我面前，司机用一种很无辜地眼神看着我，那意思好像在说：我的车又没招你没惹你，你想死也不能往我车上撞啊，给我车撞坏了你赔得起吗？ 　　我绝对是个吃软不吃硬的家伙，看着他的眼睛，只好低下头说声对不起，继续向前走去。我不是想死，只是在那一刻迷失了生和死的界限。 　　幸亏这世界上每个人都有理智，当其中的一个人失去理智时，其他的人还保持着清醒，要不然我也许就真跟上帝练英语口语去了，然后上帝会对我说，你英语虽没过六级，但为什么会比那些过了六级的同学说的还好。我看着天真无邪的上帝说，因为只有你一个人给我说话的机会。然后上帝笑笑说，可惜你回不到人间了。 　　公共汽车一次次的停下，然后又一次次的开出，下车的人始终没有男友，他的手机也是关机，我真怕他和那家公司的人打起来，后悔自己应该和他一起回来。我下意识地四处张望，见不远处慢慢走过来一个人，一边抽着烟，一边痛苦地前行着，这人正是男友。 --------------- 伤的就是你自尊(3) --------------- 　　我本想冲过去大骂他一顿手机为什么要关机，然后再训斥一下他回来晚了，结果一看他那双失神的小眼睛，我就知道此时他心里也不好受，在这次招聘中，我们都是“落榜生”。 　　来到我面前，他挤出一丝笑容，我把手伸到他兜里，一包昨天新给他买的烟，现在只剩三根了。 　　我说：“别告诉我你是走回来的。” 　　男友假装微笑说：“是走回来的，好不容易穿套西装，总想在大街上走两步，秀一下。” 　　我皮笑肉不笑地说：“挺幸运的，还能再见你一面，我以为你秀车轱辘底下去了呢。” 　　男友很温柔地说：“小北，我……” 　　“行，别说了，我知道你心里不好受，记着以后要秀之前，打开手机通知我一声。” 　　“我就知道小北对我最好。” 　　“别臭美了，只是为了知道你在哪秀，我好给你收尸。” 　　男友故意把“尸”念成了三声调：“你看我就说小北对我好吧，连‘屎’都给我收。” 　　“少恶心！” 　　男友叹了口气，“落榜生”此时的心情，开什么玩笑也笑不起来。男友从包里拿出一张纸说：“给你，刚才那公司的笔试试卷，说我骗的也好，说我偷的也好，反正我是弄了一份，你看看吧。” 　　我接过试卷问：“以后假设有机会让你去这个公司工作，你会去吗？” 　　“打死也不去！”男友的回答很坚决。 　　我们恶狠狠地盯了试卷三十秒，然后很有默契地一起把它撕掉，让它碎尸万段、回归大地。 　　正当我们用这种方式发泄自己受伤的心情时，只看一位戴着红袖标的老大爷火眼睛睛地冲我们慢跑来，边跑边喊：“不许随便乱扔纸屑，不许随便乱扔纸屑，罚款，罚……” 　　男友拉起我的手就跑，边跑边喊：“原谅我们吧，我们是无业游民，连饭都吃不上了……” 　　没想到男友在走了二十站地之后，还能跑得这么快，我真是佩服，我问他哪来的这么多的力量。 　　男友说有时人在郁闷、失落、无奈的时候就很有力量。他想了想又更正说，不是很有力量，而是变得麻木不仁了，不知道什么是痛，什么是苦，就像行尸走肉一样。 　　我说明白了，如果还有机会参加校运动会的话，你就参加一万米跑吧，然后参赛的时候，我把你弄得郁闷点儿、失落点儿、无耐点儿、麻木点儿，你就能跑第一了。 　　男友叹了口气说：“可是为什么我们所期待的事情，在现实中都变了样呢？” 　　因为你生活在现实中，现实来不得硬碰硬，现实看得到、想得出，但是永远摸不着，所以你就认了吧。 　　我认了，但我不会在现实下低头，可是有时候坚强得太久会把人弄得很疲惫，于是昏昏沉沉地睡去，只剩下思维还在死撑着，在想我的未来究竟是怎样的坐标，是向左走，向右走，还是向前走，向后走，还是原地踏步走？ --------------- 我犯下了一个严重错误(1) --------------- 　　不知道自己在床上迷糊了多长时间，就听老八在我床边轻声叫魂似的：“小北啊，小北啊，醒醒啊，醒醒啊！” 　　三年来我警告过她N次了，不许以那种好像死鬼复生招魂似的语气叫我，但她好像总是记不住。 　　记得刚上大一时的一个夜晚，我睡着睡着突然感觉有个人站在我床边轻轻呼唤，因为我住的是上铺，除了鬼以外，还有谁会长这么高，所以心里感觉很恐怖。当时我下意识地睁开眼睛，真的有一个大头鬼站在我床边慢慢向我靠近，我害怕狡猾、阴险的活人，但偏偏不怕鬼，我一边大喊的同时一边顺手抓了一本书猛砸了过去。 　　瞬间，我眼睁睁地看见这个大头鬼摔在地上，然后就听到老八发出悲惨的声音：“小北是我啊，小北是我啊，唉呀我的妈呀！打死我了。” 　　“你真的是老八吗？”我摸黑又拿出了一本书准备再次进攻，教育部年年喊着为学生减负，结果减来减去，一本本教科书不但没轻，反而变得好像比砖头子还沉了。 　　“是我，这世界还有谁像我这样爱管闲事吗？我本想上去帮你把收音机关了，没想到你用这种暴力的方式感谢我。” 　　刚上大学时，不知天高地厚，白天玩得很疯，晚上总是睡不着觉，所以就猛听收音机，听着听着就睡着了，还睡得很香。现在不行了，越听越睡不着，听说人越老越睡不着觉，看来我真的是老了，唉！我才二十出头啊！ 　　从那时我就开始警告老八不许那样叫我，但三年来老八没有改。没有改就对了，改了就不是纯真善良可爱的老八了。但我改了，如果我不改，有一天说不定会用书把老八砸死，假如那样的话，我就会去为现在的教科书申请吉尼斯世界纪录，缘由就叫“一本能砸死人的教科书”。 　　我醒了，老八把电话递给我，是男友说小刘要请我们吃饭，还非得要求我带上老八。 　　因为上次一起去小刘那儿吃饭，男友喝得找不着北，不管男的女的，逮谁管谁叫妈，出租车司机谁也不敢拉他，最后我实在整不了他了，多亏老八在，当时她“嗷”的一声喊，好像举重一样把男友给抱了起来，而且一口气把他抱回了男寝，把男寝门口的看门老大爷看得一楞一楞的，连拦都没敢拦一下，把男友同寝的兄弟也都看得眼睛直了。如果男友和老八结婚，入洞房时一定是老八抱着男友。 　　我很感激地对老八说了声谢谢，老八特实在地来了一句：“要不咋整，难到让他露宿街头啊？” 　　估计男友去小刘那儿吃饭不是目的，去喝酒发泄心中找不着工作的郁闷才是他真正的目的。我本不想让他去，可不让他用这种方式发泄，他还会找别的方式。男人发泄心中不满的方式很多，女人就惨了，不能打不能骂不能喝……始终还要保持淑女形象，所以有时候我觉得做女人比做男人累多了。 　　小刘是我班同学，也是我们的好朋友之一，大二时爱上了一个大一的女生敏，在男友和我这两个狗头军师的帮助下